HTML

A hivatalban minden munkanap más: H-K-Sz-Cs-P(1/2)

Egy hivatal mindennapjai. Küzdelem a szamárlétrán. Esőerdőirtás az elvileg papírmentes iroda kiszolgálásához. Furkálás, haverkodás, kibeszélés, lövöldözés házinyúlra, macskajaj, bürokrácia nagy tételben és minden ami kell a munkamorál fokozásához.

Friss topikok

Linkblog

Az ország tesztje, ki tud többet a hivatalról, tudsz annyit mint öt köztisztviselő?

2009.06.23. 23:59 Nolik

 

 

T. Olvasók, szopásnál nem mindegy, hogy az ember-fia lánya a farok melyik végén tartózkodik. Hát most fordult a kocka, ti kerültetek a makkos végére.

 

Puskázni nem ér, a Nagy Testvér mindent lát, Zsorzs pedig a padok között sétál. Akkor csapjunk a lovak közé:

 

1./        Minek az elvesztése borította ki Samut?

 

a)                         Számítógépe merevlemezéről elszállt egy több mint 500 oldalas word dokumentum,   több hónap kemény munkája a hivatal hatékonyabb       tevékenységéről kidolgozott tanulmányhoz.

 

b)                         Négy éven keresztül gondosan karbantartott, ökölnyire gyúrt,    kisplasztikák alapanyagának szánt fikagömbje enyészett el.

 

c)                          Elmenekültek a házi kedvence etetésére szánt bébiegerek.

 

d)                         Egyik sem

 

e)                         Nem tudom

 

2./        Milyen szervezet tagja Guszti?

 

a)                  SzKKP (Szabadkőműves Köztisztviselők Páholya)

 

b)                  EKE (Egyházi kórusok Egyesülete)

 

c)                  AA (Anonim Alkoholisták)

 

d)                  Egyik sem

 

e)                  Nem tudom

 

3./        Kinek a szavajárása: „A pinám leszakad!”

 

a)                  Kósáné Kovács Magda

 

b)                  Részmunkaidős Kinga

 

c)                  Szájer József

 

d)                  Egyik sem

 

e)                  Nem tudom

 

4./        Mi jellemzi Marika ruhatárát?

 

a)      Dolce Gabana kollekciók

 

b)      Szklenács Gusztávné Egyéni Vállalkozónál méretre varrat

 

c)      Vörös Október Ruhagyár szolidan elegáns, strapabíró konfekció kosztümjei 

 

d)      Egyik sem

 

e)      Nem tudom

 

5./        Hogy hívják Samu háziállatát és milyen állat?

 

a)      Nuanda, afrikai óriáscsiga

 

b)      Tyson, pirája

 

c)      Mahler, pióca

 

d)      Bodri, nílusi krokodil

 

e)      Minuszka, szarka

 

f)        Goebbels, pekingi palotapincsi

 

g)      Institut, tarajos gőte

 

h)      Egyik sem [ne má’ ennyiből?]

  

i)        Nem tudom

 

6./        Ki mondta, kinek és milyen apropóból? „Gecikurva aggyá pénzt a hajnali adagomra, vagy a nyaki ütőereddel spriccpartizok!”

 

a)         Zuschlag János, amikor a fiatal baloldali szinkronúszók reggeli edzését támogató alapítvány finanszírozásához kért többletforrást Lendvai Ildikótól.

 

b)         Semjén Zsolt, a KDNP egyházügyi szakpolitikusa fordult e szavakkal Szily Katalin házelnökhöz, egyben az MSZP vallásos tagozatának az elnökéhez. A „hajnali adag” és a „spriccparti” ebben a szövegkörnyezetben az egyházfinanszírozási szakzsargonban a reggeli mise előtti keresztelő állami támogatását jelenti.

 

c)         Marika többszörös visszaeső bűnöző, idült drogfüggő fia így fordult édesanyjához az elvonási tünetei enyhítését szolgáló kora reggeli első kábítószeradag megvásárlásához szükséges pénz kamatmentes, családi kölcsön formájában történő biztosítása érdekében.

 

d)         Egyik sem

 

e)         Nem tudom

 

 

7./        Mi a hivatal hivatalos vállalati himnusza és ki(k)nek a műve?

 

a)        Dr. Komároni István: A köztisztviselők dala

 

b)        Kovbojok: Kakadal

 

c)        Köbcenti: Egy kis viszki, egy kis Koka Kóla

 

d)        Egyik sem

 

e)        Nem tudom

 

8./        Múlt héten hol járt a Nagyfőnök hivatalos úton és milyen ügyben?

 

a)                  Hawai, Office Ironman – a hivatalnokok legkeményebb triatlon versenye.

 

b)                  Bolívia, „Az Uránuszon újrakezdjük!” – kisbolygó becsapódás következtében részlegesen megsemmisült Naprendszerbéli bolygók, köztük a Föld elveszítése utáni diplomáciai élet újraszervezéséről tartott konferencia.

 

c)                  Franciaország, Magyarország képviseletében aláírta azt a nemzetközi egyezményt ami alapján Koszovóért kárpótlásul Magyarországtól elcsatolják és hozzácsatolják Szerbiához Csongrád-, Bács-Kiskun- és Pest megye felét.

 

d)                  Egyik sem

 

e)                  Nem tudom

 

9./        Milyen újságban publikál Péderke, a meleg aktivista hivatalnok, és mi a fő      profilja a nevezett sajtóorgánumnál?

 

a)                  Közbeszerzési értesítő, gasztronómiai melléklet

 

b)                  Vér és Becsület Magazin, fajhigiénés rovatvezető

 

c)                  Másik Hivatal, a Meleg, Leszbikus, Transzszexuális és Határidőbetartó hivatalnok kisebbségiek lapja, interjúk

 

d)                  Egyik sem

 

e)                  Nem tudom  

 

10./            Aranka milyen szerkezeti átalakulástól tart?

 

a)                              Nemzetgazdasági érdekből felszámolják a hivatalt, a hivatalnokokat pedig marhavagonokban deportálják a versenyszférába.

 

b)                              Felvásárolja őket a Düsseldorfi Önkormányzat.

 

c)                              Privatizálják a hivatalt és Bigboss, Kapolyi, Putin & Tovarisch Plc. néven a vlagyivosztoki tőszdére viszik őket.

 

d)                              Egyik sem

 

e)                              Nem tudom

 

10+1./ Milyen apró szervi rendellenességtől szenved Vanda?

 

a)                              A megszokottól egyel több mellbimbója van, mint Lily Allen brit popénekesnőnek.

 

b)                              Kopoltyús

 

c)                              Hormonális rendellenességek miatti erős testszag.

 

d)                              Egyik sem  

 

e)                              Nem tudom

 

 

Ennyi. Várjuk a megoldásokat, megoldási kulcs a holnapi számban!

 

 

 

 

 

 

      

 

 

 

 

 

 

18 komment

Így bloggoltok ti +; A nagy blo-blo-blo-blogger

2009.06.22. 23:59 Nolik

Az „Így blogoltok ti! + ” pályázat győztes pályaműve

 

 

A hivatal, a minisztérium, valamint az Európa Parlament Interblogeriális Bizottsága, illetve a Nolik Antal Kiemelten Hasznos Közalapítvány közösen kiírta a blog imitátor pályázat második körét is.

 

A négyszázezer euró összdíjazású pályázatot óriási meglepetésre, ám a zsűri egyhangú döntése alapján Nolik Antal nyerte. A független, nemzetközi összetételű zsűri tagjai azonosak a korábbi blog paródia pályázat ítészeivel.

 

Nolik Antal az idén  immár zsinórban a harmadik komoly pályázaton diadalmaskodott, így esélyessé vált a négy legfontosabb, bloggerek részére kiírt  Grand Slam díj begyűjtésére, ami utoljára a XVIII. században, Mikes Kelemennek sikerült, miután a Rodostó Opent is megnyerte. Íme az újabb Fabergé-tojás színvonalú, a benyalva-fikázás aranymetszés szabályát betartó, blogparódia remekmű: 

 

A nagy blo-blo-blo-blogger

 

Szily László a mezei lelkes amatőr bloggerektől eltérően egyben újságíró is. Ez egyesek szerint dicséretesen bájos, mintha Lékó Péter mosolyogva leállna a Keletiben sakkozni a zömében nyuggerekből meg priuszmentes és többszörösen visszaeső hajléktalanokból álló törzsgárdával.

 

Mások ezt annyira tartják gusztusosnak, mint amikor egy egykori válogatott kerettag asztaliteniszezőnő céges sportnapon ping-pongban  női egyesben,  női párosban, vegyes párosban, férfi egyesben és férfi párosban is nevezi magát.

 

Szily többek között a Tékozló homár című, indexközeli fogyasztóvédelmi blog tótumfaktuma. A korrekt szakbloghoz hasonlóan kellene festenie a Juszt László féle Tévé ügyvédjének is, ha Juszt úr nem ragaszkodna Orwelltől is jobban az 1984-es év összes vívmányához mind külcsínben mind belbecsben.

 

A nemes egyszerűséggel szily.blog.hu alatt futó énblogszerű vegyes salátán többnyire horgász-, illetve gasztromómiai élményeit dolgozza fel. Ahogy Szabó Dezsőt az utókor méltán nevezi a pamflet Michelangelójának, Szilyről a jövő diákjainak minden bizonnyal majd azt kell bebifláznia, hogy ő a szélsőjobboldali horgászélményeiket korábban újságcikkben megírók-, majd azt blog posztban nekrológként újrahasznosítók Da Vincije.    

 

Akik szerint a világot a zsidók és a szabadkőművesek uralják (és e két csoport között jelentős az átfedés), nem mások, mint uszító, antiszemita, tudománytalan összeesküvés-elméleteket bekajáló félanalfabéta véglények. Ugyanis minden civilizált, felvilágosult világpolgárnak evidens, hogy a világot a zsidók és a szabadkőművesek uralják (és e két csoport között jelentős az átfedés) a magyar stand up comedy show-business, valamint az Index szerkesztőségének a kivételével.

 

Állítólag a Madách-téri Godot Dumaszínházban az egyik öltöző ajtajára kiszegezték, hogy: „Nem elég szentesinek lenni, nem árt, ha a poénjaidon néha röhögnek is.”  Szentes, ez az álmos és meglehetősen humortalannak tűnő Csongrád-megyei porfészek ugyanis a kortárs magyar stand up comedyt olyan állócsillagokkal ajándékozta meg, mint Szőke András, Badár Sándor, Kőhalmi Zoltán és még sorolhatnám.

 

Egy valamirevaló Index munkatársnak pedig karrier osztó díványon való helytállás helyett horgászbottal a kezében kell Uj Péter főszerkesztő előtt alkalmasságát bizonyítani.

 

A legenda szerint Bob Woodward,  a Watergate botrányt felgöngyölítő, egyik amerikai piacvezető sztároknyomozó újságíró az Indexhez ment volna levezetni, mint az NHL sztrájk idején pár hokis a Fradihoz. Uj Péter az állásinterjún unottan ásítozgatott, amíg a jelölt részletezte, hogy milyen szakmai trükkökkel tudták megőrizni Mély Torok inkognitóját, meg az első Pulitzerének az összehozásában mire is a legbüszkébb. Majd UP feltette a mentőkérdést: - Meséljen valamit a hetvenes évek eleji pisztrángozási lehetőségekről a Potomac mellékfolyóin?  

 

Szóval Szilyn kívül a zIndexnél például Bodolai László jogász, remek úti beszámolókat író világutazó is olyan vérmes horgász, akit Uj Péter a tenyeréből etet csontkukacokkal, és ha neaddjisten kizárnák az ügyvédi kamarából, akkor a talár szögre akasztását követően se kellene az egzisztenciáját féltenie, mert akár a Lonely Planet újraírásával, akár horgászversenyeken  bíróként is kiválóan helyt állna.

 

A szily.blog.hu egyik legbosszantóbb eleme az idétlen sárga kiemelés használata, amit már azokban az ovikban is, ahol kakaóbiztos billentyűzetes számtech. szakkör működik, tündérkés helyett boszis matricákkal büntetnek. Szánalmas bejzik inglis szóviccel élve a neve ellenére Szily nem hülye. Nyilván ezt ő is tudja, ha másért nem, mert kommentelői e miatt folyamatosan froclizzák, csak már dafke ragaszkodik hozzá, mint a „Csonka Kuba- nem Kuba!” elvet valló havannai rezsim a guantánamoi támasztponthoz. Nem veszik fel  a bankszámláról az USA által évente e célból fizetett bérleti díjat, holott olyan szintű a szigetország keményvaluta ínsége, hogy államilag szervezetten gyűjtik be és postázzák a brazilgyantázás mentes mulatt vulvákra beizguló  fétisisták  fejlett világból leadott használt bugyi megrendeléseit.

 

Szily erénye, hogy a véleményszabadság híve. Moderálatlanul hagy újságírói szakmai képességeit megkérdőjelező és korrumpálhatóságára utaló kommenteket is, pedig némelyikük olyan durva, aminek a töredékéért Aczél Endre vagy Bencsik András már a tömegbe lövetne. Azon se lepődnék meg, ha a posztok között maradna egy végbéltükrözés során suttyomban felhelyezett,  nanonéretű diktafonnal titokban rögzített hangfelvétel, ami kétséget kizáróan bizonyítja, hogy Szilynek nyolcszázezer forintot ígért egy vendéglátós, ha Index ketrecbe kikerülő posztjában feldicséri a konyhájukat.

 

A Korda Gyuri – Klárika, Fajkasházy – Mimi és végül, de utolsósorban a bukott legmagasabb közblogi méltóság Gyurcsány – Klárija vonalat követi, ugyanis rendszeresen nevesíti nőjét is blogjában. Kétségkívül ezzel javítja az Imola név PR-ját, mert végre egy vígkedélyű, korhely, kortárs horgász-értelmiségi párjára, és nem Ayrton Senna tragikus kimenetelű balesetének helyszínére asszociálunk, ha meghalljuk.           

 

Ebből a szempontból a kiváló tollú énblogger Zolivagyok, Szily inverze, mivel ő civil, de gyakran blogba foglalja a csajával történteket. Történetesen a nője Björk, a Golf-áramlat hatósugarát is messzemenően meghaladó izlandi popikon. Ha már Izlanddal, a hozzánk hasonlóan államcsőd közeli országgal ápolunk szoros blogeriális kapcsolatot, akkor legjobban úgy járnánk, ha Gudjohnsennek, a világklasszis focistának az NDK úszónő típus lenne a zsánere, és összejönne a blogos múlttal is rendelkező  agyő Molnár Anikóval majd ez az álompár duettben blogolna is. A Barca kispadjáról szivárogtatott pletyik remekül kiegészítenék a retrospektív, hogyan élvez el Bocsi és Kamera beszámolókat. Ha pedig egy-két spriccparti erejéig be tudnák szervezni mondjuk Vilmos herceget és Tasnádi Pétert, akkor egy bloggeri minimalista kamaradarabban ki lehetne pipálni az összes Rupert Murdoch által megkívánt bulvár elemet: szex, foci, királyi család, bűnügy.        

 

Visszatérve Szilyhez, bloggeri és újságírói munkásságán túl két kiváló könyvet is kiadott, legalábbis amennyiről én tudok, ha netán többet, Del Medicók, ide lőjetek! Annak ellenére, hogy prózai művek, a témaválasztás meglehetősen lírikus alkatra vall. Eros és tanatos. Vagyis a szerelem, illetve esetében annak gyümölcse, a születés, amikor nője kihordta és megszülte az első kis Szilyt, a Kitolás-, illetve az elmúlás, a halál, vagyis gerincesek, konkrétan halak elejtéséről majd, ugyan zömében offscrene, de az olvasónak evidens, hogy a méreten aluliak kivételével a megöléséről szóló Etetés c. műve. Biztos, ami biztos, akkor a bloggeri tevékenységén túl egy komplex Szily életművet ideblogoltam, mert tanulva tőle, ha neaddjisten ő menne el előbb, akkor pár karakter módosítással pompás kis nekrológot is rittyenthetek az anyagból. 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 Zárszóként: Egy magamfajta feltörekvő noname blogger a sárga irigységtől néha legszívesebben egy harcsázós horgászzsineggel fojtaná meg Szilyt a Király szakrális temetkezési szigetének partjait nyaldosó Duna vizébe gázolva, ahol a boncolási jegyzőkönyv szerint Ophélie csodálatos életére is pont került, mert ha motivált, akkor kibaszottul jól ír.

  

 

 

 

 

 

8 komment

Az Egyik Hivatal első száma

2009.06.21. 23:59 Nolik

Ami a Reader’s Digestből kimaradt

Stratégiai együttműködés az Egyik Hivatal és a Reader’s Digest között

 

 

A „Fájni fog” költségvetési  takarékossági csomag jegyében az Egyik Hivatal, mint a Másik Hivatal újonnan induló, heteroszexuális testvérlapja, sajnos nem jutott hozzá a korábban beígért állami támogatáshoz.

 

Az önfinanszírozás érdekében az Egyik Hivatal a Reader’s Digestben talált együttműködési partnerre. Dióhéjban, ami a főképp nemzetközi sajtószemlére és olvasói levelek leközlésére épülő Digestben nem hozható le, mert fennakad a politikai korrektség szűrőjén, vagy netán az USA-ban honos anyakiadó gazdasági- politikai érdekeit sértené, az a Péderke fémjelezte szókimondó Másik Hivatal testvérlapjában, az Egyik Hivatalban minden további nélkül közlésre kerülhet. Feltéve persze, ha a drákói szigorú szerkesztőség megfelelő minőségűnek találja. Az együttműködés részleteiről még beszámolunk egy későbbi számban, de íme az első, Reader’s Digestből átvett olvasói levél:

 

Megbékélés Bambi 2. segítségével

 

Az 1994-es események idején feleségem nagybátyja ideiglenesen a házunkban lakott és fanatizált cimboráival együtt kiirtotta a szomszéd tutszi családot a legkisebb, akkor három hónapos kislány és az édesanya kivételével, akik Tanzániában tartózkodtak, ugyanis a kisbabán ott végezték el egy, születési rendellenessége miatt szükséges csípőkorrekciós műtétet.

