"A Trainspoting II-t ügyfélszolgálaton forgatjuk"
Danny Boyle
A miniszter megint kért valamit a Nagyfőnöktől. Élettársa nagyfiát kellene állományba venni. Másnap megjött a Dani gyerek. Olyan vékony, fiatal harmincas, rombuszmintás, V nyakú pulcsis, réveteg tekintetű csávó. Nem volt egyszerű dekódolni mondókáját. „Nmxm” nagyjából ennyit lehetett kinyálazni a beszédéből. Majd nagy nehezen sikerült kihámozni, hogy a „Nem emlékszem”-et tolja fénysebességgel. És ezzel a két szóval, főképp ahogyan ő tömörítette, válaszolt lényegében minden kérdésre.
A bérszámfejtők értetlenkedtek, hogy jöhetett össze neki így harmincöt alatt hat év bennfekvős eü intézeti kezelés. Aztán, amikor megpróbáltak valami olyan faékegyszerűségű feladatot rábízni, amit tán csak-csak nem szúr el, kibukott, hogy mi is ez a maratoni kórházasdi. Átküldtek vele egy ív illetékbélyeget az iktatóba, aztán két óra múlva rátaláltak a slózin. A bélyegek negyedbe-, meg félbe tépve, tele velük a szája, a csávó meg anyázik, hogy: - Mekkora pancs ez a ferde koronás, mennyit eltoltam és fele annyit nem üt, mint egy negyed Hofi. Na ekkor ragadt rá a Rehab Dani gúnynév.
Sikerült mindenkit emberesen kiidegelnie. Guszti eleinte spanoskodott vele, és kitárgyalták, hogy a lila festékes vödörbe pottyant, ezer wattos halogén izzóként vakító fehér egerek dervis táncához hasonló víziója már mindkettejüknek támadt. De amikor az új fiú előállt a teóriájával, hogy ha minden rászoruló alanyi jogon kaphatna orvosi heroint, akkor az alkohol problémásokhoz képest mennyire pozitívabb lenne a herkások életminősége, Guszti korábbi rokonszenve seperc alatt elpárolgott, és kitörtek belőle az atavisztikus előítéletek, ami érthető is egy valamirevaló alkoholistától egy drogos állattal szemben.
Még az ultratoleráns Péderke is berágott rá. Tulajdonképpen valamiféle szakmai féltékenykedés állt a háttérben. Persze nem Dani drogkarrierjét irigyelte, hanem, hogy ezentúl nem tudta olyan buzisan szórni az észt a tengernyi meleg-.állatvédő-, hajléktalan istápoló-, hátrányos helyzetű nepáli serpákat támogató, meg ki tudja még milyen alapítvány bennfentes ügyeiben. Mivelhogy Dani is több mint képben volt. Szóval e téren a két dudás egy csárdában effektus érvényesült. Péderke legszívesebben Rehab Dani torkának esett volna, amikor a Kékpont bankszámlaszámát diktálta szokásához híven jó hangosan telefonálva, Dani meg IQ-ból kijavította a pontatlan harmadik számjegyet a középső nyolcból.
Mivel amihez hozzányúlt, annak elszúrás lett a vége, az ügyfélszolgálat panaszpultjára evakuálták, birkózzon az unatkozó, minden piszlicsáré apróságon óbégatva bajlódó nyuggerekkel. Hisz nincs az a tesze-tosza kétbalkéz, amivel az ő reménytelen roncsderbi sorsukat lejjebb lehetne taszítani.
Mindenki meglepetésére ott viszont teljesen bevált. Még az artikulált beszédre is rákattant. A néniknek elmondta, hogy milyen gyógyszert mivel lenne érdemesebb kiváltani, néha csereberélt is pár húzósabb közgyógyos cuccot más okosságra. Az egyik mamika hálálkodott is neki ezerrel, hogy:
- Fiatalember, az urammal elfeleztük azt a gyógynövényes asztma cigarettát, amit az ampullákra cserélt, mert sokszor ő is köhécsel szegény. Hát, amióta az áttétet kimutatta a lelete, csak sírdogáltunk, most meg olyan felszabadultan röhögcséltünk, mint nem is emlékszem utoljára mikor. Tán a hetvenötös Ki mit tudon, amikor a Gálvölgyi Pulya Frigyest parodizálta.
