Péderke új hóbortja az újságírás. Újsütetű példaképe Bruno, az osztrák meleg riporter. Még a köztük lévő alkati hasonlóság is szembetűnő. Nehéz dolga lenne a zsűrinek, ha mindketten indulnának egy Bombera Kriszta hasonmásversenyen, de valszeg megosztva végeznének a dobogó legfelső fokán. Egy gyorstalpaló firkász tanfolyamra is jár, amit talán a Budapest Tévé szervez, de az is lehet, hogy a British Council Gay Clark Sectione  és üzemi lapot gründolt Másik Hivatal címmel. Első sztárvendége Fábry Sándor. Péderke kissé idegesen várta a celeb nagyágyút, de azért veleszületett szereplési vágya többé-kevésbé túlsegítette lámpalázán.

Péderke: Üdvözlöm kedves Sándor. A Másik Hivatal olvasói nevében akkor feltenném az első kérdésem Önnek. Mit üzen a meleg hivatalnokoknak?

Fábry Sándor: Kiknek? Mit? Javohl, natürlich, te meg az olvasóid is ilyen kis buzi bürokraták vagytok?! Mit üzennék? Kapjátok be!

Péderke: Huhh, hát ez egy nem várt fordulat, még kezdő riporter vagyok kedves Sándor, nézze el, ha valamit nem jól csinálok, de, hogy egy ilyen híres ember az első interjúmon coming outoljon, az nem kis dolog ám! Lehet, hogy a Blikk de akár nemzetközileg a Gay TV is átveheti…    

F: [Fábry izgatottan vág Péderke szavába] Idefigyelj kisköcsög, én nem vagyok homár, azt csak úgy mondtam, képletesen. Eszedbe ne jusson se neked se másnak bekapni, kapito?

P: Én aztán nem kapom be, én is aktív vagyok. Amúgy meg nem vagyok kisköcsög, meleg vagyok és erre büszke vagyok. Mivel ön évtizedekig elfojtotta a látenciáját, teljesen érthető, hogy most felfokozott izgalmi állapotban van. Kedves Sándor, képzelje a színvallását úgy, mint az Úr ajándékát. Mint amikor duzzadó farkak helyett csak leszbi jelenet megy a Hustleren vagy a Private Goldon, nem tudom, hogy milyen a kábel csomagja és szörfölgetés közben az ATV-re kapcsol, ahol éppen a Vidám vasárnapot ismétlik. Ahogy az a sok átszellemült, elegáns Hugo Boss öltönyös  Hit Gyülis férfiú ujjongva táncol és énekel…

F: …Ácsi, ácsi, ácsi.  Mi ez itt baszod, valami kibaszott kandi kamera? Nagyfarkak pornón, Hit Gyüli meg ATV? Előbb nézném végig Rosa Luxemburg exhumálását lassítva, mint ezeket a szemeteket. Te valami szadeszos kis fasz agent provokatőr vagy?

P: Hmm?  

F: SZDSZ baszd ki, vagy még ehhez is hülye vagy, vagy csak megjátszod?

P: Jujj Sándor, ne már! Kérem higgadjon le. Tudjuk, hogy maga nagyon temperamentumos és hogy szabadszájú, de azért mégis, ezt az újságot gyermekek is olvashatják..

F: Mi, a meleg hivatalnokok lapját tolják most már a Dörmögő Dömötör helyett? Meg különben is, hülyegyerek, nem kell mindent lehozni a cikkben, amit mondok.

P: Jé? Azt még nem tanultuk a tanfolyamon. Egyébként apolitikus vagyok, a Geenpeace meg a Gay Pride egyedül ami lázba hoz. Amikor meg elmentem szavazni, akkor se az SZDSZ-re, hanem a MIÉP-re voksoltam. Olyan macsós a logójuk.  

F: MIÉP-re egy buzeráns? 

P: Juj, hát ott is vannak melegek, csak éppen titkolják.

F: ?

P: Kis huncut, kéne a lista?

F: Na, most hagyjuk abba. Nem buzulni, hanem inkább készülni kellet volna a riportalanyból apafej.

P: Természetesen megtettem [Péderke izgatottan matatni kezd papírjai között]. Ezekről a pszicho-zöldséges dolgokról mondana valamit?

F: ? ezt meg honnan veszed?

P: Hát a Tanár Úrtól, hadd idézzem: „Fábry érdekes figura. Minden sértő szándék nélkül mondom, hogy pszichiátriai eset. Akarva, akaratlanul bele-belebotlok a baromságaiba. Mielőtt kettőnk kapcsolatáról beszélnék, néhány jellemző példa: A Dunakanyarban van egy kis zöldséges bolt, benne két borzasztó szerény, rendes emberrel, egy hölggyel és az élettársával, vagy talán a férjével. Pár éve bementem a boltba, látom, hogy a hölgy nem érzi túl jól magát. Kérdeztem, hogy mi a baj, erre azt mondta, hogy „Képzelje Havas úr, a Sanyinak muszáj volt megpofoznia a Fábry urat!” Azt történt, hogy Fábry bement vásárolni, válogatott a gyümölcsök között, egyet zacskóba rakott, a másikat a válla fölött kidobta az úttestre. Amikor már tucatnyi alma, narancs hevert az aszfalton, az elképedt eladónő megkérdezte, hogy mégis, mit csinál, Fábry úr? A válasz az volt, hogy mit csinálnék, válogatok. Aztán megérkezett a társ, aki, mint mondtam, férfi, és ő is megkérdezte, hogy mégis mit csinál, Fábry úr? Fábry tovább dobálta a gyümölcsöket, aztán kapott néhány pofont. Azért biztos, hogy igaz a történet, mert az érintettek egyszerű és becsületes emberek, másrészt a környéken, amikor érdeklődtem, akadtak még néhányan, akik lehúztak már néhány pofont a Fábrynak a bunkósága miatt. Mint már említettem, ez az ember pszichiátriai eset.”

F: Te dilettáns kis buzzer pöcs Havastól idézel? Ettől a depis fasztól? A Dunakanyar szégyenétől? Na ne! Még, hogy Tanár Úr? Na jó, most már tényleg hagyjuk abba.

P: Köszönöm szépen Művész Úr. Ennyi szerintem is elég lesz a Másik Hivatal olvasóinak. És elsőre így nekem is. Hhuh, nehéz, de szép hivatás ám az újságírás!

___________________________________________________________________________

Szolgálati közlemény: Ki legyen Péderke következő riportalanya? Várjuk az olvasók javaslatait a kommentbe, de még inkább a nolikhivatal@gmail.com e-mail címre.

Néhány javaslat kedvcsinálónak:

Politika:

Lengyel Zoltán, Gyurcsány Ferenc, Barack Obama,  Bajnai Gordon (vagy) Brown, Orbán Viktor, Kolompár Orbán, Lendvai Ildikó, Zuschlag János, Ján slota

Sport:

Bácsi Sándor, Vinnie Jones, Pierre Luigi Collina, Martina Navratilova, Vitár Róbert, Diego Maradona, Mike Tyson, Csisztu Zsuzsa,

Kortárs és portás irodalom:

Kertész Imre, Grecsó Krisztián, Dragomán György, Bret Easton Ellis, Vlagyimir Szorokin, Cormac McCarthy, Nolik Antal, Stephen King, Eszterházy péter, Tisza Kata

Zene:

Kocsis Zoltán,  Uhrin Benedek,  Speak,  Bono, Korda György, Amy  Winehouse, Kovács Apollónia