 

Mondanom sem kell, hogy semmi közünk nem volt a mészárláshoz, azonban közvetlenül a népirtást követően, összekötve a kellemest a hasznossal, akciós áron vásárolt diszperziós festékkel elvégeztettük otthonunk egyébként is már esedékes tisztasági festését és kihasználtuk, hogy a szomszéd ház üresen áll, ezért hogy gyorsabban haladjanak a munkálatok, ideiglenesen átköltöztünk és áthordtuk a bútorainkat, így nem kellett bajlódnunk azok lenejlonozásával, akkortájt meg a takaró nejlon egyébként is hiánycikknek számított, hisz minden arra alkalmasnak tűnő anyagot megpróbáltak hullacsomagolásra felhasználni.

 

Egyik este vacsoraidőben váratlanul betoppant az anyuka a kislányával és új férjével, akivel a Vöröskereszt randivonalon keresztül jöttek össze, ugyanis új házastársának szintén kiirtották a családját. Kínos magyarázkodásba kezdtünk, de szemmel láthatólag nem hittek nekünk és ezt követően éveken keresztül éppen hogy csak fogadták a köszönésünket, amit bizonyos szempontból meg is értek, hisz nyilván én sem sörözgetnék együtt az Afrika Kupát végigizgulva a tévé előtt a szomszéddal, ha gyanítanám, hogy ludas a családom kiirtásában.

 

Egyik nap, az azóta kiskamasz szomszéd kislány a ház előtt sírdogált kezében egy DVD lemezzel, vele nagyjából egyidős iker lányaim megkérdezték, hogy mi baja, mire a korábban minden közeledésünk elől riadtan kitérő leányka szipogva elmondta, hogy kölcsönkapta egy osztálytársnőjétől a Bambi 2-őt, amit nagyon-de nagyon szeretne megnézni, csak sajnos a DVD lejátszójuk nem ismeri fel azt a formátumot, amire rögzítésre került az anyag. Beinvitáltuk a kiscsajt, mondván, hogy a mi DVD lejátszónkkal eddig sikerült az összes kalózlemezt lejátszani, minden bizonnyal megbirkózik a Bambi 2-vel is. A kislánynak a rajzfilm megnézése iránti vágya úgy tűnik legyőzte az összes gátlását, előítéletét és félelmét, mert pár percen belül már ikerlányaimmal együtt a tévé előtt ültek és megható volt nézni, ahogy a három kis lurkó lélegzetvisszafojtva izgulja végig az édesanyját elveszítő őzike kalandjait és egyes félelmetes jeleneteknél egymás kezét szorongatva izgulnak együtt. A gyerekeknek, mint oly gyakran, most is sikerült feloldani a felnőttek előítéleteit. Fokozatosan összebarátkoztunk a szomszédokkal. Tisztáztuk, hogy mi sem kedveltük feleségem acsarkodó természetű és súlyos bételfüggő nagybátyját és hogy tudomásunk szerint valahol Kenyában bujkált, de viszonylag megbízható forrásból azt hallottuk, hogy egy Nairobi melletti menekülttábor bögrecsárdájában, egy kakasviadalt követő tömegverekedésben megkéselték és a helyszínen elvérzett.  Most már a szomszédokkal olyan szintű   baráti kapcsolatot ápolunk, hogy a foci vébét már valóban közösen sörözgetve izgultuk végig és mivel ők is tisztasági festést terveznek, felajánlottuk nekik, hogy a munkálatok idejére ideiglenesen átbútorozhatnak és átköltözhetnek hozzánk.

 

Egyik kislányom az iskolában megbékélés órán fogalmazást is írt a két család összebarátkozásáról, amiért azon felül, hogy kiváló minősítést kapott rá, a tanárnő az írást be is nevezte az Ezer Domb rádióadó szervezete, ENSZ által szponzorált "Gyermekek a toleranciáért" fogalmazás pályázatra, ahol első díjat nyert! Az egy évtizeddel korábban még véres uszításával hírhedté vált rádióadó -azóta részben nemzetközi nyomásra- radikális arculatváltozáson esett át és kizárólag sport-, könnyűzenei, valamint a békés együttélést zászlajára tűző gyermekműsorokat sugároz.

 

A rádióadótól megkerestek minket azzal, hogy a családunk a rádióval együtt írja le a történetünket a Walt Disneynek, hátha azt érdekesnek találják és ki tudja, akár meghívják a gyerekeket egy Disneyland látogatásra és az se kizárt, hogy a szerény reklámbevételek és egyre gyérebb nemzetközi támogatás miatt súlyos anyagi gondokkal küzdő rádióadót esetleg felkarolná a hollywoodi médiaóriás.

 

Egy kurta furcsa válaszlevelet kaptunk, amiben egy félmondatban üdvözlik a két család megbékélését, viszont felhívták a figyelmünket arra, hogy kalózmásolatok használata súlyos szerzői jogsértéssel jár, tartózkodjunk az ilyen magatartástól mert egyébként kénytelenek lesznek jogi lépéseket foganatosítani, az Ezer Domb rádióadó pedig olyan szintű rossz hírnévre tett szert az elmúlt évtized során, hogy amennyiben a Walt Disneyt bármilyen módon összefüggésbe hozzák velük,  az komoly anyagi és erkölcsi veszteséggel fenyeget és az ebből eredő összes kár elhárítása érdekében haladéktalanul fellépnek velünk szemben.

 

Hát ennyi a sztorink, sajnos úgy tűnik, hogy mi afrikaiak továbbra is csak magunkra számíthatunk.

 

Samuel Rwumbadina

Kigali,Rwanda        

 

 

9 komment

Összehasonlító zeneelmeélet

2009.06.16. 23:59 Nolik

Samu a Kisfőnöktől, mint a hivatal könyű- és komolyzeneipari és általános szerzői jogi specialistájától az alábbi feladatot „nyerte” el:

 

-         Miután egy picit méltóztatna az akváriumtól távolabb állni, gyűjtsön anyagot erről a két zenészről és készítsen egy hatpontos összehasonlítást. Mozogjon, csak két hetet kap a feladatra!

 

És Samu nekilátott, felszántotta az internet legmélyebb bugyrait, felkutatta a célszemélyek szociális hálóját. Barátoktól, ismerősöktől, hangszerhangolóktól, alapítványi kuratóriumi tagoktól, adótanácsadóktól, addiktológusoktól és escort szolgálat vezetőktől gyűjtött információt, majd elkészült a nagy mű:

 

 

 

Lajkó Félix

 

Edvin Marton

 

Lajkó Félix

Csűry Lajos

Szarik a pénzre

Pénzért szart eszik

Sznobok bálványozzák

Műmájerek bálványozzák

Cseppet sem izgatja az önmenedzselés

Fő profilja a nyalós-dörgölőzős önfényezés

Kibírhatatlan drogos állat

Kibírhatatlan felfuvalkodott pöcs

Hegedűvirtuóz 

Pojáca      

 

 ________________________________________________________________________

Szolgálati közlemény: A tegnapi mamut poszt után ma felhaszálóbarát módon egy rövidet kapott a T. Ügyfélkör.Ha valaki netán a tegnapi adagot nem tudta figyelmesen végigolvasni, itt az alkalom a pótlásra. Szíveskedjenek e figyelmeztetést komolyan venni, nemsoká törzsolvasói tesztírás lesz! Aki az előadottak ellenére kevesli a napi penzumot, költségtérítés ellenében e-mail útján igényelhet egy 2400 oldalas vámtarifa jegyzéket:-).

14 komment

Így blogoltok ti! pályázat győztese - A neandervölgyiek kihalása - összesküvés-elméletek a javából

2009.06.15. 23:59 Nolik

 

Az „Így blogoltok ti!” pályázat győztes pályaműve

 

A hivatal, a minisztérium, valamint az Európa Parlament Gustavus Spirythus Tsigahauss emlékbizottsága, illetve a Nolik Antal Kiemelten Hasznos Közalapítvány közösen blog imitátor pályázatot írt ki. A nyílt kiírású pályázaton bárki szabadon nevezhetett.

 

 A korábbi, esélyegyenlőségi pályázathoz képest jóval szerényebb, mintegy jelképes e pályázat díjazása a természetesen felbecsülhetetlen eszmei értéket képviselő, e-Karinthy Aranygyűrű  és a Cyber Mikes Kelemen Gyémántnapló  megszerzése mellett ugyanis eltörpül a kilencszáznegyven-millió forint készpénz, valamint a magyarorszag.hu domain negyven évig tartó kizárólagos üzemeltetési joga.

 

Óriási meglepetésre, azonban a zsűri egyhangú döntése alapján a pályázat győztese: Nolik Antal. A független, nemzetközi összetételű zsűrinek az alábbi személyek a tagjai: özvegy Nolik Dömötörné, Dr. Id. Nolik Antal, Nolikovszky Éva,  Regina Schusching van Nolik (Ausztria) valamint Nolik Antalné született Fásy Zsülike, illetve a korábbi zsűritagokkal megegyező testület kiegészült még két semleges ítésszel, Tsabi és Chazz személyével. A hivatal olvasói most abban a privilegizált helyzetben részesülnek, hogy a sportszerű megmérettetésben a legkiválóbbnak minősülő remekművet elsőként ismerhetik meg. Nolik a több blogot is üzemeltető Tiborunak, méltán Kossuth díj esélyes, érdemes bloggernek, egyébiránt az aktuális hét bloggerének a konteo.blog.hu alatt futó, öszeesküvés-elméleteket taglaló legnépszerűbb blogját  parodizálja, amivel seggnyalászati képességeit is ékesen bizonyítja.   

 

 

A neandervölgyiek kihalása

 

 

Előzmények:

 

[Azoknak, akik esetleg kőkemény kreacionista alapképzésben részesültek és mivel a genezisben köztudomásúlag egy kumma szó sem esik a neandervölgyi vs. Homo sapiens roncsderbiről, valamint azoknak, akik bölcs előrelátástól vezérelve töri és biosz óra helyett inkább elhagyatott vasúti töltések mellet szipuztak, mivel ők már a suliban tudták, hogy végül úgyis tőlünk tudják meg a tuti frankót]

 

Nos, kikről is szól mai posztunk:

 

Neandervölgyi ember (Homo neanderthalensis) az emberfélék (Hominina) egy kihalt faja. Mintegy 200-250 000 éve jelent meg és kb. 28 000 évvel ezelőtt halt ki. Európa és a Közel-Kelet egyes területein élt, az utolsó időkben a mai emberrel (Homo sapiens) egy időben és helyen. Köznapi nevén az ősemberek közé tartozik, bár napjainkban már nem tartják a mai ember ősének.

 

Na, tehát, miért is haltak ki:

 

 

I./ a hivatalos, jellemzően primitív-buta- wikipediában fellistázott, kollektív „bölcsességen” alapuló verziók [a betűméret is jelzi, hogy mekkora jelentőséget tulajdonítunk ezeknek a kóklereknek. További blogolvasási javaslat: ugorjanak a római kettes (II.) pontra ]:

 

I/1 Békés(ebb), fokozatos kiszorítás

Ha a neandervölgyi emberek képességeit felülbecsüljük, vagyis feltételezzük azt, hogy ismerték a hajítódárdát és rendelkeztek a beszéd képességével, akkor nehéz elképzelni, hogy a hozzájuk képest valamilyen kismértékű előnnyel rendelkező modern ember hogyan volt képes őket viszonylag rövid idő – néhány ezer év – alatt a kihalásba taszítani. Főleg úgy, hogy előtte (egyes feltételezések szerint) több tízezer éven keresztül együtt éltek (a Közel-Keleten), ill. ha tekintjük a châtelperron-i ipart.

A modern ember legfőbb előnye talán a korszerűbb vadászfegyverekkel és hatékonyabb együttműködésben folytatott eredményesebb vadászat lehetett. Mindezek a crô-magnoni embernél alacsonyabb halálozási és magasabb születési rátát, továbbá több mint 10 évvel hosszabb életet eredményezhetett. A hosszabb élet pedig azt is jelenti, hogy az idősebb korúak tapasztalataikkal több generációt képesek segíteni.

Ezra Zubrow amerikai antropológus megpróbálta a helyzetet számítógép segítségével matematikai úton modellezni, és azt tapasztalta, hogy már 2% különbség a születési és szaporodási rátában elég ahhoz, hogy a kevésbé fejlett populáció ezer év alatt kipusztuljon [13], és Zubrow szerint a paraméterek viszonylag széles tartományban való változtatása is a neandervölgyiek kihalásához vezetett.

Néhány kutató (például Chris Stringer és Clive Gamble) szerint a neandervölgyiek kihalásában inkább a fenti okok játszottak főszerepet, mint az erőszak, habár nem zárják ki, hogy esetenként az is előfordulhatott.

I./II Látszólagos együttélés

A legidősebb, modern embertől származó maradványok a Közel-Keleten 80-120 000 évesek, míg ugyanott a neandervölgyi emberek legfiatalabb maradványai kb. 50 000 évesek. Vannak, akik szerint a két faj több tízezer éves közel-keleti együttélése csak látszólagos: elképzelhető, hogy különböző időszakokban, egymást felváltva népesítették be a Közel-Keletet. Vagyis a modern emberek a Riss-Würm interglaciális alatt eljutottak a Közel-Keletre, ám amikor hidegebbre fordult az idő (a Würm-jégkorszak beköszöntével, mintegy 70 000 évvel ezelőtt), akkor délebbre húzódtak és életterüket elfoglalták északról a hűvösebb éghajlathoz (biológiailag) jobban alkalmazkodott neandervölgyi emberek. Amikor viszont engedett a jégkorszak, vagy pedig a modern ember már megtanult (kulturálisan) alkalmazkodni a hűvösebb éghajlathoz (a nagy kiugrás után), akkor ennek a fordítottja játszódhatott le.

I.III. Járványok

Egyesek szerint a neandervölgyiek kihalásához hozzájárulhattak a modern ember által terjesztett fertőző betegségek, hasonlóan ahhoz, ami Amerika felfedezését követően történt. Ennek a hipotézisnek viszont ellentmond, hogy a legtöbb fertőző betegség (például himlő, tuberkulózis, kanyaró) a letelepedett életmód során alakult ki, és mindegyikük valamely háziállattól ered.

I.IV. Éghajlatváltozás

Leslie Aiello angol antropológus szerint a neandervölgyiek kihalásához hozzájárult, hogy mintegy 30 000 évvel ezelőtt kezdődött az utolsó jégkorszak leghidegebb szakasza. A nagy hidegben való túléléshez a neandervölgyi embereknek a modern emberrel ellentétben nem volt meg a megfelelő technikájuk, akik talán hatékonyabban használták a tüzet a melegedéshez, például felforrósított kövekkel. Így a neandervölgyi emberek Európa viszonylag enyhébb klímájú területeire szorultak, ezzel viszont populációik elszigetelődtek egymástól. A hipotézis logikusnak tűnik, ám nem magyarázza meg az összes neandervölgyi eltűnését, többek között azt, hogy a Közel-Kelet viszonylag enyhe klímája mellett miért tűntek el onnét is.

I.V.Asszimiláció

1999-ben Portugáliában egy hibrid vonásokat mutató 3-4 éves neandervölgyi gyermek maradványait találták meg, amelynek korát 24 500 évesre datálták. Egyes kutatók ezen maradványok alapján feltételezik, hogy a neandervölgyi és a mai embereknek közös utódai lehettek, sőt, esetleg idővel a modern ember asszimilálta őket. DNS-vizsgálatok azonban ezt az utóbbi feltevést nem erősítették meg: az (európai) ember DNS-ében nem találtak neandervölgyiektől származó szekvenciákat, habár feltételezhető, hogy egyes esetekben történhetett hibridizáció.

Mivel a két fajt időben „csak” mintegy 660 000 év választotta el egymástól, a genomjaik közötti különbség pedig csupán 0,5%, ezért nem kizárható, hogy a két fajnak életképes utódai születhettek, az már más kérdés, hogy ezek mennyire voltak élet-, illetve szaporodóképesek. Valószínűbb azonban, hogy a két faj keveredését inkább a kulturális különbségek gátolták.

Egy 38 000 éves csontot felhasználva a lipcsei Max Planck Evolúciós Antropológiai Intézet kutatóinak (projektvezetők: Richard Green és Svente Paabo) 2008 nyarán sikerült elkészíteniük a neandervölgyi ember genomját. A Cell szaklapban közölt cikk szerint a neandervölgyiek és az emberek 660 000 évvel ezelőtt váltak külön egy közös őstől. A kutatók ezt arra a kezdeti kutatásra alapozzák, ami megállapította, hogy az ember és a csimpánz vonal 6-8 millió évvel ezelőtt vált szét egymástól.

 

II./ Az Igazság, ami nyilván ideát van, de még ő is ezerarcú.

 

II.1/ Marosán György magánakciója

 

A Bucigyuri gúnynéven elhíresült egykori péksegédet világéletében nem a higgadt-, megfontolt elemzés, hanem inkább az „ahogy esik úgy puffan” típusú-, forrófejű, hiperaktív cselekvés jellemezte. A szocdemeket  a korabeli komancs törzsbe beolvasztó, szenvedélyes szónokként elhíresült, afféle magyar munkásparaszt Fidelünk már az ötvenhatos forradalom elfojtásában is egy műszaki főiskolai Doom bajnok vérszomjas kegyetlenségével jellemezhető vehemenciával vett részt. „Mától kezdve lövünk.” Hagyta el száját 1956. december 8-án egy rá cseppet sem jellemző tőmondat, amit viszont a parasztbarokk, gyakran nyelvtangyilkosan cikornyás szónoklataiban elsütöttekkel ellentétben véresen komolyan is gondolt.

