"Kenyeret és cirkuszt a plebsnek!"

 Római  csúchivatalnok

- Pedig minden olyan jól indult- mérgelődött Aranka, miközben az összetört üvegasztal darabkáit szedegette. A házi fó-ra kapott nominatív támogatásért cserébe a Nagyfőnök simán benyelte, hogy Günther a brüsszeli iroda kihelyezett munkatársaként ezentúl egy teljes iróasztalnyit elfoglal a hivatal területéből, de úgyse zavar sok vizet. A múltkori elhajlás után ugyanis olyan szintű agymosást kapott, hogy ha mégis lapátra tennék (ami ugye egy versenyszféra szagú fikció) akkor legfeljebb  az Amwaynél lehetne gyémánttal bevont platina szintű ügynöksegéd. De Güntherünket nem érdeklik az evilági javak, az Amway meg főleg nem.

Günthert csak és kizárólag Vandácska érdekli, a gyöngyöző kacaja, a kis grüberli az arcán, amikor nevet, ahogy szempilláit rebegteti, meg persze az, hogy a hüvelybemenet és a segglyuk közötti térbeli inflexiós ponton (ún. nyeregfelületen) jól látszott a rendszeres edukáció.

De mindent a maga idején, szóval, a Nagyfőnöknek rendkívül jókedve támadt, mikor meglátta a nominatív támogatással kitoldott költségvetést, olyannyira, hogy olyat szólt, amire még emberemlékezet óta nem volt példa: 

-Gyerekek, a hétvégén mindannyian lemegyünk Füredre, bulizni egy jót!

Le is volt szervezve minden, sikkes kis panzió műemlék környezetben, mondjuk a jacuzzis sztreccslimó helyett egy kék platós Ifa pöfögött be, hátul egy nagy fürdőkáddal. De a panzióban megfelelő méretű a hűtő, ez is értékelhető. "Uuuudefaszaaa" óbégatott Samu egyik hóna alatt Tysonnal, a másik alatt pedig egy bográcsállványt szorongatott.  Nna itt  legalább tartalék vécépumpa is van, konstatálta a Kisfőnök, majd gyanakodva hallgatózott a hűtőnél, mert olyan zajok jöttek belőle, mintha kismanók fürészelnének. Samu mindeközben már felállította a bográcsállványt, de a semmiből feltűnt egy idős asszony, hajában egy kék szalaggal és vészjóslóan így huhogott: - Ne húzgáld az alvó oroszlán bajszát- majd ahogy jött, ugyanúgy seperc alatt elkavart, ki tudja hová felszívódva.

- Ha ezt Péderke látná!-gondolta Guszti, miközben az ovisként, vagy harmadik világbéli katonaként egymás kezét fogva  kacsázva nyomuló  "Szauna!-Szauna!-Szauna!" meglehetősen egysíkú szókombinációt  ismételgető két fiatal csávót figyelte. A járásukból ítélve vagy begörcsölt a talpuk, vagy már meg is járták a gőzfürdőt.

De visszatérve az előzményekhez, a Nagyfőnököt olyan szinten meghatotta saját nagylelkűsége, hogy ha a természet adta hozott anyag valamivel hosszabb, saját magát  szopta volna le. Ha már együtt fog velük bulizni, picit előgyakorolta ezt a plebs feelinget. Már otthon vacsorára betolt egy lilahagymás zsíroskenyeret. A család szakácsnőjének úgy kellett letölteni a receptjét a netről. Párolt homárt hajnal kettőkor álmában felverve is tudna rittyenteni legalább tíz féle módon, de ilyen atavisztikus gyökerű neozsellér kaját mint a hagymás zsíroskenyér? Aztán a Nagygóré emelt a proli tripp hangulatfokozáson. Mielőtt az A6-osba vágta magát, oda-vissza két megállót metrózott. Elbűvölte a  "hagymát reggeliztem  szalonnával" típusú, áporodott kékgalléros, Mónikasóra érett fogazatú jómunkásemberek, na meg  az ötven forintos Tesco gazdaságos locsolókölnit még Húsvéthétfő után három nappal is a sérójukból sugárzó menyecskék tömegének nyomulása a békebeli szovjet-orosz vagonokból a mozgólépcső tetején sorakozó  pirosszalagos kordonon át a kijáratig. Jót kuncogott magában, hogy nap mint nap milyen prémium kalandok várnak az alsó-középosztályra, és a még lentebbiekre. Három szakadt, max' húszéves srác mögött mozgólépcsőzött és egyikük az alábbi sztorival röhögtette meg  spanjait:-  És akkor  bejött két  százkilós kopasz kigyúrt állat, majd egyikük csak ennyit mondott:  -Ki  vagytok  lakoltatva.

- Hogyhogy? Kifizettük az ötvenezres havi lakbért- mondta az egyik lakóhaver értetlenül bérlőtársára nézve, aki picsogva így fakadt ki: - Új lány jött a Madámhoz...-mi van, te elkurváztad a lakbért?- nem, nem gyógymasszázs!...- két percig röhögött a kis csapat a sztorin, és ezek után a Nagyfőnök cseppet se bánta meg ezt a metró trippet. A Godot színházas VIP jegyes kabarékon se röhög mindig ekkorát.            

Füreden Günther a plazmatévét tesztelte, de eléggé zavaróan beleégett az RTL logo, így inkább a frissen beszerzett "Palkovicsné és Fiai Számítástechnika Bontó és Újrahasznosító" típusú laptopján guglizott, mert nagyon megtetszett neki a kovácsoltvas radiátortakaró, küld is majd egy kör emailt, hátha kap korrekt árajánlatot.

-Mivel a víz még hideg fürdeni, kártyázzunk inkább, ilyen strip-pókerest!- javasolta a Kisfőnök, és miután orrlyukait fullosra tömte EÜ vattával,  guvadt szemekkel zoomolt Vanda dekoltázsára.

A gondok ott kezdődtek, hogy Samu újdonsült ismerősei a múltkori buliból nem válaszoltak a megkeresésre, így nem tudott újítani semmi értelmeset, kínjában azért a hal-állatorvoson keresztül szerzett valami okosságot gyorsban. Vigyorogva kínálta körbe az "anyagot" amiről hamar kiderült, hogy nem más, mint közönséges békebeli búgatópor. A nemrég még lehurrogott ötlet a pókerrel gyorsan beizzította a levegőt, különösen sokszor hangzott el az all-in, és senkit se izgatott, hogy Gusztinak még egy 1976-os gyalogtúra után a hátizsákjában ragadt autóskártyával tolták a zsugát. Másnap reggel megegyeztek, hogy a történtekről mindenki mélyen hallgat, hisz úgysem érdekelne senkit, hogy milyen élvezettel szopta le a Kisfőnök a Nagyfőnököt, miközben Aranka a nagyfőnök arcán ülve nyalta Samu golyóit. Vandát és Günthert speciel ez amúgy se érdekelte, mert ők búgatópor nélkül is reszeltek egész éjjel, Guszti pedig még a "póker" előtt kiugrott pisilni, aztán reggel hétkor ért vissza csurom sárosan, de egy ritkaságnak számító balra csavarodó házú éticsigával és egy szatyor kötött robottal.

 A visszaúton egy exit toursos busz vitte őket (biztos ami biztos, a Nagyfőnök otthagyta az A6-ost), szorosan mögöttük egy mentőautó, síboxszal, látványnak sem lehettek utolsók.
 ___________________________________________________________________________

Következik: Aranka lekurvázása