Egy másik meg szinte kezet csókolt neki, mert korábban, ha rendőrt hívott a nála lakó unokájára, akkor már rutinból a köztársasági őrezred kommandósait küldték, mivel a mezei körzetisek be sem merték tenni a lábukat a meztelenül rohangáló, bárddal csirkéket fejező és arcát baromfi vérrel összekenő, őrjöngő csávóhoz. A hibbant faszit sehogy se lehet kilakoltatni, merthogy örökösként 1/8 tulajdonos, a gondnokság alá helyezéséig, meg az intézetbe dugásáig pedig annyi idő telne el, hogy addig a fószer nem csak az öreganyját, de a fél utcát is lazán kiirthatná. A jogi részhez Rehab Dani se tudott sok mindent hozzáfűzni, de elmondta a néninek, hogy ő is kijárta ezt az iskolát, és neki mi minden segített. Milyen arányban keverje be a Xanaxot sütőrummal, melyik buddhista meditációs könyveket érdemes kikölcsönözni a könyvtárból és a pasi éjjeli szekrényére rakni, meg ilyesmi. A lényeg a lényeg, hogy a mamóka egy hónap múlva büszkén újságolta, a korábban reménytelen ön- és közveszélyes pszichopata unokájának van egy új szolidabb barátnője, legalábbis a korábbi lányhoz képest, akivel macskaáldozatokat mutattak be Belzebubnak a szenes supában, és a fején is minimum harminc dekával kevesebb piercing van, és nemhogy nem törnek-zúznak, meg kisállatokat gyilkolásznak, hanem a múltkor a fiatalok önként kimentek a temetőbe megkapálni a megboldogult ura sírját. Egy leszázalékolt középkorú nő heroinista fiának Rehab Dani még biciklis futár állást is talált.
- Asszonyom, tudnak a dologról, és megértők, de azért mondja meg a fiának, hogy a kedd reggeli állásinterjú előtt csak egy kisötöst lőjön, ne tessék aggódni, ő érteni fogja, hogy miről is van szó.
"Nagymamám, Zalai Imréné találkozása David Bowieval" a felirat a szép kézimunka párnahuzaton, amit Rehab Dani kapott ahándékba az egyik hálás nénitől, ha netán nem látszana, mert nem elég jó a felbontás, vagy nagyon üt az anyag.
_________________________________________________________________
A Nagyfőnök munkaebédre hívta a minisztert, mondta, hogy Daniról is ejtene pár szót. A miniszter kelletlenül feszengett. Mi a faszt fog kezdeni ezzel a kábszerhuszárral, ha még innen is kibasszák? Legszívesebben a dílerének adna egy valag pénzt, hogy turbózza fel ciánnal az adagját, csak ilyen régi vágású, szerelmes fasz típus, legalábbis annak tartja magát. Bele van habarodva ennek a hülyének az anyjába, a múltkor is majd két hétig bántotta a lelkifuri, ahogy sírt a nő az idióta, elveszett csivavája miatt. Ahhoz képest szart se ért annak a húsz percnek a kéjes öröme, amikor a lovardája mögött suttyomban elásta a kis retiküldögöt.
- Játszunk nyílt lapokkal, mit kérsz azért, hogy ne basszátok ki?
- He?
- Ne játszunk ilyen hülyegyerekeset Ambrus, ezer éve ismerjük egymást. Tudom, hogy Dani egy mindent elbaszó lúzer fasz, mit bulizzak ki neked, hogy mégis maradhasson, hisz miatta hívtál ide. Mi kéne, mondjuk egy EU címzetes tanácsnoki poszt?
- Baszod alásan, csak megköszönni akartam! Bocs, single maltot hirtelen nem találtam. Remélem azért ezzel a 30 éves Ballantinessel se bántalak meg. De ha már így alakult, akkor igyunk az EU címzetes tanácsnoki kinevezésemre. Szóval, kössz öreg harcos mindkét dolgot. Dani a legjobb munkaerőm!
__________________________________________________________________
Szolgálati közlemény: T. Olvasók! Örüljünk a Nagyfőnök újabb karrier sikerének és új barátunk, Dani kiváló helytállásának, pihenjünk nagyokat és hétfőn, a következő munkanapon találkozunk.