A kádári konszolidáció előrehaladtával, a diktatúra fokozatos puhulásával egyre kínosabbá vált még Kádár János számára is a keményvonalas, és sajnos nem csak szájkaratés handabandás proli. Félreállítását megkönnyítette saját hebrencssége is, ugyanis a korra jellemző pártbéli felsővezetői kicsinálásokat megfűszerezte azzal, hogy Kádárnak címzett személyes hangvételű levélben szórta az észt az Öregnek. Kétbites péksegéd agyával nyilván arra számított, a magányos farkas Kádár majd ráébred, hogy ezentúl majd ő, Bucigyuri lesz a private pszicho support Csernus Imréje, akivel majd minden fajsúlyosabb döntése előtt konzultál. Kádárról sok mindent el lehet mondani, csak azt nem, hogy a minimum másodosztályú versenyjátékos szintű sakktudásával, alkatilag puritán, visszahúzódó habitusával, pont egy ilyen bucigyuriszerű, indulatos, kiszámíthatatlanul szeszélyes, nárcisztikusan önimádó, hőzöngő faszt akarna bizalmasául tenni, ezért a közeledést hárította. Marosán ekkor rá jellemzően, hirtelen ötlettől vezérelve egy nagy fekete autóba vágta magát és felkereste az Edizon bá’-ként becézett öreg szocdem ezermestert, akiről már a harmincas években is azt rebesgették, hogy a fészerében időgépet buherál és már szinte teljesen kész a kütyü. Miután megnyugtatta Edizon bá’t, hogy most 1952 kora tavaszától eltérően nem azért ugrott be hozzá, hogy a másik veséjét is leveresse, de természetesen csak abban az esetben taekintenek el aszisztenseivel egyetemben eme sebészeti beavatkozás műkedvelő, népies kivitelezésétől, ha az időgépet használhatják. Mert ha nem, és ha már itt van a nagy fekete kocsival, meg a bőrkabátos fiúkkal, akkor mégis csak legyen valami-, a munkás-paraszthatalom végső győzelmét elősegítő hozadéka a vizitnek és akkor legalább elszórakoznának a maradék vese lebézbólütősítésével. Edizon bá’ az utolsó veséjét még az időgépénél is többre tartotta, ezért a fészerbe invitálta váratlan vendégeit. Marosán eredetileg a jövőbe utazott volna, mert azzal akart Kádárnál bevágódni, hogy előre megy 1980-ba, mivel Nikita Elvtárs megaszondta, hogy a kommunizmus akkor jön el, és majd elmeséli  a részleteket az Öregnek, viszont a veséjéért remegő Edizon bá’ elhaló hangon felhomályosította, hogy:

- Bármennyire is meglepő az elvtársaknak, de a harmincas évek végéhez képest sem javult annyira az alkatrészellátás, hogy a gépet befejezhessem, szóval egyelőre csak a múltba lehet vele utazni. – a berágott Marosán akkor legalább az Aurorára szeretett volna feljutni, avagy Roza Luxemburgot megmenteni a kivégző osztagtól, viszont a már-már csak makogva hebegő Edizon bá’ bevallotta, hogy sajnos csak sokkal régebbi időpontokba lehet utazni a géppel. A síkideg Marosán ekkor már belenyugodott, hogy egy cool időutazás helyett négyszázkilencvenharmadszor nézhet végig VIP páholyból egy veseleverést, de egy hirtelen jött ötlettől vezérelve [ami rá egyébként is jellemző, lásd 21 sorral fentebb] elhatározta, hogy akkor visszautazik vagy huszonnyolcezer évet, mert az esti Munkásegyetemről rémlett neki, hogy akkor éltek valami bunkó reakciós neandervölgyiek és, hogy mekkora nagy májernek tartja majd János, ha eldicsekedhet, hogy személyesen ő csinálta ki a reakciós, polgári csökevény hordákat. A forradalmi munkás-paraszt kormány nevében lefoglaltak hármat az Edizon bá’ fészerében található Volga féltengelyekből és a célirányos időutazás alatt a homo sapiens fejlettebb eszközhasználatának köszönhetően ezekkel agyon is verték az összes geci neandervölgyit.

 Marosán akciója nem érte el hatását. Kádár szűkszavúan annyit mondott neki, hogy a Szocialista Táboron belüli földrajzi megosztás jegyében mindez az NDK-s elvtársak hatáskörébe tartozó ügy és nem volt szerencsés a belügyeikbe avatkozni. És kimondta a kádári szájból elhangozható legkeményebb fatvát, amit ha Khomeini Salman Rushdie-nak címez, az író abban a minutumban a British Museum könyvtárában Koránokból összebarkácsolt guillotine segítségével végez magával:  - Nem pártszerű, amit az elvtárs cselekedett.

Az 1992 decemberében elhunyt egykori politikus állítólag a halálos ágyán elmondta, hogy a salgótarjáni, meg a többi sortüzet nem bánta meg, de a neandervölgyiek agyonverését hibának tartja. 

 

II./2. Microsoft

 

A szabad forráskódú szoftvereket preferáló neandervölgyiek civilizációját ferde szemmel nézték Redmondból. Fondorlatos módon, korrupt IT szakemberek bevonásával fokozatosan lefagyasztották számítógépes rendszerüket, sőt mivel az éghajlatot is online befolyásolták a gyakori operációs rendszer lefagyások egy valóságos jégkorszakot is kiváltottak. Amint a  neandervölgyiek rádöbbentek, hogy Billék kicsinálták őket,  mert ugye közhely, de működőképes számítógépek nélkül minden civilizáció halálra van ítélve, a robosztus testalkatuk ellenére már csak harmatgyenge ellenállás tanúsítására voltak képesek. Amikor Steve Balmer átkelt az óceánon, hogy szemrevételezze a neandervölgyiektől elhódított területet, egy utolsó mohikán neandervölgyi tojást dobott rá, de még azzal is célt tévesztett.     

 

II./3. Moszad

 

 

Nincs valamirevaló összeesküvés-elmélet Moszad nélkül. Természetesen rengeteg konteo hívő szerint a neandervölgyieket is a bibsik csinálták ki, és a területvédelmi elvet figyelembe véve, Himmlerék csupán késői revansot vettek. Na, szóval a Moszad által megkaparintott brit tudósok titkos kutatásai alapján a robosztusabb testalkatú neandervölgyiek által végrehajtott öngyilkos merényletek jóval veszélyesebbek mint amikor Homo sapiensek robbantják fel magukat. Huszonnyolcezer év alatt meg tuti, hogy egy csomót közülük átcsábítanak a szélsőséges iszlamistákhoz és akkor nesze neked Izrael állam. Már csak egy időgépet kellett szerezni, a Moszad ennek érdekében felvette a kapcsolatot a CIA-val, akik keresztülverték az USA kormányán, hogy negyven milliárd dollárral támogassa a projektet. Egyes rosszindulatú informátorok szerint végülis az Edizon bá’-val eltartási szerződést kötött, bizonyos Szklenács Gusztávnétól szerezték meg az Edizon bá’ féle időgépet egy Rottenbiller utcai szobakonyha fejében, de ezt a minden bizonnyal alaptalan mendemondát teljesen komolytalanná teszi, hogy azon személyek, akik rendelkeztek a negyven milliárd dollár felett sehol sem tettek említést a felhasználatlan összeg visszajuttatásáról. Az meg nyilvánvalóan elképzelhetetlen, hogy egy hivatalnok ne számoljon el a rábízott közpénzzel. A Moszad teóriát erősíti az a régészeti lelet, ahol az eddigi elméletek szerint szakrális koponyalékelésekhez használt pattintott kőeszközök mellett a kilyuggatott neandervölgyi koponya maradványok közelében UZI töltényhüvelyeket is találtak, viszont a bizonyíthatóságát gyöngíti, hogy a büfés néniig bezárólag rejtélyesen eltűnt a teljes régész stáb.             

 

II./4. Deviáns szexuális szokások 18+

 

Bízunk benne, hogy a 3M jegyében fentebb előadott összeesküvés-elmélet csokor után is szolgálhatunk kedves konteo rajongóinknak más betűkkel kezdődő némi-nemi csemegével. E teória hívei szerint ugyanis a neandervölgyiek olyan perverz disznók voltak, hogy a „hagyományos” ivarérett férfi-nő közötti, a hüvelybe pénisszel történő behatolás a dekadenciájuk csúcsán már egyáltalán nem tudta őket feldobni. Előszeretettel létesítettek szexuális aktust állatokkal is. Azt ugye nem kell részletesen ecsetelni, hogy nem csak a fajfenntartást, hanem a résztvevők puszta létfenntartását is közvetlenül veszélyeztette, ha csoportosan történetesen egy mamuttal szerettek volna közösülni, viszont az e célból kipécézett mamut cseppet sem óhajtott egy neandervölgyi spriccpartiban szerepelni.

 

 

 

 

 

 

 

 

II./5. Pirája támadások 

 

Huszonnyolcezer évvel ezelőtt a mai fajtársaiktól jóval veszélyesebb piráják élőhelyéül szolgált gyakorlatilag az egész bolygónk. A tudósok ugyan még nem találták meg a miértre a választ, de tény, hogy az őspiráják sokkal ízletesebbnek tartották a neandervölgyiek húsát a homo sapiensekétől. Ezért, ha egy vízitúrán a Kőrösökön reménytelenül eltévedünk és végül az Amazonas valamelyik mellékfolyójában találjuk magunkat, ahol épp egy pirája raj tart felénk, akkor ahelyett, hogy mobilunk diktafonjára a folyami turistajelzéseket hanyag módon kihelyező vízügyi hatóságra mondanánk fel terhelő bizonyítékokat, majd ha még maradna rá időnk, villámgyorsan végrendelkeznénk, inkább alaposan nézzünk körül, hátha felbukkan valahol egy arra fürdőző élő foszília neandervölgyi, ami sajnos az utóbbi huszonnyolcezer évben nem fordult elő, de ha most mégis, akkor mákunk van, megúsztuk.     

 

II./6 ISO Tanúsítvány frissítésének elmulasztása

 

A fegyelmezetlen neandervölgyiek nem újították meg az i.e. ISO 90001 tanúsítványukat, így a hatvankétezer-egy év türelmi idő leteltét követően adminisztratív intézkedéssel törölték őket az élőlény állományból.  Egyesek szerint e teóriát dezinformációs célzattal csupán George No-Grady ügynök terjesztette Nagy Imre újratemetésén. Abból, az utóbb nyilvánvalóan tévesnek bizonyuló feltételezésből kiindulva, hogy egy rendezvényen összegyűltek sokkal szívesebben hallgatnak  felettébb izgalmas ISO tanúsítványok részleteiről szóló tájékoztatást, mint  szenvedélyes szónokok interpretációjában "ázsiai zsákutcával" fűszerezett politikai beszédeket. 

 

II./7. Intenzív marihuána használat

 

A neandervölgyiek annyit gézáztak, hogy állandóan be voltak állva, így a mamutvadászatok hatékonysága is drasztikusan csökkent. Mivel meglehetősen nehéz azzal a módszerrel elejteni egy több tonnás ormányos állatot, hogy tucatnyi torzonborz hippi röhögve körbetáncolja. E teóriát erősíti az a tény is, hogy a homo sapiens cro magnoni barlangrajzaihoz hasonlatos neandervölgyi képzőművészeti alkotások nem maradtak fenn. Ezek a felelőtlen kőkorszaki partiarcok még a festékre félrekuporgatott csiga-  és kagylóház fizetőeszközöket is inkább elgandzsázták. Guszti szerint, ha mindez így történt, meg is érdemlik, hogy kinyiffantak. Rendes magyar neandervölgyi ne füvezzen, hanem kisüstizzen, csigaházzal meg végképp ne fizessen!    

 

II./8 Az Európai Unió keleti bővítése

 

A neandervölgyiek elsődleges élettere az európai kontinens nyugati felére esett, viszont a szelíd, dolgos, kiskapuzásoktól és visszaélésektől viszolygó életformájukkal összeegyeztethetetlennek tartották a barbár keleti hordák inváziójának elfogadását. Mivel a varázslóik jóslatai alapján bizonyossá vált, hogy a bővítés elkerülhetetlen lesz, szépen, civilizáltan, egy hatékony öngyilkos szektába tömörülve még időben végeztek magukkal.   Előrelátóan nem akarták maguknak megengedni azt a blamázst, hogy ezek a gyüttment gyökerek miatt égjen a pofájuk az Észak-Amerikai és a Délkeket-Ázsiai fejlett régiók lakói előtt. Egyes politológusok szerint a Castro féle "Szocializmus vagy halál" szlogen valójában a neandervölgyi. "Mutyizó gyüttmentek nélkül vagy halál!" jelmondat kubásított átirata.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

II./9 Az UFO-k

Sajnos ennek a konteonak a kifejtéséért Erich Van Danniken szélhámos UFO szaktekintély aránytalanul magas jogdíjat követel, a "Syrius, a magyarság első tízezer éve, társulás az Árpádházi UFO-k jogaiért summér-magyar polgári gabonakör" rövid nevű szervezet által biztosított anyagot pedig csak akkor helyezhettük volna ki, ha előtte kétszáz fabatka/karakter díjazás ellenében megvásároljuk a "Szittya" rovásírás betűkészletet. Úgyhogy képzeljétek el magatok az E.T. vs Neandervölgyi csatát.

 

 

 

 

 

 

 E.T. phone Brussels: - Öö, a gyereknek a Hajdú Bét konteo ellenére mesélhetek Ludas Matyit?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

II./10 Aranka megelőző csapása

 

Mint ismeretes, a neandervölgyiek a németországi Düsseldorf melletti Düssel folyócska egyik völgyéről kapták nevüket, Aranka pedig holtbiztos információval rendelkezik arról, hogy a hivatalt záros határidőn belül felvásárolja a Düsseldorfi Önkormányzat, miután Szklenács Gusztávnétól egy fennmaradási engedély kiadásának előrehozott ügyintézése fejében kölcsönkapta egy körre Edizon bá' időgépét, egy ipari iratkapcsolóval preventív kicsinálta a neandervölgiyeket.

Akciója pusztán részleges sikerrel járt, mivel  később a Homo sapiensek is önálló önkormányzatisággal rendelkező, tőkeerős települést létesítettek  a korabeli neandervölgyi ingatlanfejlesztési beruházáshoz közeli helyszínen.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 _________________________________________________________________________

Hát ennyi lenne a mai poszt, a kommentelők nem kevésbé tudományos szinvonalú hozzászólásaikkal (az előzetes moderálás alól sajnos a csupán megoszott Nobel-díjas szakembereket sem mentesítheti a Nolik Antal Közalapítvány dr. Csányi Vilmos és népizenekara neandervölgyioógus  albizottsága ) színesíthetik e konteót.   

  

                          

 

       

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

50 komment

A hivatal megeszi a Guglit

2009.06.11. 23:59 Nolik

T. Hivatal Ügyfelek!

Hagyományos keresőkifejezés tájékoztatónk immár olyan terjedelmű adathalmaz feldolgozását igényli, hogy a közeljövőben európai közösségi értékhatárt meghaladó közbeszerzést írunk ki a tárgyban, amiről a   (hivatal)²os lapjában [hivatal hivatalos lapja; Gauss N.A.] tájékoztatjuk részletesen a pályázni vágyókat.

Viszont már most tematizálni kell a keresőkifejezések között, amit a korszerű Brüsszel-Düsseldorf-Bukarest kompatibilis módszer alkalmazásával, az ún Gustav principle szerint az alábbiak szerint oldottunk meg:

I./ Első csoport:

Éti csiga felvásárlással kapcsolatos keresés

éti csiga felvásárlás

éti csiga felvásárlás budapest

éti csiga felvásárló helyek budapest

éti csiga kinál

éti csiga tisztítás .

éticsiga felvásárlás heves megyében .

éticsiga felvásárlás szeged  

éticsiga felvásárlási helyek

éticsiga felvásárló helyek listája  

éticsiga felvásárlói ár kinál  

éticsiga átvevő helyek  

éticsigát, erdei termékeket, felvásárló szegeden  

tatabányán hol veszik át az éticsigát

ökölszex filmek  [pardon, ez a keresőkifejezés véletlenül itt ragadt a II. kat helyett, de az érvényes ISO 9001 tanúsítványunk alapján hibahatáron belüli]

 

 

 

 II./ Második  csoport:

Egyéb keresés:

zugló apai elismerő

ámor nyillal szobor

ma ahogy kinész madonna húsvéti meg májús1-i összes képei

tüdőszűrés tata

versek köztisztviselő napra

vicces sms a gangeszrő

vitár róbert hang videó  [hang videó? Biztos Steve Wonder honlapjáról]

prince albert body piercing

providentes képviselők pofátlansága

puncus

péderke  [és pontosan így, egymás után!]

hit gyülis nemes pá

"dugás hatvan fölött"

az ökölszex hatása

celeb ökölszex

csepelen üdülési csekk elfogadása kifőzdében   [szabad asszociációk a celeb-ökölszexről a Király szakrális temetkezési szigetén]

csupaszított fasz

deák könyörtelen ferenc

eduardo rozsa flores [R.I.P.]

faludyné kovács fanny

gay népsziget

 

Egyelőre ennyi. Kellemes hétvégét kíván az Országos Éti Csiga Egyesület nemhivatalos szórakoztató blogja minden kedves éticsigaipari dolgozónak és egyéb olvasónak. A következő munkanapon friss éticsiga méret EU normatíva tárgyú-, vagy egyéb érdekfeszító témájú poszttal várjuk Önöket, mint az éticsiga-& bürokratikus abszurd humor nagyágyúi.

13 komment

Mosolyhivatal :-), de tényleg (sajnos) OFF

2009.06.10. 23:59 Nolik

 

Igen, van ilyen.  És nem sci-fi, nem promó (ámbár ha utólag annak minősítik az illetékesek, a Nolik Antal Kiemelten Hasznos Közalapítvány természetesen célirányosan hasznosítja az átutalt összeget).

 

Pedig látszólag minden ellene szól. Csöpögős píár elnevezés. Mosolyhivatal? Hmm. A legtöbb magamfajta cinikus civilnek rögtön olyasmi jut eszébe, hogy valaki a fáin, hangulatjavító névadásért, mint arculatépítő – lakosságparasztvakító tanácsadó, tuti, hogy vastagon bélelt kovertát vágott zsebre, de még inkább utaltatta a dellát diszkrét offshore cégecskéje számlájára.

 

Ráadásul az Önkormányzat feje se a fényes dicsőségfürdőben lubickol momentán. Konkrétan vastagon a hűvösön ül. Szóval, polgikánkat pár önkormányzati képviselőtestületi spanjával együtt sittre vágták. Mondjuk az még a mi kis meredek közpénzlenyúlásokon edződött közvéleményű banánköztársaságunkban is kiverte a biztosítékot, hogy  patinás palotákat játszottak át zuzámen súlyos milliárdokat zsebre vágva suttyomban alapított hárommilliós törzstőkéjű káefték közreiktatásával. A káefték tulajdonosai meg ügyvezetői pedig többnyire a közszolgák élettársai voltak. Mr. Csúcspofátlan érintett önkormányzati képviselőkém pedig ezer négyzetméter körüli penthouse-ban lakott, Jaguárral a teremgarázsában. És ráadásul valami gyorstalpaló villanyszerelői képesítés a legmagasabb végzettsége, viszont ennek ellenére egy olyan párt színeiben „szolgálta” a közt, amely politikai formáció az egyre biztosabb végleges eltűnését talán úgy is megúszhatta volna, ha sikerül a magát űberelitnek képzelő, betegesen túlképzett tagságát legalább az egydiplomások táborára kibővítenie.        

 

 Szóval az ő svindlijeikhez képest lájtos kis bábmatinéba illő, tündérmeseszerű tejszínhabos leszbi show a közbeszerzési panama a hivatal előadásában.

 

Tehát látszólag minden a mellet szólna, hogy a Budapesti VII. Kerületi Önkormányzat Okmányirodájának odaítélt Mosolyhivatal jelző ugyanolyan tizenkettő- egy tucat, nesze-semmi parasztvakítás, mint az „Új Magyarország” „Húzzunk bele!” „Lop stop”  „Merjünk nagyot álmodni!” meg a többi hasonló lózung.

 

Van egy bizonyos ügytípus (muhaha, leszek olyan szemét, hogy nem árulom el konkrétan mi az, mint a speciális fogyasztóvédelmi portálokon az agyonhozsannázott szolgáltatók nevét a posztolók, de nem akarok saját magam ellensége lenni, hogy aztán ők is átálljanak  tömegtermelésre és romoljon a minőség) amit az összes többi helyen a hagyományos J.B.Q.A. „kedves” ügyfél hozzáállással, vagy még úgy se akarnak intézni. Íme néhány tipikus ügyféltájékoztatás a teljesség igénye nélkül:  

 - Általában 90 nap a reális határidő, de lehet, hogy több…

- Nem én vagyok az illetékes,…nem tudom mikor lesz…, közvetlen mellékét nem adhatom meg…, 2026 szeptembere után próbálkozzon…  

  - Természetesen hozzon jogerős bírósági végzést, kilencven napnál nem régebbi hiteles tulajdoni lap másolatot, a bérmakörösztanyja mosógép garanciáját, valamint harmadunokatestvére hüvelyátmérőjének frissen kalibrált, érvényes ISO 9001 tanúsítvánnyal rendelkező tolómércével mért mérési igazolását stb…

 

Valami nyakatekert illetékességi okra hivatkozva bepróbálkoztam az ominózus hétker Mosolyhivatal okmányirodánál és láss csodát, működik a dolog.

Gyorsan, egyszerűen, rugalmasan intézik az ügyet és csak azt kérik az ügyféltől, ami  a tényleges ügyintézéshez valóban kell. Leadom az igényeket, helyben megvárom az eredményt, ami eddig max. ha fél óra volt, fizetni utólag lehet banki utalással, mi több, annyira ügyfélbarátok, hogy egyszer mondtam az ügyintéző csajnak, kimegyek megeszek egy kebabot a húsz perc alatt, amíg végeznek. Bakker, tíz perc múlva kijött, hogy megkeressen, mert kellett egy plusz doksi a részemről. Odaadtam, ő bevitte kiírni belőle az adatokat és mire beflamóztam a gyrost, már készen is voltak a cuccossal.

 

 

 Ráadásul a patinás pesti gangos bérház hangulatosan átlátszó üveg födémmel befedett földszintjén kialakított hivatal tényleg ízléses. Közvetlenül a bejáratnál van egy ingyenes(!) cipőpucoló gép. Először félénken dugtam oda a csukámat, attól tartva, hogy a valószinűleg szétgínyolt szerkezet netán boka alatt le találja tépni a lábfejem, mint Tyson a szülinapi ajándék guppi fejét. De nem, a szofisztikált műveletsor végén Tisza cipőm fénylett, mint Marika udvarlójának lakkcipője az 1973-as szovjet-magyar barátság bál nyitótánca előtt. Sőt, még egy tágas és rendszeresen tisztított akvárium is van az előtérben, abszolút pirája barát munkahely, csodálom, hogy Samu még nem kérte át magát ide.

 

A többi miért nem ilyen?

 

 

  

 

 

 

 

 

32 komment

Vállalati himnusz

2009.06.07. 23:58 Nolik

Egy magára valamit is adó hivatal sem maradhat ki a korszerű, XXI. századi munkahelyi csapatösszekovácsolás non plus ultrájából, a vállalati himnusz szerzésből. Főleg, miután a minisztériumból már erősen nógatják a Nagyfőnököt, hogy vatafaka himnuszügyben? Hál’ istennek nem azért, mintha a miniszternek himnusz nélkül nem állna fel, viszont  így nem tudják kipipálni a kohéziós-, meg az infrastrukturális alap legújabb csapolásához szükséges mutatók egyik hiányzó elemét. Lófaszt fog bízni az EU, de nem soktalicskányi eurót olyan minisztériumra, akinek a felügyelete alá tartozó összes hivatalnak nincs egy-egy önálló vállalati himnusza.

 

Na szóval, a miniszteriális nógatást követően, a következő, sárga jelzésű veszélyességi fokozatot, azaz a S.O.S meg az A.S.A.P lebaszást megelőzendő, a Nagyfőnök a Kisfőnökre delegálta a feladatot, hogy haladéktalanul hívja össze himnusz ügyben a hivatal zenetagozatának a  Kölcsey-Erkel-Bartók-Kodály-Kozsó-Kadlott Karcsi bizottságát.

 

Először is tisztázni kellett az alapokat, na nem a muzikálist, hanem a financiálist. Mégis, milyen volumenben gondolkozzanak?        

 

- Khmm, mivel a nemzetközi helyzet fokozódik, na meg válság van és fájni fog, én a minimalizmus mellett teszem le voksomat. – kezdte expozéját a Kisfőnök – hisz egy szemeteskannával, mint dobbal és egyetlen gitár segítségével is kiváló hangulatot lehet teremteni, mint pl. teszik azt nagy kedvenceim, a Kovbojok együttes tagjai a Kakadal című népszerű számukban.

 

- Na persze, ismerjük az abberált ízlésvilágod, mint a rossz pénzt. Mi más is lenne a kedvenced, mint ez a gusztustalan, youtubtöltelék szarfétis zenekar? – hurrogta le a Nagyfőnök a Kisfőnököt.  Persze a legkevésbé a Kisfőnök már-már kaprofiliára hajazó, beteges széklet iránti vonzódása az, ami nem volt ínyére, hanem a minimalizmus. Hisz kevésből csak keveset lehet lopni. Ezért rögvest előadta, hogy először is egy albizottságot kell alapítani, mivel, hogy úgy mond a nulladik körben az igényeket kell felmérni. Aranka beprotezsálta az albizottságba a lányát, Saroltát, mint zenei szakértőt, hiszen Saci az egyik volt pasijával egy egész szemesztert töltött Vujicsics Tihamér ösztöndíjjal kulturális antropológia – folklór és kortárs népzenekutatással. Konkrétan azt vizsgálták, hogy tájegységenként a falusi diszkók keménymagja a nyolcvanas évektől napjaink retro bulijaiig a Police együttes Message in a bottle c. számában a „Sending out at an s.o.s.”  sorok helyett a  sokadik vörösboros kóla után mit ordibál. Mintegy kétszázötven A4 oldalnyi terjedelemben fejtették ki, hogy míg a Nyírségben a „Szentivánon diszkó lesz!” a fő csapás egészen a korai nyolcvanas évektől napjainkig, addig az Alföldön a kezdeti „Szentmihályon presszó lesz!” helyett fokozatosan a „Szentmihályon diszkó lesz!” vegyeskórusban előadott szövegüvöltés vette át a dominanciát, mint ahogy az ifjú kutatók brit tudósokat felülmúlva megállapították a hiánypótló, korszakalkotó interdiszciplináris tudományos művükben. A Nagyfőnök hajlott Ari egyszem Sacijának angazsálására, különös tekintettel arra, hogy miután Saroltát berendelte egy interjúra, ahol magas szintű muzikális kompetenciájáról is meggyőződhetett, miután a jelölt egy professzionális oboaszólót adott elő rajta. Péderkével a pénzügyről feltáratott egy, a megszorítások ellenére megcsapolható keretet az outsourcingos külső tanácsadó Saci honoráriumának kifizetésére és egyben a piercingje okozta garatsérülésének orvosi kezelésére.

                  

A következő napirendi pontban kitértek a himnusz szövegére. Guszti felvetette, hogy csiga mindenféleképp legyen benne, de ha mégse, akkor legalább a Koltai Róbert féle Sose halunk meg, Dés/Bereményi féle örökzöld filmzenét kellene átdolgozni valamilyen formában, mert abban legalább szerepel a „puhatestű éjszaka” lírai szóösszetétel. Samu viszont feltétlenül elvárja, hogy vagy pirájáról legyen a szövegben szó, de ha nem, akkor Tyson valamelyik bokszmeccs előtti bevonuló zenéjét dolgozzák át Komáromi Istvántól A köztisztviselők dalával mixelve.   

____________________________________________________________________________

Következik: Péderke móresre tanítja Csernus Imrét 18+

20 komment

Guszti útja a hivatalba

2009.06.04. 23:59 Tsabi

 

+ szolgálati közlemény, a Guszti üzeni, hogy a nagy érdeklődésre való tekintettel az éticsiga átvevö helyekröl az Éticsiga Terméktanácsnál tessék szíves lenni érdeklődni, telefonszám : (28) 421-922. Ja, és tessék szíves lenni sietni, mert június 15-ig van gyüjtőszezon!

9 komment

Rabszolgasors, avagy részmunkaidős Kingával akarják megoldatni a hajléktalan alkoholista-, és a cigánykérdést

2009.06.03. 23:59 Nolik

- Persze megint nekem baszták ide a szaros melót! – duzzogott Kinga. Rászignóztak ugyanis egy állásfoglalás adást az alábbi ügyben:

 

 

 *

Szóval az előzményekhez kapcsolódik egy mobillal felvett beszélgetésről készített feljegyzés is a rabszolgatartással gyanúsított 1985-ös születésű R. Sándor Zoltán, alias Szandró, valamint a helyi vajda, Carlo Colomparione között, akit egyébként a környezetében mindenki, akinek kedves az élete, egyszerűen Don Karlónak szólít.

 

Szandró [szemlesütve térdel le az agg Don Karló széke előtt, majd megcsókolja az öreg kisujján lévő, golf labdányi briliánssal ékesített pecsétgyűrűt]: Hívatott Don Karló

 

Don Karló: Igen, ülj le fiam. [szinte suttog, a tüdőtágulásosokra jellemzően sípolva beszél és a légszomjával is gyakran megküzd, de kétség nem fér hozzá, hogy még nagyon is ő az úr a háznál] Ne oda, a zebrás palástos kanapéra, azt másnak tartom fönn! Mit hallok gecaou , vered a csicskát?

 

Szandró: De, az nem úgy…

 

Don Karló: [indulatosan félbeszakítja] Mondtam, hogy pofázhatsz? Hát szót adott Karló bátyád? [majd némileg lehiggadva folytatja] Na most jól figyelj rám Szandró fiam. A csicskát nem azért tartjuk, hogy hülyéskedésből velük gizdáskodjunk. Eriggy búcsúba, vagy vidámparkba, oszt ütögesd a boxgépet, ha nem bírsz magaddal. Egy jó csicska sok kicsi sokra megy alapon biztosabb lóvé, mint egy flancos kurva.  Ott volt a debreceni Lacika, évtizedekig koldult a Csonka templom előtt, mindig hozta a számokat, me’ annyira sajnálatra méltóan idióta, hogy csak-csak odadobtak a tányérkájába. Mellette a segélyét is föl lehetett venni, oszt’ mennyibe vót? Napi egy tányér kása. Sokkal nyugisabb, tutibb lóvé, mint a szeszélyes kurvákkal bajlódni.

 

Itt vannak ezek a lecsúszott alkoholisták, Senkinek se kellenek. A magyar már csak ilyen, szarik a rokonságára, ha bajba’ van. Nézd meg, hogy mi cigányok – mármint a többség, nem te meg én – mennyivel szarabb színvonalon élünk, mint a magyarok, és mégis alig látni cigány hajléktalant. Mert mi törődünk egymással. Ha nekik nem kell a sajátjuk, akkor átvesszük a fölösleget, de csakis akkor tudjuk belőlük kipasszírozni a maximális profitot, hogy csak úgy virtusból nem bántjuk őket. Legyen nekik valamennyi tablettás halálfejes kadarka meginni, pár falat ennivaló, valami szalmazsák aludni, oszt jó napot. A rabszolgát böszmeség fölöslegesen bántani, hogy hozna akkor hasznot? Ne legyél hülye. A rómaiak ezt már 2-3 ezer éve tudták. Aztán a koldulás bizniszbű’ szorulunk kifele, nyomulnak a románok, hogy a rák enné meg a famíliájukat. Nesze, olvasd.  [egy papírlapot nyom Szandró kezébe]


Szandró: De, izé…

 

Don Karló: Ja, majd elfelejtem, nem tudsz olvasni, na figyelj [visszaveszi a papírt, majd felolvas] :

 

„ROMÁNIA PIACVEZETŐ SZEREPRE TÖR KOLDULÁS SZERVEZÉSBEN


BUKAREST (2006 július 7.) - A három legnagyobb román koldusüzemeltető közös közleményben jelentette be, hogy reményeik szerint a hazájuk uniós csatlakozását követő évben, de legkésőbb Románia Schengen-övezeti tagságát követően az Európában üzemeltetett koldusok több mint ötven százalékát a románok fogják csatasorba állítani, míg a koldulásból származó összbevétel legalább hatvan százalékát szeretnék román zsebben tudni, köszönhetően a konkurens üzemeltetőknél hatékonyabb módszerek alkalmazásának.
"Kiapadhatatlan utánpótlási bázissal rendelkezünk, emellett nemzetközileg elismert egyik szakmai büszkeségünk, a román kolduscsonkolás know-how-ja. Az uniós csatlakozástól az egyszerűbb koldusutaztatás mellett a felzárkózási projektekből történő részesedés ágazatélénkítő hatására számítunk. A versenyképesség erősítésében már most jelentős a húzóereje a PHARE projectek keretében zajló speciális koldus-nyelvtanfolyamoknak, ennél uniós tagként csak többre számíthatunk, optimista célkitűzésünk egy cseppet sem rugaszkodott el a realitásoktól"- jelentette ki Kornelie Lakatush, a Román Koldulás Üzemeltetők Szövetségének nemzetközi kapcsolattartásért felelős igazgató-helyettese, az egyik legnagyobb bukaresti bádogváros palotasorán tartott sajtótájékoztatóján.”**

Szóval becsüljük meg fiam, amink van, színesfém, kurvák, uzsora, fehér csicska rabszolgák, mert ezze’ a szaros Unijóva’ jön a 2,3 millió román cigány és lenyúlják az egyik bezzeg üzletágunkat, többet árt ez az Európa Unijó, mint használ, nem úgy van ám az, hogy csak az előnyét látjuk. Passzus nélkül kijárni utcazenélni németbe, háborogni Strasszburgba meg ilyesmi.” 

-És akkor ezt én a négy órámban oldjam meg?! Készítsem érdemben elő a szakhatósági állásfoglalásra az anyagot. Egyrészt vannak a bűnöző, rabszolgatartó cigányok, másrészt mi szociálisan érzéketlen magyarok, akik a lúzer alkesz rokonainkról hallani sem akarunk. A pinám leszakad, mi vagyok én, Mahathma Gandhi és Isaura szerelemgyereke? Na letelt a négy órám, nem izgat, lesz, ami lesz, húzok is a rákba.

És Kinga megírta állásfoglalását: - Passz.

 * Források:

http://zugugyved.blog.hu/2009/05/29/melymagyar_rabszolgasors

és

http://www.bszo.hu/node/886

**az idézet a www.nolikantal.com honlap  „sepercesek” menü alatt,valamint a Matula Magazin hírügynökségi jelentési között

http://matula.hu/index.php?section=article&rel=47&id=575

található.

  

 

17 komment

Exceptio probat regulam - A kivétel (gecimód) próbára teszi a szabályt – Chazz Reinhold remekműve

2009.06.02. 23:59 Nolik

- Nem érdekel! Akkor műtessen le magáról 10 kg izmot az a barom! - ordított a Nagyfőnök a telefonba. Rühellte ha a reggeli elektronikus sajtószemle közben baszogatják sürgős munkával. Ő maga a fenti terminus technicussal illeti eme becses netes tevékenységét, de Hesos egyszer hosszas noszogatás után annyit elárult a többieknek hogy inkább képnézegetésnek ill. videózásnak kellene hívni, de többet nem tudott mesélni róla. Nem mintha nem tudná hogy mi megy át a rendszeren, hanem szó szerint fizikailag képtelen volt róla beszélni. Csak valami olyasmit motyogott maga elé eltorzult arccal, hogy a lovak is Isten gyermekei.

 

Szóval a Gazságügyi és Rendészeti Misztériumból átszóltak, hogy mediális gebasz van. Történt ugyanis, hogy egy fiatalember -megmagyarázhatatlan késztetést érezve 10 éves kora óta- rendőr szeretett volna lenni. Egész életét erre építette fel. Kétméteres hústoronnyá gyúrta ki magát, ötfajta harcművészetben érte el a legmagasabb minősítést, beiratkozott a jogi egyetemre és szimultán kriminalisztika magánórákat vett egy öreg proftól, aki mellesleg  mai napig a yard valaha alkalmazott egyik legjobb szimatának számít a magukra valamit is adó hekusok között,  szobája tele van Linda és Bencze József poszterekkel, utóbbitól ihletve erotikus verseket is ír vörösre festett sikamlós gumibotokról, arról már nem is beszélve, hogy a Fásy Mulató alappillérei egyikének, Komáromi Pistinek (hivatalos honlapja alapján: Dr. Komáromi István zeneszerző, szövegíró, előadóművész, köztisztviselő) egykori Pest Megyei Rendőrkapitánynak a Köztisztviselők dala című örökzöldjét áthangszerelte hárfára, szóval komoly eset.

 

Erre a Hivatal által az IRM [pronounce:GRM] számára összeállított interaktív felvételi követelményrendszer, amivel ráadásul anno villogtak az egész ország előtt és még professzionális .gov domaint is kapott, szóval ez az internetes teszt kidobta, hogy a jelentkező 31-es BMI-vel (body mass index) súlyosan- túlsúlyosnak minősül úgymond, és ezáltal a rendőri munkára teljességgel alkalmatlan. Csórikám hiába kapálózott, hogy tiszta izom és zsír legfeljebb csak akkor van rajta ha szumósokkal birkózik edzésen. A rendelet az rendelet! Punktum! Elvégre a pápai tévedhetetlenség dogmáját se babrálja senki. 

 

 

Ez immár 4 éve történt, azóta keresi hősünk a jogorvoslat lehetőségét. Ügye most már az európai bíróság előtt van Strasbourgban. Közben viszont belerokkant a sok hercehurcába, 2 méteres magasságával mára alig nyom 70 kilót, arca beesett, beszéde akadozik. Már csak a mániákussá vált dac, a rendíthetetlen igazságérzete hajtja előre, mint valami Péderke mutánssá vált torz gólemet. Erre valami buzgómócsing semmirekellő jogvédő újságíró-strici a múlt héten überempatikus riportot készített vele a pszichiátrián ahova beszállították a 8. elutasító bírósági határozat után. A cikk nyomán persze meg az egész civil (hivatalokon kívüli) ország elkezdett hőbörögni. Mert azt persze tudnak, hőbörögni! Aaaz menyen!

 

És most a Nagyfőnöknek kell valamit „e-sajtószemle“ helyett ad hoc kitalálni, hogy elsimítsák az ügyet és ez az agresszív, államapparátust bomlasztó provokátor végre lekusshadjon.

Az ilyen esetekben már bejáratott hivatali riadólánc most is olajozottan - mint egyfajta inverz lófaszlottó – működött. A Nagyfőnök beleordított a telefonba, hogy:

- Kisfaszom a káoszelméletbe’ meg a pillangókat is lekúrom, mert minden szar nálam bugyog fel és akkor toljátok fel azt a kóchengeres BMI határt, tőlem aztán egy Jabbává hízott Bud Spencer is lehet férfiideál!

 Erre a Kisfőnök szederjes arccal kirohant a folyosóra és az első arra járó hivatalnokot elkapta. Pontosabban a másodikat, mert az első delikvens közölte, hogy ő csak egy szerencsétlen rokkantnyugdíjas és a teakonyha késállományát jár be grátisz köszörülni, abban reménykedve, hogy így könnyebben elintézheti a 18 éve húzódó telekhatárvitáját. Így Aranka lett az „önkéntes” jelentkező, akinek át kellett kozmetikázni a BMI-t. Indoklásként meg beírta, hogy a tudomány mai állása szerint bla-bla és Günthert nevezte meg, mint egy nemlétező külföldi publikáció forrását. Végül is pikk-pakk megvolt, nem is értették a kollegák miért kellett ezen túráztassa magát 4 évig az a fanatikus barom?! Meg jól elmondták mindenféle etikátlan szenzációhajhász bulvárkukabúvárnak az újságírót, hogy így megvezette a közvéleményt ezzel a felfújt sztorival.

 

Minden jó ha a vége jó – írhatnám, de 10 perccel az updatelt teszt netes megjelenése előtt hősünk tragikus jellemmé avanzsált, ami egy túszszedő őrült formájában vált plasztikusan tapinthatóvá a zártosztályon, ahol egy tolómérővel és egy konyhamérleggel tartotta sakkban halkan vihogó fürdőköpenyes, mezítlábas túszait.


Pár nappal később e hírt hallva a Nagyfőnök elégedetten dőlt hátra, hogy :

- Bazdmeg tudtam a rendszer nem tévedhet! Nem elég hogy dagadt volt, még pszicho- és szociopata is a csávó, csak kiderült a halmozott alkalmatlansága a végére!

 

Szolgálati közlemény: Tsabi már régesrég partner, most Chazz is bontogatja szárnyait, mint Susan Sontag is megmondta: "Az író elsősorban olvasó". Úgyhogy hajrá kedves olvasók, küldjétek bátran a poszt-tervezeteket. És higgyétek el, nem csak az a nyomorult 800,000,-Ft+ÁFA amire gyúrok. Csajok, rátok is számítunk. Solymárka, Golyó, Suzie. Ha írni nincs kedvetek, vizespólós képeket is szívesen veszünk. De Suzie, ezt különösen neked mondom, az írásoknak is nagyon-nagyon örülünk:-). 

Ha valaki küld anyagot és nem teszem ki (eddig nem sok ilyen volt és hál' istennek a beküldők olvasóknak megmaradtak), ne mérgelődjön, attól még alkothatott remekművet, csak az én ízésem hibádzik. A prémium kategóriára természetesesn ez nem vonatkozik. 800E Huf+ÁFA-ért mindenki soronkívül tehetséges:-)

 

12 komment

Bolív hivatalos út 4.- this is the end

2009.06.01. 23:59 Nolik

Az 1. , 2. és 3. rész tartalmából:

 

A Nagyfőnök kiküldte Samut, Gusztit és Günthert Bolíviába, hogy szabadítsák ki Tóásó Elődöt, mert ha egy bizonyos közbeszerzési eljárás részleteiről fecsegne, akkor sok köztiszteletben álló embernek esne bántódása. A bürokrata keményfiúk független Székelyföldet támogató indián őslakosok segítségével a bolíviai Santa Cruz felé vették az irányt, ahová egy teljes Camel Trophy szériát megszégyenítő kalandtúraszerűen érkeztek meg. Az első éjszakát egy városzéli bádogváros hostelében töltötték, bereggeliztek tengeri malacból, majd becsekkeltek ugyanabba a hotelbe, ahol néhai Rózsa-Floresék is laktak. A bolíviai titkosszolgálat illetékes szakemberei szerint a magyarok bolíviai akcióival összefüggésbe hozható az Európa Parlamenti választások magyarországi kampánya.

 

A  napok lassan teltek. A piciny magyar bürokrata különítmény tagjai meglepően(?) gyorsan hozzászoktak a tétlen henyéléshez. Jó, ha két-, háromnaponta egy többnyire semmitmondó e-mailben megküldött jelentés befutott hozzájuk és ők se nagyon tudtak érdemben bármit is tenni, ami a Tóásó- prison break projektben áttörést hozna. A bolíviai hatósági emberek össze-vissza beszéltek, de ez már a több hónapos magyar tapasztalatot szerzett Güntherre sem hatott az egzotikum varázsával. 

 

Guszti príma csigalelőhelyekre bukkant a környező esőerdőkben. Sőt, azt is kinyálazta, hogy a helyiek élnek-halnak a csigaversenyekért. Mondhatni a csigafuttatás itt akkora össznépi őrültség, mint mondjuk a Fülöp-szigeteken a kakasviadal. A közönség őrjöngött a füstös lebujok közepén felállított csigafuttatók körül. Röpködtek a bolívár-, sőt olykor a dollár bankjegy kötegek is.   A csigaverseny-függő szenvedélybeteg szerencsejátékosok gyakran több havi napszámukat is feltették egy- egy futam befutóira. És persze néhányan mindenféle piszkos trükkel is bepróbálkoztak. Ha valaki netán lebukott bekokóztatott csigulival, vagy esetleg a kizárólag házas csigáknak kiírt futamra gyorsabb meztelencsigát akart becsempészni felragasztott csigaházzal, akkor a sportszerűtlen elkövetőt a rögtönítélő fair-play felügyelet végrehajtó bizottsági tagok általában az ivó mögött mamutfenyőág husángokkal részesítették szigorú megrovásban. A nevelő jellegű büntetőhusángolás jellemzően a renitens egyik szemgolyójának végleges eltávolításáig tartott. Mivel a tíz méteres táv megtételéhez még a versenycsigáknak is jó fél napra van szüksége, a maratoni futamok alatt a szurkolók éberségüket kokalevél rágcsálással tartják fenn. Guszti is lelkesen követte a helyi szokást. Ugyan kézzel-lábbal elmutogatva figyelmeztették, hogy azért módjával, a kokalevél rágcsálásra majdnem annyira rá lehet kattanni, mint az alkoholra, Guszti magabiztosan legyintett, hisz jól ismeri a problémát és azt tudja kezelni, őt nem kell félteni. 

 

Samut egyre jobban kínozta a honvágy. Elutazás előtt egy webkamerát tett Tyson akváriuma elé, és amikor csak tehette Skypon gügyögött kedvenc pirájájának, de azért az ilyen táv-kisállattartói kapcsolat mégsem az igazi. Ezt az érzést már mindenki megtapasztalta, akit ideiglenesen egy óceán választott el szerelmétől, vagy éppen aranyhörcsögétől, esetleg netán egy másik házi kedvencétől.  Eljárogatott a Santa Cruz-i Központi Akváriumba és pótcselekvésként hosszasan figyelte a Mengele névre keresztelt helyi sztárpiráját. Gyakran bébiegerekkel is kedveskedett neki, viszont ilyenkor kellemetlen, feszengő érzés is kerülgette. Lelkiismeret furdalása volt. Attól tartott, hogy Tyson a Mengele affér miatt tuti, hogy majd’ széttépné a féltékenységtől.  

 

Ha éppen sehol se volt a környéken izgalmas csigaviadal, Guszti is elkísérte Samut az akváriumhoz. Egyszer szótlanul caplattak vissza a hotelbe a pálmafákkal övezett főtéren keresztül, amikor az egyébként meglehetősen koszos országhoz képest elég furcsa látvány tárult eléjük. Egy idősebb pasas a kutyáját sétáltatta, majd miután a kutyus kullantott egyet, gazdája szótlanul elővett egy újságpapírt, majd egy zacskót és összetakarította a kutyapiszkot, amit egy szemetesbe dobott ki. Guszti száján önkéntelenül kiszaladt:

- Ezt nem hiszem el, mintha nem is itt lennénk Bolíviában. És még kukába is dobja! - mire az ürge feléjük fordult és magyarul, enyhe spanyol akcentussal így szólt:

- Uraim, ez itt Santa Cruz és nem a Terézváros!

Samunak az a kósza megérzése támadt, hogy követi őket valaki és mintha csángó-kecsua keveréknyelven valami olyasmit motyog a mobiljába a mögöttük baktató ember, hogy: - Főnök, a célszemélyeken vagyok. – Á, agyamra mentek a konspirációs teóriák, biztos csak képzelődöm. –  hessegtette el magában a követéstől való paráját. Amint a hoteljuk halljába ért, újra déja vue érzése támadt. A recepciós pult előtt ugyanis gyorsan tovalibbent egy már korábban látott nő. A titokzatos, fekete ruhás, arisztokratikusan elegáns szépség.  Most is  fekete ruhát és  fekete csipkefátyolos, piros pántlikás kalapot viselt. És most is a kezére tekert tűzpiros selyemsállal flangált, és mint a múltkor a téren, mos is szinte futólépésben suhant el mellettük. Viszont a sálat elejtette. Samu azt felkapta: - Senorita! – kiáltott bátortalanul a nő után, de őt mintha a kámfor nyelte volna el, már ki is pördült a csapóajtón és elnyelte a párás levegőjű bolíviai szakadár város forgataga. Samu a recepciósra pillantott, hogy esetleg  neki adja le a talált tárgyat, de elhatározását azon nyomban felülvizsgálta, amint a borostás portásra pillantott, akinek a félig nyitott szája csücskében egy nyilván fogpiszkálóként fungáló gyufaszál fityegett, ő maga pedig hangosan hortyogva sziesztázott a TV Shopot sugárzó tévé képernyő előtt. – Úgy látszik a portások, recisek, biztonságiak a világ minden táján, de legalább a magunkfajta lúzer országokban, mindenütt ilyen „megbízható” munkaerő. – mormogott magában Samu és végleg letett arról az ötletétől, hogy netán felrázza a túlsúlyos Cobrát és leadja a talált tárgyat, mert az szinte tuti, hogy a tengerimalac-pecsenye szagú nejénél kötne ki, esetleg valamelyik utcalánynál számíttatná be a szolgáltatás ellenértékébe, de erősen megkérdőjelezhető, hogy a jogos tulajdonosához kerülne vissza. Samu elköszönt Gusztitól, aki csak egy villámkula erejéig rohant fel a szobájába, mert Santa Cruz egyik menőbb kartondoboz elővárosában a patinás nevű Moulin Rouge vendéglátóipari egységben megrendezésre kerülő csigaviadalra sietett. Mivel a helyi Moulin Rouge valójában egy döngölt föld padlós dühöngő, aminek a kecsua-, mesztic-, és csak némi eufemizmussal fehéreknek nevezhető törzsvendégeiből álló keménymag által folyamatosan amortizált pottyantós latrináját még Guszti detoxos gyomormosásokon edződött bendője se igazán kultiválja, a csigaverseny pedig akár 10-12 órás is lehet, ezért még hazai pályán akarta letudni legalább az első adag kinyomós fagyiját. Samu bekopogott Güntherhez, aki hosszas matatás után, a Samu kezében tartott tűzpiros kendőhöz hasonlatosan elpiruló arcszínnel nyitott ajtót. Samu önkéntlenül is Günthi laptopjára pillantott, ahonnan a meglehetősen lengén öltözött Vanduci mosolygott rá, bár valószínűleg még a mosoly is Günthernek szólt. Samu gyorsan el is húzott, hogy ne zavarjon. – Így szag nélkül, én is bevállalnám Vandust. – morfondírozott magában. Habár aztán arra gondolt, hogy a düsseldorfi önkormányzat amilyen flancos eszközökkel safírozza ki az állományukban lévőket, ki tudja, hogy Günthi laptopja mennyire élethű szagkártyával szerelt. Nem mintha ez számítana neki, hisz a gyermekkori bicaj balesete óta Vanda legnagyobb mákjára Günther 100%-os szagláskárosult. Samu is visszavonult a szobájába és alig várta, hogy legalább Skypon megpillantsa Tysont. Ivott egy kis ásványvizet, bekapcsolta laptopját, de a gép bootolásának neszét egy ágyúdörgéssel felérő robaj nyomta el. Tucatnyi khaki színű egyenruhás, géppisztolyos csuklyás kommandós egyszerűen rátörte a szobája ajtaját. A döbbent Samut a falhoz nyomták, spanyolul ordítoztak, de olyan sebesen, hogy még ha beszélt is volna valamicskét a nyelvükön, valószínűleg akkor se értett volna sokat. Két fegyvercsövet közvetlenül a halántékához nyomtak jobbról is és balról is, míg a harmadikat egyenest a szájába tuszkolta egy harmadik kommandós. Samu gondolataiban villámgyorsan lepörgött az egész élete és rádöbbent, hogy nemhogy a köztisztviselői nyugdíjkorhatárt nem éri meg, de még Tysonkáját se láthatja többé soha a büdös életben. És ekkor valami egészen váratlan dolog történt, ami a lényegét tekintve sajnos nem változtatott Samu sorsán. A Föld másik végén, Madagaszkártól mintegy négyszáz tengeri mérföldre északkeleti irányba az Indiai-óceánba csapódott egy pályájáról letért kisbolygó és az egész Földgolyó pillanatokon belül atomjaira hullott, sőt a detonációtól gyakorlatilag perceken belül megsemmisültek a Naprendszer bolygói a holdjaikkal együtt a Merkúrtól a Szaturnuszig bezárólag.                     

 

Szolgálati közlemény: Tisztelt olvasók! Fogadják őszinte részvétemet, hogy mindannyian elhunytunk. Bízom benne, hogy utolsó perceiket sikerült élvezetesebbé  tennem e poszttal. Béke porainkra.

Következik: Ha van Isten, feltámadás, ha nincs, fasz tudja, lehet, hogy totális szopóág, mivel teljes egészében megsemmisültünk. De ha mégis léteznek párhuzamos világok, és ott minden folytatódik, a folyamatban lévő hivatalos ügyeik intézése tekintetében nem tenném tűzbe a kezem, hogy az illetékes hivatal nem fog egy döntéshozási határidő hosszabbítás érdekében kapva-kapni a világvégén.     

 

 

 

 

 

 

 

 

27 komment

Dunának, Gangesznek egy a hangja

2009.05.28. 23:59 Nolik

Update, versenyen kívül olvastunk egy dolgozatot a témában, szeretnénk megosztani veletek : Zoli vagyok - Cigánybűnözés

 

 

 

A hivatal esélyegyenlőségi pályázatának győztes pályaműve

 

A hivatal, a minisztérium, valamint az Európa Parlament Esélyegyenlőségi Bizottsága illetve a Nolik Antal Kiemelten Hasznos Közalapítvány közösen esélyegyenlőségi pályázatot írt ki. A nyílt kiírású pályázaton bárki részt vehetett. A pályázati feltételek: szóköz nélkül 5745 karakterből-, míg szóközzel 6671 karakterből álló írásmű a véleményszabadság, az olykor túllihegett politikai korrektség, valamint az etnikai kisebbségek és a többségi társadalom egymás közötti viszonyának a tárgyában. A pályaművekben illusztrációként két, képenként legfeljebb 53.3 KB méretű,  szerzői jogi szempontból akár tisztázatlan eredetű  fénykép is megjeleníthető. A fődíj: Egyszeri kétszázezer euró késpénz, hetven éven keresztül havi háromezer euró életjáradék, aminek az összege évente az Európai Központi Bank szerint megállapított, ún. „marginal lending facility” kamatszint mértékével növekszik, korlátlan ideig érvényes bérlet Európa összes hangversenytermébe és masszázsszalonjába, valamint egy, az Európai Unióval szomszédos Horvát Köztársasághoz tartozó 2,6 Km2 területű sziget 99 évig szóló kizárólagos használati joga. Óriási meglepetésre, azonban a zsűri egyhangú döntése alapján a pályázat győztese: Nolik Antal. A független, nemzetközi összetételű zsűrinek az alábbi személyek a tagjai: özvegy Nolik Dömötörné, Dr. Id. Nolik Antal, Nolikovszky Éva,  Regina Schuschnigg van Nolik (Ausztria) valamint Nolik Antalné született Fásy Zsülike. A hivatal olvasói most abban a privilegizált helyzetben részesülnek, hogy a sportszerű megmérettetésben a legkiválóbbnak minősülő remekművet elsőként ismerhetik meg, hogy annak minden egyes szavával mélységesen egyetérthessenek.   

  

Dunának, Gangesznek egy a hangja

 

Vannak olyan cigányok, akiktől legszívesebben elhánynám magam. Csalnak, lopnak, hazudnak, gyilkolnak, kurválkodásra kényszerítenek családanyákat Bécsben. És vannak olyan magyarok, akiktől szintén elhányom magam. Csalnak, lopnak, hazudnak, gyilkolnak stb. A cigányok számarányukhoz képest több bűncselekményt követnek el és a lakosságon belüli lélekszámukhoz képest börtönben is több cigány ül. Ez persze így nem teljesen igaz. Egyrészt jogilag az a cigány, aki annak vallja magát és mivel cigánynak lenni kimondva- kimondatlanul stigmatizál, sok cigány érthetően nem vallja magát cigánynak. Másrészt a bűncselekmények jelentős része feltáratlan marad. Emelje fel a kezét, aki soha sem csalt adót. Csak pár kéz lendült a magasba, és azok is többnyire barnák. Segélyből tengődve nehéz adót csalni. És mi többiek, akinek lenn maradt a keze, hányat ítéltek el jogerősen közülünk? Józsi bácsi, magáról persze mindannyian tudunk. Mi azért nem  voltunk annyira pofátlanok, hogy Az utolsó vacsora ÁFA-ját igényeljük vissza, na szóval minket békén hagytak, mert magas a látencia.

 

Itt van ez a sok primitív-állat fél-, vagy tán egészen analfabéta cigány, aki nem dolgozik, csak lop, meg segélyért szül. Tőlük félek. Ha mellettük utazom a buszon, óhatatlanul jobban vigyázok az értékeimre. És itt van a magyar white trash is. A sok primitív-állat fél-, vagy tán egészen analfabéta fehér. Akik a minimálbér körül tengődnek, jó esetben, ha dolgoznak. Ők azért hajlamosabbak dolgozni, mint a cigányok. Közülük többen szocializálódtak abban, hogy dolgozni kell. És többnyire ők gyűlölik a leghangosabban a cigányokat. Mert a társadalom nem cigány részének túlnyomórésze cigányellenes. A zsigeri, 100% faji rasszistától, aki ha holnaptól szabad lenne, önként és dalolva menne Kalasnyikovval cigányokat halomra lőni, de addig is Magyar Gárdával vonulnak, horogkeresztet gyújtanak cigánytelepeken, a „bátrabbak” törvényen kívüli al-kaidás Doom-ot játszanak, mesterlövész módjára randomszerűen cigányokat puffangatva, a „nekem amúgy semmi bajom nincs a cigányokkal, de…” lájtos kulturális rasszistáig terjed a skála.

 

És a hangos cigányvédő, antirasszisták többségétől is ments meg uram minket. Iskolai szegregáció van, ezt nem is igen vitatja senki. Hangosan tiltakoznak ellene, többnyire frekventált budapesti kerületekből és az „aktivisták” gyermekei is jellemzően ilyen AAA+++ minősítésű iskolákba járnak. Látványosan demonstrálnak, ha cigányok elleni atrocitások történnek, mert pedig történnek. Fasisztáznak, rasszistáznak, „ez így nem európáznak”, de ha cigányok az elkövetők valami egetverő balhéban, vagy cigány lumpen életmódot folytatók lehetetlenítik el, teszem azt egymás-, vagy egy egész falu életét, akkor hiába hívja őket a helyi polgármester, nem mennek le terepre. Ők Brüsszelből szeretnek jogot védeni és nem a putrisorról.

 

Itt élünk egymás mellett, de nem nagyon kérünk egymásból, lerabolni is inkább a saját fajtánkat szeretjük. Nekem speciel nem attól a lúzer cigánytól fordul fel a gyomrom, aki egy rúd párizsit lop a Tecsoban, mert éppen bezöldült az összes állattetem a dögkútban. Nem dolgozik, mert nem azon szocializálódott, nincs képesítése és munka sincs, ami rábízható. Hanem a kigyúrt-állat divattetkós, negyed kilós jézuskás feszületes aranyláncos kancigányoktól, akik a peres gumis BMW-jük melletti fényképekkel villognak az iwiw-en. Hogy miből telik nekik? A bodzaszedésen kívül leginkább a fajtárs lányaik futtatásából, orgazdaságból, védelmi pénzből, uzsorából, de ott is szinte 100%-ban saját fajtársaikat teszik kiszolgáltatottá és pumpolják őket Providentet megszégyenítő THM-en. Többnyire a cigány felső tízezer tagjaiból kerülnek ki ezek a gengszterek. Egy részük még kisebbségi önkormányzati képviselő is, meg ilyesmi. Ilyen az elitjük, nem csoda, hogy ilyen az egész banda. És milyen a miénk? A fehér-magyar elit? Csalnak, lopnak, hazudnak, saját fajtájukat húzzák le. Költségátalánnyal harácsolnak, zsebre közbeszereznek. Demokráciában egy népnek olyan a vezetése, amilyet megérdemel, úgyhogy ne pampogjunk, ha már nem zavarjuk el őket.  Ráadásul a cigány és a magyar elit több ponton is békés szimbiózisban él. A pénznek nincs szaga és van olyan összeg, ami fölött már tényleg nem számít a bőrszín. A szinesfémlopáskereskedelem alsó szegmense, vagyis a nyersanyag ellopásabegyűjtése jellemzően cigány biznisz. A piramis csúcsa már nem. Egyik volt pénzügyminiszterünk korábban ilyen cégben volt tulajdonostárs és egyben vezető beosztású. Gyakorlatilag pár fős kisvállalkozásról van szó. A cég mellesleg melléktevékenységként számlacsalással is foglalkozott. Az ex pénzügyminiszter (jól sejtik, természetesen nem ebbe bukott bele) előadta, hogy ő erről semmit sem tudott, mert a feladatai a cégnél erre nem terjedtek ki. Hmm, egy pénzügyesnek mindez nem tűnt fel a néhány spanjából álló cégben, különös tekintettel arra, hogy ő speciel azon kevés politikusok egyike, aki összeszedetten, világosan tud beszélni. Magyarán szemmel láthatóan nem hülye.

 

Vagyis mindketten meg vagyunk áldva a saját fasza elitünkkel, mi meg többek között azért is vagyunk az istenadta nép, mert kevés a tehetségünk, ambíciónk, befolyásunk ahhoz, hogy az elitbe bekerüljünk. Akár a magyarba, akár a cigányba. Ráadásul egy olyan országban, ahol jellemzően nem könnyű bármit is alulról kezdeményezve keresztülnyomni. A meglévő, betokosodott pártstruktúrák és érdekkörök meg hülyék lesznek önként és dalolva leadni a privilégiumaikat.

 

Szóval mindketten maradunk a gátlástalan, gusztustalan elitünkkel, egymás mellett élünk és egymást nem nagyon komáljuk, egy viszonylag élhető banánköztársaságban, viszont a sirámaink magja meglepően hasonló.

 

 

A gusztustalansági verseny döntősei

 

A hasonló problémáink felismeréséig viszont nem igazán jutunk el, mert egy csomó cigányok és magyarok közötti különbségről meg nagyon nem PC beszélni („Nincs olyan, hogy cigányok vagy magyarok, csak emberek vannak!” Igen? Csakhogy az emberektől így elvesszük a véleménynyilvánítás szabadságát.) és nem is beszélünk, ha meg gátlástalan kurucok a maguk torz módján azt megteszik, akkor inkább hangosan fasisztázunk és cenzúrát követelünk. És nem látunk az orrunknál tovább. Azzal, hogy tabuvá tesszük és tiltjuk, csak kedvet csinálunk a témához és annak torz tálalásához. A Mein Kampf is azért veszélyes iromány, mert valahol valamikor kötelező volt, és éppen ezért nem olvasta senki, most meg szinte mindenütt tilos, ezért megvan a misztikus bája és persze a lehetőség arra, hogy torzelméjűek értelmezzék és hirdessék belőle torz igéjüket. Lenne inkább ajánlott olvasmány, és akkor színvonalas kommentárok segítségével mindenki meggyőződhetne róla, hogy egy autodidakta félművelt torzelme micsoda következtetésekre képes.      

 

 

Nolik Antal (Budapest, 2009. május 22.)

Következő poszt: kedden, a következő munkanapon.  Minden kedves olvasónak kellemes hosszú hétvégét kívánok

15 komment

Piacvezető blog eladó!

2009.05.26. 21:59 Nolik

$ £ ¥ € HUF  $ £ ¥ € HUF  $ £ ¥ € HUF  $ £ ¥ € HUF  $ £ ¥ € HUF  $ £ ¥ € HUF

 

sale,  反义词,  продажа, 発売, eladó, verkauf, מכירה כללית, abattement,

 

SMP blog for sale!


 

PIACVEZETŐ BLOG ELADÓ!

 

 

§

A magyar nyelvű, abszurd bürokratikus humor kategóriájában piacvezető*, de az általános humor kategóriában is előkelő helyen álló, stabil látogatottságú, bejáratott hirdetővel rendelkező, többszörösen Index főoldalas blog eladó.

* a Nolik Ipsos független piackutató 2009.04.09.11:50-11:55-között mért mérési eredményei alapján 

 

§

A blog rugalmas megállapodás alapján többféle konstrukció keretei között is megvásárolható. Akár teljeskörű üzemeltetéssel, minden munkanapon színvonalas posztbejegyzéssel,  szavatolt számú dicsérő, semleges és anyázó kommenttel, a Nolik Antal Különösen Hasznos Közalapítvánnyal csomagban is átvehető. Azonban a jelenlegi sikeres üzemeltetők versenyképes tiszteletdíj fejében határozott-, vagy határozatlan idejű tanácsadói közreműködése mellett is részt vehetnek a blog további működtetésében. Lehetőség nyílik viszont  csak „naked”   szellemi tulajdonszerzésre is, vagyis csupán a szinte felbecsülhetetlen értékű, "hivatal.blog.hu" brandname megvásárlása is egy  opcionális lehetőség.  

 

     §

Tájékoztatóul: a Nolik Antal Különösen Hasznos Közalapítvány által támogatott „Te is lehetsz tehetséges!” pályázat keretében írt posztok esetenként 800,000,-Ft + ÁFA** közzétételi költségtérítés megfizetése mellett soron kívül jelennek meg. Mérsékelt elemzők szerint is a „hivatal.blog.hu” brandname becsült piaci értéke 2010.04.01-jén  a „Google” és a „Marlboro” közé várható.

**2009.06.30-ig előreláthatólag 20%. majd azt követően 25%; Forrás:Deloitte PM

 

    §

A blognak nincs köztartozása.

 

    §

A blog értékesítése nem esik a közbeszerzésekről szóló, 2003. évi CXXIX. törvény hatálya alá.

 

   §

Ajánlatokat a konstrukció és a szavatoltan megajánlott ár megjelölésével  2009.05.31. 24:00 óráig  a wholesalenolik@gmail.com valamint a jelen poszt kommentjei közé várunk. ***

                                                                §

 

***Jelen felhívás nem minősül ajánlatnak, attól a kiírók jogi következmény nélkül bármikor elállhatnak. A felek vállalják, hogy esetleges jogvitáikat elsősorban tárgyalásos, békés úton rendezik, amennyiben az eredménytelen, alávetik magukat az afgán jognak és a Kandahári Kereskedelmi Kamara mellett működő Állandó Választott Bíróság kizárólagos illetékességének. Az eljárás nyelve pastu.   

 

 SMP blog for sale!

 

sale,  反义词,  продажа, 発売, eladó, verkauf, מכירה כללית, abattement,

 

$ £ ¥ € HUF  $ £ ¥ € HUF  $ £ ¥ € HUF  $ £ ¥ € HUF  $ £ ¥ € HUF  $ £ ¥ € HUF

 

 

 

 

 

 

15 komment

SEO

2009.05.25. 23:59 Tsabi

Na akkor ismét egy örökzöld, a jó öreg keresőkifejezéses poszt, ami gondolom már mindenkinek hiányzott, nekünk hullafáradt, hivatali lébicolásokon edződött blogíróknak meg pláne :)
 
 
lófaszlottó : ismerős, nem? :)
teresa+orlowski+a+fonok+porno+film : ízlések és pofonok..
mangalica+konkurensei : van neki?
bugyi+combközép : az inkább már gatya
CMR+papírok : tudunk segíteni? :)
csipak+péter+kép : mondom, ízlések és pofonok..
popokatepetlnyi : ezzel a szóval eddig nyerni lehetett gugliversenyeken.. :) és Mitya Ivanov (remélem nem csak egykori) hűséges olvasónk is bízunk benne, hogy elégedett ezzel a találattal
taxis+tibor : eltévedt, avagy egy sportcikk cím aranyköpést idézve, mondhatni: Pontszerzés máltától
bah+munkanap+2009 : ?????
gay+Népsziget : ???
van+egy+ismerősöm+oszt+rákos : éljenek a vicces kommentek :)
éticsiga+felvásárlás+szeged : speciel Szegeden sem veszünk át csigát, de ne adjátok fel! 
 

 

1 komment

Ügyhátralék

2009.05.24. 23:59 Nolik

 

Mindenki be van szarva, a Nagyfőnökkel az élen, mert kaptak egy fülest, hogy interminiszteriális ellenőrzés lesz. Semmi más nem érdekli a kontrollereket, csak az elintézetlen ügyek, de az nagyon. Ha egy bizonyos százalékot meghalad az ügyhátralék, akkor szopóág. Azt egyelőre nem tudni, hogy százalékban mennyi az annyi, de nem lehet olyan laza a toleranciaszint, hogy a hivatal ne essen a pária kategóriába. És akkor fejek fognak hullani.

A Nagyfőnök összehívta a válságstábot. A tagok: ő, a Kisfőnök és Hesos, mert kell egy IT szaki a fellistázás hogyan-továbbjához. A Nagyfőnök napirend előtt lekussolta Hesost, mondván, hogy:

- Biztos nagyon tartalmas üzenetet hordozhat Ezékiel próféta 25.17-es bekezdése az Ószövetségből, csak most ha Biblia magyarázatra fordítjuk a gecikevés időt, akkor utánunk az özönvíz. – szóval abban maradtak, hogy Hesos megszervezi az anyag számítógépre vitelét, ami különös tekintettel a nem kevés Olivettin bepötyögött, meg az azt megelőző lúdtollal írt beadványok számára, nem is annyira rutinfeladat. Randomszerűen bekukkantottak a leporolt aktákba, hogy mégis legyen valamicske fogalmuk mire is számíthatnak. Hát, nem mutatkozott a helyzet rózsásnak. Vegyes saláta témákban és időben, szóval volt ott minden. Kisajátítási kérelmek a Kormányzati Negyedhez, Szűrös Mátyás köztársasági elnöki nyugdíjigénye, aztán meg a budapesti olimpia anyaga, a 2020-as meg az  1916-os, Matuska Szilveszter kegyelmi kérvénye meg Münich Ferenc nyugdíjazási iránti igénybejelentése érdemei elismerése mellett és még ekkor nem is esett szó a rebellis Ugocsa Vármegye királyválasztási bojkott előterjesztéséről ékes deák nyelven. Megállapodtak, hogy a legrégebbi ügyeket Kingára paterolják, neki a férje úgy is valami történelem tanár és különben is a részmunkaidősökkel illik a legjobban kibaszni, Marika meg megkapja az első Bethlen kormánytól az Új Gazdasági Mechanizmus visszaszívásáig tartozó ügyeket, ő különben se szereti, ha a hetvenes évek elejét követő dolgokkal zargatják.

A Marika projekt már pusztán azért sem működött, mert azt Marika kibaszottul nem úgy képzelte. Fúriaként rontott be a Nagyfőnök irodájába és így kántált:

- Reggel lementem egy cigerettát elszívni meg kávézni, és most, hogy kettőkor visszaértem az asztalomhoz, mit látok? Odabasztak egy vagon poros aktát, belelapozni se volt gusztusom az én asztma hajlamommal. Azért persze hivatástudatból önfeláldozóan belenéztem az anyagokba, de ezt mégsem gondolhatják komolyan!? Pont nekem kell futószalagon elbírálni korában izraelita tulajdonú lakások kiutalási igényét, békekölcsönjegyzés panaszokat, meg 56 utáni elítéltek segédmunkásként való elhelyezkedési kérelmét? Az én vérnyomásommal? Hát minden áron rokkantnyugdíjba akarnak üldözni?     

  

Aranka szokásához híven ezerrel kongatta a vészharangot:

- Végünk van, most aztán majd tucatszám hullnak a véres fejek! Fogadjunk, hogy a háttérben a düsseldorfiak kevernek!

Aztán Hesos Nagyfőnöknek és Kisfőnöknek e-mailben megküldött Excelje is véres kard effektust váltott ki. Kiszámolta, hogy még ha Marika nem is lázadozna, mint ha a Bountyn szolgálna, és mindenki cigi-, kávé-, pletyka-, internet-, meg ebéd utáni horgolási szünet nélkül ráfeküdne a melóra és egy-egy ügyet villámgyorsan lezárna, akkor is minimum egy hónapra lenne szükségük, a kontrol meg tuti ziher, hogy vagy még a héten lesz, vagy soha. És részmunkaidős Kinga még semmit se tudott az egészről és amikor nagyon ki akarnak vele baszarintani, akkor ő se mindent benyelő nyúlfaszú és ezt a Nagyfőnök is nagyon jól tudja. Másnap reggel, amikor Kinga beért és az íróasztalára pillantva meglátta, hogy a rendek még valamit fogaznának az Aranybullán és mindezt döntésre előkészítve neki kellene összefoglalni két kutyabőrnyi terjedelemben II. Andrásnak, persze ő is tökön-paszulyon át rohant a Nagyfőnök irodájába, hogy ezt mégis, hogy képzelik? A Nagyfőnök remegve tárta szét a kezeit és csak annyit kérdezett, hogy mégis mit tehetne, na akkor Kinguci kívánatos bögyös-faros karosszériáján túl sütnivalóját is megvillantotta. Zseniális ötlettel rukkolt elő és úgy is jártak el.

Nekiláttak borítékolni ezerrel és hatáskör illetve illetékesség hiányára hivatkozva majdnem az összes csontváz ügyet továbbküldték az ország szinte valamennyi hivatalának. Párat azért hagytak, hogy ne legyen gyanús és láss csodát, a több mint nyolcezer ügyből hat hónapon belül kevesebb mint ötvenet küldtek vissza hozzájuk.       

____________________________________________________________

Következik:SEO

 

            

 

8 komment

Deák Ferenc, de melyik? (Technikai support: Tsabi, tartalom: Nolik)

2009.05.21. 23:59 Tsabi

- Holnapra szervezz Deák Ferenc Emléknapot. El ne baszd, mert a minisztériumból is jönnek!

 

A Kisfőnöknek ezt az SMS-t küldte a Nagyfőnök. Rögtön el is kapta a gyomorideg. A múltkori szerzői jogi ügyecske óta nagyon a Nagyfőnök bögyében volt. Villámgyorsan ráguglizott a célszemélyre és pechjére három találat között lavírozott. Remegő ujjakkal tárcsázta a Nagyfőnököt, közben háromszor rohant ki budira, mert a belei nem bírták a stresszt és mindig csak a 06-ig jutott. Már előre rákészült, hogy miután felveszi, vagy leordítja a fejét, vagy egy tengeri uborka szellemi színvonalát emlegetve porig alázza, erre meg egyik se. Mert, hogy ki volt kapcsolva. Hát persze, mert lelkileg kiheverte Virágot, a kis faszpörgettyű bölcsészpuncit, testileg meg a péniszpiercing utáni regenerálódást és most egy műtrágya nagyvállalkozótól névnapi ajándékba kapott ukrán export babával rohant le az agárdi nyaralójába komplett alvázápolásra. Annyira be volt indulva, hogy a balatoni kúriájáig se bírta volna ki, ezért húzott csak a Velencei-tóhoz.

 

És akkor most melyik deák Ferencnek legyen emléknap? A haza bölcsének?

 

 

 

 

 

 

 

Húszezer érv szól mellette. De ő már oly régóta a múlt. Nincs benne sok logika. XIX. századi, figura. Megvesztegethetetlen, nagy munkabírású, kimagasló képességekkel rendelkezett és szerény. Na nem. Se a Nagyfőnök, se a miniszter profiljába nem igazán illik bele.

          

Deák Ferenc - Pillangó?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

A tetőtől talpig kitetovált, néhány éve elhunyt, a Duna vizében megtalált, fél életét börtönben leélt köztörvényes bűnöző. És ha ő, akkor mi legyen a program? Testfestés, esetleg live tattoo shaw? Varrjanak Guszti gyíkjára egy sárkányt, vagy Kinguci bal popsi féltekéjére Ámort nyíllal, míg a jobbra I love hivatal feliratot?

 

És ha Deák Ferenc-  Könyörtelen?

 

 

A kilencvenes évek egyik legnagyobb utcai harcos tehetsége. E kiváló kvalitású sportemberről és társairól az őt felkaroló jellemóriás férfiú honlapjáról is rengeteget megtudhatunk. A program meg mondjuk lehetne egy Szózat éneklés kánonban a Hivatal Hivatalos Dalárdájának előadásában és amíg a háttérben szól a Hazádnak rendületlenül-nül-nül légy híve-hive-ve oh magyar stb., addig a küzdőtéren Vanda és Aranka tarthatna egy iszapbirkózás bemutatót.

Ráadásul egy újabb Deák Ferencről is befutott adat. A hivatal egyik törzsügyfelének apósa.

– Pihh, az interaktivitás átka. -gondolta bosszúsan a Kisfőnök eltorzult arcal. Ismét klotyóra kellett, hogy rohanjon. Egyre kevésbé bírják a beosztással járó felelősséget a belei.

Szolgálati közlemény. Segítsünk Kisfőnöknek. Vajon melyik Deák Ferencre gondolt a Nagyfőnök?

___________________________________________________________________________

Következő poszt szokás szerint  hétfőn, a következő munkanapon.    

 

 

15 komment

A hivatal nemhivatalos fogyókúra versenye

2009.05.20. 23:56 Nolik

 

- Aki harminc napon belül a legtöbb kilót leadja, dupla adag kultúra utalványt kap! – húzta el a mézesmadzagot a többi hivatalnok orra előtt a Nagyfőnök. Magában persze röhögött egy nagyot.

– Kínozzátok csak magatokat, luzakodó lúzerek, én maradok a Stroganoff bélszínnél, meg a dupla pacalnál. Az időpont zsírleszívásra meg már kipipálva.

 

 

A Kisfőnök oldszkúlabb módszerekkel próbálkozik. A számítógép képernyő előtt dolgozókat rendeletileg megillető tízperces szünetek alatt cicanadrágot ránt, medicinlabdára ül, és MP3-ról tolja a Hupikék Törpikék 6-15-ről valamelyik kinder technót, oszt erre ugrabugrál. A viráglocsolónő amikor egyszer így rányitott, akkor olyan szinten ledobták az  agytekervényei az ékszíjat a  bizarr látványtól, hogy a jó pár éve kikezeltnek vélt skizofréniájának a visszatérésére tippelt. Egy gyors hátraarc után futólépésben spurizott a MÁV kórházig, ahol először is az újonnan átadott kápolnában próbált a Szent Antal szobor zsebébe egy marék hidegétel-utalványt dugdosni, majd amikor visszajött a plébános a kórházi büféből és nagy nehezen meggyőzte, hogy az anyaszentegyház egyelőre még csak készpénz elfogadóhely, párosával véve a lépcsőket rohant fel Novák főorvos úr irodájához, ahonnan a cselédkönyves ügyeletes kezdő kis dokkerkék marcona műtősfiúkkal húzattak rá kényszerzubbonyt, mert csapdába lépett sakálként üvöltötte, hogy a Főorvos Úr vegye ki a fejéből az elefánttökű aerobic szörnyet.

 

 Aranka up date-olta a Norbi Update gyűjteményét és a reggeli érkezését kávé-cigi kombó helyett ugrókötelezéssel kezdi. Mivel alattuk az IT-sok vannak, Hesos már első nap nyitott Bibliával a kezében rohant fel és síron túli hangon hirdette ki, hogy: - Megkezdődött az Armageddon! A mennyei seregek már ezerrel dübörögnek, mindenki bánja meg bűneit és last minute térjen meg!

 

 Vanda a hosszútávfutásra esküszik Minden más hókuszpókusz csak humbuk és  minimum egy óra folyamatos munka  után kezd el égni a zsír, addig csak a szénhidrát olvad. Minderre azt követően ébredt rá, hogy az új Swift önrészére félretett summát csoportosította át kineziológusra, jóga táborra, prána evő kurzusra meg Atkins diétás pszichodráma tanfolyamra, de a narancsbőr alól a párnácskák sehogy se fogytak ki. Szóval mostanság nem az uncsi régi 206-os Pözsijével, de még csak nem is BKV-val jár be, hanem egészen Békásról befut. Viszont az egy óra tíz perces futótáv, zuhanyzási lehetőség nélkül az ő hormonháztartását ismerve valóságos bioyperite csapás, de hát a szépségért áldozni kell kérem, speciel akár egy egész osztálynyi kollégát.

 

Marika, mint szinte minden komolyabb volumenű ügyben, az intenzív fogyókúrázásban is arra esküszik, amit még valamelyik 1973-as Füles hátuljára jegyzetelt fel, a fodrásznál dauerolásra várva. Szóval épp a Takács Marikás címoldalas Fülesbe, a Korcsmáros féle folytatásos Rejtő képregény mögé véste fel néhai Szukicsné diétás aranyszabályát: – A legjobb fogyókúra, ha az ételt egyenest a WC-be öntjük és éhségcsillapításként óránként két szál mezítlábas Symphoniát kell elszívni. Marikának a néhai Szukicsné féle intenzív diétájával három nap alatt sikerült bejutnia az intenzívre. Ahol a betegfelvételis ügyeletes doki is seperc alatt fekvőbeteg állományba vette, annak ellenére, hogy már a mentőkocsi ajtajának résnyire nyitását követően, a hordágyról lelibbenő sárga, bazsarózsamintás dzsörzéruha széléről azonnal felismerte a vén táppénzcsaló törzsvendéget.

 

Apropó, ha már kórház, az összes hivatalnok emlékszik Guszti jó pár évvel ezelőtti legendás fogyására, pedig akkor nem is volt fogyiverseny. Történt mindez akkor, amikor Guszti brutál masszívan ivott, többek között azért, mert speciel ideiglenesen még az Anonim Alkoholistáktól is kizárták, mivel lebukott, hogy az AA-s aktiviti bajnokság alatt a teás termoszt stikában rummal öntötte fel. Alkeszkámnak konstans úgy az egekbe járt a gyomnorsav szintje, hogy fogadásból beválalta, egy hónap alatt megeszik egy kemping biciklit. Sorstárs szaki szomszédja szabdosta neki flexel a napi penzumot. Azzal, hogy a komplett első villát egyszerre akarta letudni, egy picit túllőt a célon, mert éjjel kórházban kötött ki, majd három hétig élethalál között lebegett és az állandó infúziózás ellenére majd tizenöt kilót fogyott. De amekkora elpusztíthatatlan mázlista alkesz, így legalább kiderült, hogy egy orbitális méretű epekövet növesztett, ami, ha az idióta fogadása okozta rosszullét miatt nem kerül orvosok közé, tuti, hogy elvitte volna. Miután kioperálták, az egyik műtőtakarító gyerek elbugázta a követ és bevitte az esti iskolába, mivel érettségizne, me’ a fasznak van kedve cukrosok amputált lábai-, meg egyéb belsőségek között a padlót nyalni nyugdíjig. A szegényes földrajz szertárba így sikeresen pótolták a bolygó mozgást modellező makett hiányzó elemét. Újra van benne Merkúr.                   

 _______________________________________________________

Következik: Deák Ferenc, de melyik?

 

 

 

14 komment

Péderke interjúja özvegy Faludyné Kovács Fanny kortárs költővel

2009.05.19. 23:59 Nolik

Péderke özvegy Faludyné Kovács Fannyval, a közel három éve, életének 96-dik évében elhunyt költőmatuzsálem özvegyével készítette negyedik interjúját a Másik Hivatal részére.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Péderke: Üdvözlöm kedves Fanny. A korábbi interjúimtól eltérően most az Egyik Hivatalt is képviselem. Ugyanis az esélyegyenlőség jegyében a heteroszexuális köztisztviselők és közalkalmazottak is elindíthatták a testvérlapjukat. Mivel költségvetésük egyelőre nincs, a kérdéseiket én interpretálom, illetve a számítógép képernyőjén itt látja ezt a cuki kis SMS falat, meg ezt az édi pink e-mail kuckót, oda is érkeznek a kérdések. Akkor udvariasan kezdeném az Egyik Hivatal kérdéseivel. Kezdhetjük?

 

Özvegy Faludyné Kovács Fanny: Üdvözlöm kedves Péderke. És melegen üdvözlöm az irodalombarát hivatalnokokat, akár hidegek, akár melegek… hahh, ez egy kis bomnot volt, remélem senkire se sértő. Persze, kezdhetjük.     

 

P: Nos, az Egyik Hivatal olvasóinak első kérdése. Milyen érzés volt nagyon idős emberrel közösülni?

 

ÖFKY:? Ez nagyon intim kérdés. Őszintén nem igazán erre számítottam…

 

P:? De hát mégis mire? Amikor hozzáment Gyuri bácsihoz, ő már jóval nyolcvan fölött volt.  

 

ÖFKY: Nem, nem úgy értem, mármint nem ilyen kérdésre. Gondoltam az irodalom lesz a főcsapás. Költészet, Gyurka limerickjei, vagy a korai Villon fordítások, esetleg a recski visszaemlékezései, vagy az én verseim, mert ugye, jómagam is költő vagyok. De ha az olvasókat ez is érdekli, ám legyen. Előttem nincs tabutéma! Gyurkával minden fantasztikus volt, igen, igen, a szex is.

 

P: Ha már itt ez a korszerű technika, legyünk interaktívak, pillantsunk az SMS falra. Például itt van egyik kedves olvasónk kérdése: -Te számító kurva, jambikus, ótvar, rühatka, rüfke.Hozzámentél a vén hülyéhez, kivártad, hogy megdögöljön, most meg szinte óránként kiadatsz egy-egy Faludy könyvet, őszintén, mennyit kaszálsz?  

 

ÖFKY: De kérem! Ez mélységesen felháborít, miféle kérdések ezek?! Költészet! Költészet! Esetleg próza! Miért nem erről kérdeznek? Micsoda ágyban és zsebben turkáló bulvár stílus, kit érdekel az ilyesmi, de most őszintén?

 

P: Őszintén? Mindenkit. De nézzük az olvasói interaktív reakciókat: Péderke, te gusztustalan kis közpénzen köcsögösködő féregnyúlvány. Hányok a végbéllefetyelő pofázmányodtól, de speciel el kell ismerjem, most igazad van. Ez a luvnya egy számító, nekrofil – hullarabló pénzsóvár hiéna. Kriptafosztogató bölcsészkurva. Hát hogy volt gusztusa az ilyesmihez? És még van pofája a költészetéről pampogni. Ki a faszt érdekli? Minden, magamfajta, jóérzésű, konzervatív olvasó arra kíváncsi, hogy milyen volt baszni az öreggel?  Volt-e  olyan erős , öregember szaga?Hány éves koráig állt még neki a péló, ha már egyáltalán? 

 

ÖFKY: Mindennek van határa! Ezek a névtelenség mögött lapuló internetes gyáva férgek. Mégis mit képzelnek, még, hogy én csak a pénzére meg a hírnévre hajtottam? Nem vagyok hajlandó ilyen minden alapot nélkülöző, általános vagdalkozásra válaszolni. Miért nem szűri a kérdéseket? Nekem se kell azért mindent tűrnöm!

 

P: Hmm, azt hittem szólásszabadság van, meg engem se kímélt a kérdező, de nézzünk valami konkrétat: Miért támadta a Magyar Világ kiadót, miszerint csúnyán visszaéltek Faludy György egészségi állapotával? Ön nem ugyanezt tette? A Demszkytől kapott önkormányzati lakást visszaadta?

 

ÖFKY: Miféle olvasóik vannak? Mi közük ahhoz, hogy a lakásunkkal mi lett? Most már csak irodalmat érintő kérdésekre vagyok hajlandó válaszolni!

 

P: Közalkalmazottak, érdekli őket a közpénz sorsa. Na lássuk csak, irodalom, ahh, megvan: Feltűnési viszketegségű, tehetségtelen fasztarisznya gecikurva. Török Szofinak képzeled magad? Petri is megvolt, mi? Őt P-zed pár „versedben”?  

 

ÖFKY: [szó nélkül kirohan]

 

P: Úgy tűnik a művésznőnek hirtelen más elfoglaltsága akadt. Kár, még csak most jöttek volna a Másik Hivatal kérdései. Például engem és olvasóimat felettébb izgatnak a köztudomásúan biszexuális Faludy ifjonti homoszexuális kalandjai. Hogyan is volt azzal az arab fiatalemberrel, amit a Pokolbéli víg napjaimban is sejtet? Talán lesz még alkalmunk egy következő interjú során mindezt bepótolni. Így utólag is köszönöm szépen Fanny Asszonynak, hogy készségesen válaszolt a kérdésekre, valamint az irodalombarát olvasóknak, hogy feltették jobbnál-jobb kérdéseiket.

 

14 komment

Alien vs. Hivatal 2, a Csodafegyver.

2009.05.18. 23:59 Tsabi

 

Az első rész tartalmából (székely verzió):

 

Megjöttek, itt vannak.

 

 

Helyszín : Samu íróasztala

Időpont : most

 

Güntheren és a debreceni biszex külsős csávón kívül a hivatalból Vandát még így nem látta senki. Egy íróasztalon gerincre vágva, széttárt lábakkal. De senkinek nem jutott eszébe gyesznó dolog, még a Kisfőnöknek sem, speciel lehet, hogy csak azért nem, mert a vér látványától azon nyomban elájult. Jó, véresen még Günther se látta Vandácskát, Vanda egy átjégerezett bújós este után elkottyintotta Günthinek, hogy a kaviárszexszel csak egyszer próbálkozott, még tini korában, de utána úgy nézett ki az ágy, mint egy malacpersely, amiből tucatnyi tajtékrészeg matróz az aprót piros tollbetétekkel próbálta kipiszkálni. A vér egyedül Tysont hozta izgalomba Samu behozta, hogy ne unatkozzon otthon szegény, mert megint gyengélkedett. Úgy tűnik hatékonyabbnak tűnt a Vanda féle blody mary kúra, mint a hal-állatorvos homeopátiás biotubifexe, mert mint jó kondícióban lévő, idomított palackorrú delfin, hatalmas szaltókat ugrott, hogy felhívja magara a figyelmet. De speciel ehhez egy artisztikus képességű pirája kevésnek bizonyult, ugyanis a jelenlévő homo sapiense-officiusok még ennél is vadabb dolgokat bámultak, méghozzá azt az idegent, amelyikük komótos, unott, rutinos mozdulatokkal - mint a hatvan és a halál közötti szaki a sarki mosógépszervizben - matatott Vanda szülőcsatornájában és vidékén. Mikor végre kicsusszant a jövevény, a njubi, na meg Vanda helyett Aranka sírt fel először: -Ezmilyenééédibééééédiii, hüpphüpp, tisztááára, mint az ari kis pandabééébii a tééévéébeen..hüpphüpp. - szipogott a meghatottságtól. Nos, amiben Arankának igaza volt, az az, hogy az újszülött méretre tényleg nem sokban különbözött egy maszületett bébi pandától. (Vandának így nem kell agggódnia a terhességi csíkok miatt, csak győzze bambusztejjel), az azonban csak a gondos törölgetés után derült ki (és ekkor már Aranka meghatottsága is alábhagyott), hogy a "gyermek" egy felnőtt testarányaival, és a Király, na nem Elvis, hanem Zámbó Jimmy arcberendezésével „ékesíti” a Földgolyót. -Masturrrbah bassdorrrbah!- dörögte a jövevény (viszonylag) kis méretéhez képest messzire zengő négy oktávon: -Én vagyok az Antikrisztus, eljövetelem az apakom...alpakka...apalik..a világ végének kezdete! Énekem az Utolsó Ítélet törvénykezési szünet előtti harsonái kísérik, vagy Kadlott Karcsi, lábam nyomán olvadt aszfalt bugyog, az éticsigákat minden önkormányzati hivatalban felvásároljak, a földigiliszták mind meghaladnának fogaikat csattotgtatván!" – pokoli sercegések közepette, hörögve fejezte be baljós dalát a kezdeti brillírozó trillákhoz képest az Antikrisztus.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Időpont : ugyanekkor

Helyszín : a szomszéd iroda

 

 

- Mi az, hogy otthon felejtetted?! Bazmdeg, bazdmeg! A kutya úristenit, mi az, hogy otthon felejtetted?! - üvöltötte magából kikelve az Idegenfőnök az idegenbeosztottnak: - Bakker, ilyen nincs, idejövünk, fényévtérítés nincs, kaját oldjad meg, ahogy tudod, a parkolódíj ketyeg, erre te otthon felejted a csodafegyvert?- Hát mi a faszom vérvörös makkjával pusztítjuk el az Antikrisztust?

- Főnök, nem hinném, hogy speciel a makk megfelelő opció lenne-, próbált egy jelentéktelen részletbe kapaszkodva a felelősséget áttolni az Ismeretlen Repülő Objektumbéli beosztott hivatalnok. Úgy tűnik ezek a technikák az összes Galaxisban hasonlóképp működnek. - de megpróbálhatnánk helyben, helyi értéken intézni a dolgokat- nem akkora darab ez a Föld, hogy olyan jaj, de nagyon hiányozna bárkinek. Jó, a Szíriusz B-ről a srácoknak messzebb kéne menni, hogy találjanak még ekkora marhákat a sztorijukhoz, de nézzen körül, az aszfaltozós rész itt Pesten kifejezetten jól jönne. A földigiliszták miatt a pecások legfeljebb áttérnek a csontkukacra, minden más meg maradna a régiben. Tessék csak megnézni, a píáron múlik minden, ezeknek patkányt is el lehet adni aranyhörcsögként, csak annyit tudjon mondani, hogy tizenharmadikhavi...

 

Időpont : kicsivel később

Helyszín : Samu íróasztala

 

 

Villanás. Lábak dobogása a padlón. Vér, rothadó testek és citromos törlőkendő szaga. Újabb villanás. A Kisfőnök lassan résnyire nyitotta a szemét. A félelemtől szinte szűkölve dudorászta a Tetris zenéjét, és lassan végigtapogatta magát. Majd némileg lehiggadva konstatálta, hogy minden testrésze ott van, ahol legutóbb hagyta. A hivatalban még a porcicák is ugyanott voltak, mint pár órával ezelőtt, és bár mindenkiben motoszkált, hogy valami, valami furcsa, megmagyarázhatatlan, egyszerre misztikus és megindító történt, de valójában senki sem tudta, hogy pontosan mi is az. Samu a jóllakott napközis módjára komótosan lubickoló Tysont bámulta bambán, Aranka íróasztala mögött bóbiskolt a kötésen, a Kisfőnök bambán téblábolt, Vanda pedig a WC-n ébredt pillanatnyi bódulatából, és első gondolata a szíve alatt hallani vélt halk dobolás volt, majd konstatálta, hogy amire neki most léginkább szüksége van, az egy tampon. Rajtuk kívül soha, senki a Földkerekségen nem fogja megtudni, hogy a Kisfőnök nem más, mint az utolsó élő csillagharcos, és a dzsiggelés csak figyelemelterelés volt, hogy az Antikrisztus közelébe férkőzzön, megragadja azt, és elegáns mozdulattal belevágja Tyson akváriumába. A teljes igazságot csak a hazafelé tartó űrhajó utasai tudják, de ahogy hazaérnek, első dolguk lesz feltenni az anyaszült meztelenül dzsiggelő Kisfőnököt a Youtube szíriuszi megfelelőjére.

 

 

 

 

 

 

 

 

14 komment

Bolív hivatalos út 3. - EP kampány, mint fedőtevékenység

2009.05.17. 23:59 Nolik

 

Az 1. és 2. rész tartalmából:

 

A Nagyfőnök kiküldte Samut, Gusztit és Günthert Bolíviába, hogy szabadítsák ki Tóásó Elődöt, mert ha egy bizonyos közbeszerzési eljárás részleteiről fecsegne, akkor sok köztiszteletben álló embernek esne bántódása. A bürokrata keményfiúk független Székelyföldet támogató indián őslakosok segítségével a bolíviai Santa Cruz felé vették az irányt, ahová egy teljes Camel Trophy szériát megszégyenítő kalandtúraszerűen érkeztek meg. Az első éjszakát egy városzéli bádogváros hostelében töltötték, bereggeliztek tengeri malacból, majd becsekkeltek ugyanabba a hotelbe, ahol néhai Rózsa-Floresék is laktak.

Hunnia hivatalnok kommandójának a híre persze már bolívföldre ért. Botondo Chikós-Ramirez őrnagy, a Bolíviai Nemzetbiztonsági Hivatal apai ágról magyar származású operatív főtisztje és beosztottja, a korábban majd’ egy évtizedig Magyarországon élő hadnagy testhez álló feladatként nyerték el a magyar hivatalnok sejt tevékenységének felgöngyölítését.

- Elképesztő, őrnagy úr, hogy milyen agresszívan törnek latin-amerikai befolyásszerzésre ezek a magyarok. Itt van például az egyik pártjuk Európa Parlamenti választási plakátja, ahol Tito Ortizzal, egy mexikói ketrecharcossal riogatnak.


 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

- Hmm, ma még csak egy mexikói ketrecharcos, holnap meg egész Latin-Amerika! Azt a kalandozó, kilencöves tatufájukat! – fakadt ki Chikós-Ramirez őrnagy, és szolgálati laptopjára bámult. Lássuk csak, mit mond a gép. Tito- hmm, egy egykori jugoszláv államelnököt, Josip Broz Titot,

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

meg az első űrturistát, Dennis Titot hozza ki találatnak.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

- Ugyan ritka név, de különböző profilú és ragadványnevű célszemélyek is viselik. Olyasmi, mint a Deák Ferenc. Itt van például Deák Ferenc – Könyörtelen:

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

az utcai harcos. Szép nemes, intellektuális sport, mint a Tito féle ketrecharc. Vagy Deák Ferenc -  Pillangó:

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

– a tetőtől talpig kitetovált, néhány éve elhunyt köztörvényes bűnöző.  És végül, de nem utolsósorban: Deák Ferenc – a haza bölcse.

Minden idők talán legnagyobb volumenű magyar politikusa, aki egy bukott revolution után egy remekül kidolgozott államszövetség összehozásával szervezte újra az országot.

- Hagyja a részletek szájbarágását hadnagy! Ne oktasson ki a magyar történelemből, kiválóan ismerem.  Deák úgy szervezte újra Magyarországot, mint a tatárjárás után Iv Montan, á, nem, megvan, Iv Béla!

- Negyedik Béla főnök, csak római számmal írják. De kiváló a történelmi párhuzam, amit fel tetszett ismerni alezredes-, pardon őrnagy úr. Micsoda lángelmét tisztelhetek Önben!

- Na látja hadnagy, mekkora mázlisa, hogy alám került, mennyit fejlődhet szakmailag! És kik játszanak még abban az Európa Parlamenti Képviselő jelölt kampányban? A kémelhárító szimatom azt súgja, hogy ez az egész csak egy fedőtevékenység. Hisz ki a fenét érdekelné, hogy abba a sóhivatalba ki ül be?! – majd ismét a laptopjába kukkantott –Ki áll ez a csapat mögött?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Senorita szöszi, mellette ez a nagybajszos Sancho Panza képű, ez nem is néz ki gringónak. Nem a mi beépített emberünk?            

- Senor Bokros? Nem, ő Julius Pufajkeros Hornnak, aztán a Világbanknak dolgozott, meg ilyenek.

- És a másik plakátfiú? Ez a kis nyámnyila túltenyésztett fejű?

- Habsburg trónörökös.

- Ja, akkor no para, don’t fos. Ránk latin-amcsikra veszélytelen. Habsburgoknak itt kaput. Mexikóban is kivégezték azt a Miksát.

- Na, itt van még egy maca.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Azt írja a plakáton, hogy a magyar érdekeket képviseli Európában. De akkor miért néz ki úgy, mint egy Indira Gandhi  hasonmás?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

- Az apja, senor Arpad Göncz köztársasági elnök volt. Úgy néz ki, a keleti félteke harmadik világbéli politikus dinasztiáiban mind így festenek a nők.

- Gyanús ez nekem fiam, úgy tűnik, hogy egyre inkább eszkalálódik ez az egész ügy. Még csak az hiányzik, hogy a Három Cigányok [India, Pakisztán és Banglades gyűjtőneve nemzetközi hírszerzői szakzsargonban – N.A.] is érintettek legyenek. És ezek a magyarok matriarchátust játszanak? Még egy bige?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Jobbik, ez meg milyen párt?

- CIA kollégáktól kaptunk anyagot. Valami nemrég alakult biciklista munkapárt. Dzsob Bájk. Amúgy a hírszerzői jelentések alapján állítólag a férje akarja minél távolabb tudni magától, minimum Brüsszelbe deportálná, mert egyre flúgosabb a nő.

- Mutasson az ürgéről valami anyagot hadnagy.

- Parancsoljon:

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

- Broáá, a nő tényleg tiszta zizi lehet, ha még ez a monstrum is lerázná.

- Ja, elnézést, a szoftver mindig keveri ezt a két képet, szóval ő lenne az:

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

- Senor Baló! Aki úgy hangsúlyoz magyarul, mint ahogy a brit királyi családban ejtik az angolt? De hiszen azt rebesgetik, hogy ő még a régi, international – socialistic- szovjetusz-oroszusz regiemben volt háromperháromellosz ügynök kapcsolattartó alezredesi rangban. Igaz, a magyarok mindenkiről ezt pletykálják, aki vitte valamire és elmúlt harminc éves. De mindegy fiam, most már látom, nagyon kusza az ügy. Ébernek kell lennünk és nem hibázhatunk! Különösen az írott anyagoknál nem bukhat ki, hogy beépítettek vagyunk. Kiküldés előtt futtassa mindig át a szövegeket a Word helyesírás ellenőrzőjével. A magyar a macedón és a maláj között van.

- Ne aggódjon főnök, ismerem a magyarokat, mint a tenyeremet. Öt évig jártam a Gödöllői Agrártudományi Egyetemre. Csak egyszer elfogyott a szabolcsi kolis szobatársam csirkepálesze  szilvapálesze és olyan erős elvonásom támadt, hogy kínomban bementem a tanulmányi osztályra és akkor derült ki, hogy ott nincs is lámatenyésztői szak. Na, akkor hagytam a fenébe az egészet, aztán három évig utcazenészkedtem a Blahán, és nagyon jól tudom, hogy még az Amazonasnál is veszélyesebb környék. A saját szememmel láttam, amint egy utcagyerek arcába harapott egy gömbakváriumban sétáltatott pirája.

- Hát erről beszélek fiam, a Nagy törzsfőnöknek, Evo Moralesnak meg ott moralizált a spanja, az a Hugo Chavez, hogy ezt a szélsőjobboldali USA barát terrorista csürhét villámgyorsan fel kell számolni, de úgy, hogy még írmagjuk se maradjon…- Írmagjuk se, azért kellett kilőni az ír csávót? – szakította félbe a dödögő Botondo őrnagyot a buzgó hadnagy.

- ? He?

- Hát érti. Ír, írmagjuk, nyelvi humor, hahaha!

- Jaj, ne fárassz fiam, úgy látszik annyit voltál Magyarba’ hogy agyadra ment a Galla. Szóval Evo beígérte, Chaveznek, hogy: - Ne aggódj, Hugo, még annyit se mondasz, hogy mocskos imperialisták és máris kipicsázom őket!- könnyű neki ígérgetni. Mint ha azzal virgonckodna, hogy bármikor kiállna szkanderezni Fidel Castróval, Toller Lászlóval vagy Ariel Sharonnal, csak éppen Arnold Schwarzenegger a kihívója. Átnéztem Gustavo Alcoholico Csigakollekcionarico anyagát. Keményebb akcióhősnek tűnik, mint David Hasselhoff, amint egy hamburgerrel vív élethalál küzdelmet.  

 ____________________________________________________________

Következik: A Hivatal és az Idegenek 2. vagy Hesos missziózik, vagy valami más és majd egyszer persze a bolív hivatalos út is folytatódik.

 


8 komment

Ráadás

2009.05.15. 11:19 Tsabi

Ismerd meg magad mozgalmunk következö állomására érkeztünk, és bár ma volt már poszt, a tradíciókat ápolni kell, íme itt az eheti termés, ezeket a kifejezéseket írtátok a gugliba :

 

részmunkaidő+ikeában
"azon+ritka+alkalom+jött+el"
éti+csiga+felvásárlás+Budapest
lófaszlottó
előd+tóásó
mé+szemétek+apolitikusok
éticsiga+felvásárló+helyek+listája
Mai+kövi+letöltésünk+következik
fecskef
apa+gecije+a+lányába
"domina+helga"
van+egy+pincék+fenn+a+hegyeken-kadlott+karcsi
izmos+buzi+csoportos+
amőba+kockás+papiron
búgatópor
kontinense++kinézete++250++millió+évvel++ezelőtt
"lófaszlottó"
Bullshit+lottery
disznófasz
mature+sex
blog+lófasz+bingo
 

Mint mindig, reméljük, mindenki megtalálta nálunk a számítását! :)

 

5 komment

Péderke interjú Csipak (Ferrari) Péter vállalkozóval

2009.05.14. 23:59 Nolik

Péderke Csipak Péter vállalkozóval, a Váci utcának és vonzáskörzetének koronázatlan királyával, a ferraris parkoló társaság tulajdonosával  készítette  harmadik interjúját a Másik Hivatalnak

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Péderke: Üdvözlöm kedves Péter, hogyan sikerült valóságos vállalkozásbirodalmat kiépítenie? Divatutca az V. kerületben,  ugyanott parkoló társaság és ha jól tudom, még csak 38 éves.

 

Csipak Péter: Kitartás, szorgalom és nem tagadom, jókor voltam jó helyen.

 

P: Ööö, akkor bárkiből lehet milliárdos?

 

Cs: Hát ha bárkiből nem is, de különösebb recept nincs rá.

 

P:  Ferrari?

 

Cs: ? Kiváló gépkocsi, de nem igazán értem a kérdést.

 

P: Hát minek kellett a parkoló társaságának egy 60 millió fölötti autóra költeni?

 

Cs: Azért a cég imidzse megkíván bizonyos presztízs beruházást. Mégse járhat az ügyvezetője valami szakadt verdával.

 

P: Na, jó, de akár a tizedéért is lehetne kiváló és elegáns autót venni.

 

Cs: Ez így csúsztatás, a cég csak lízingeli a kocsit!

 

P: Nagy különbség nincs, flancos autót lízingel aranyáron, nem jól mondom?

 

Cs: Apafej, csak nem képzeled, hogy olyan platinával futtatott VIP luvnyákat, mint amilyeneket én tolok, egy mezei A6-al le lehet venni a lábukról?

 

P: És az autósoktól besöpört közterület használatból kell csajozni?

 

Cs: Ja, abból is, meg minden másból is, csak lehetőleg nem a privát liechtensteini számlámon szinyoló stexből. Minden a pina körül forog, semmit se tudsz a csajozásról?

 

P: Nem, nem az én világom. Mi a véleménye a meleg autósokról?

 

Cs: Ja, te ilyen buzzer vagy? Most, hogy jobban megnézlek, nem is csodálom. Semmi bajom veletek, amíg rendesen fizetitek a parkolási díjat, de ha nem, és gizdáskodtok, akkor ugyanolyan köcsögök vagytok, mint mindenki más, aki kekeckedik, akár más, akár nem más.

 

P: Hát, ezt a köcsögözést azért nem kellene erőltetni. Más, hogyan érinti, hogy az V. kerület felmondta a Ferrari ügy miatt a parkolási szerződést?

 

Cs: Na, ez az igazi köcsögség! [fakadt ki Csipak Péter dühösen] pedig több pénzt talicskáztunk a szaros önkormányzatnak mint a Centrum. A Rogán Tóni is egyre köcsögebb.  Ne gondold, hogy az én Ferrarim baszta a csőrét, az fáj neki, hogy nem toltam többet se neki se a Fidesznek.

 

P: Akkor az MSZP tiszta?

 

Cs: Hol élsz te, buzi gyerek? Már hogy lenne tiszta? Le van itt minden zsírozva, mit gondolsz a Centrum hogyan tud még tőlünk is nagyságrendekkel több lovettát lenyúlni és őket nem is basztatják? Ott a Kupper-család mögöttük. Fideszes unokaöccs, szoci nagybácsi. Pedig mi is csöpögtettünk mindenkinek, aki számít, a pártkasszákat is vastagon kistafíroztuk, mégis ez a hála!?

 

P: Komoly egzisztenciális problémát okoz Önnek a parkolási szerződés megszűnése?

 

Cs: Szerinted? Baszki enyém az Ötker java. Ha akarom, életem végéig többet költök hetente luxuskurvákra meg kokainra, mint amennyi egy hátrányos helyzetű község éves költségvetése.

 

P: Akkor miért ilyen indulatos?

 

Cs: Mert szívóznak velem, és aztán ti firkászok ezt fröcsögve meg is írjátok. Kérem én a sajtó áldozata vagyok, úgy, hogy most hagyd abba buzigyerek!

 

P: Köszönöm szépen az interjút. Örülök, hogy a Másik Hivatal olvasói számára nekem sikerült testközelbe hozni Önt. Így egy szerény, tisztességes, tehetséges, sikeres fiatal üzletember lelki világába is bepillantást nyerhetnek.      

 

____________________________________________________________

Következik: Bolív hivatalos út 3. de csak hétfőn, a következő munkanapon 

 

19 komment

A Nagy Lófaszlottó; Megoldáskulcs

2009.05.14. 23:58 Nolik

Tisztelt Játékosok és Szurkolók!

A sors szeszélye folytán a közel félszáz kommentelő és szinte ugyanennyi tippelő közül a legislegelső poszt írója, qnadam ért el találatot. Dzsóker telitalálatos szelvény sajnos nincs.

Egyébként az igazán takarékos játékosok viszont az utolsó számjegyeket játszák meg. Pl ha ötöslottóznak, akkor a 86,87,88,89 és 90-est. Így ha a Sokol rádió elkezdi ismertetni a telitalálatos szelvény számait növekvő sorrendben, már a 86-os elhangzása után ki lehet kapcsolni a készüléket, hogy ne fogyjon tovább az elem. No, de elnézést az Off-ért, nem is csigázom tovább a kedélyeket, mint az Oscar-gálán a konferanszié, íme az eredmény:

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Az idei Nagy Lófaszlottót ugyanis Vanda nyerte, a nyertes szó: idegenrendészet, talán Tsabi Mester tegnapi remekbeszabott scirokratikus (sci-fi-büroktatikus) posztjának hatására.

Qnadam játékostársunk nyereményét, egy Budapest, 1. sz. Körzeti Földhivatalába szóló dedikált sorszámot e-mail-es egyeztetés után veheti át. Szíveskedjék jelen poszt megjelenését követő nyolc munkanapon belül a tárgyban a nolikhivatal@gmail.com címen felvenni a hivatal illetékes munkatársával a kapcsolatot.

A nyertes hivatalnok személyétől nyilvánvalóan nehezebben megtippelhető nyertes szó tárgynyereménye (Nolik Antal: A lefagyasztott hadsereg; regény - A/5, 248. old. Cenzúra Könyvek-2009; I. kiadás, limited  edition) az idei Nagy Lófaszlottón így nem került kisorsolásra. Sebaj, majd jövőre.

Mindenkinek köszönöm szépen a részvételt és a szurkolást.

 

N.A.

 

 

 

10 komment

A hivatal és az Idegenek (Aliens Vs. Hivatal)

2009.05.12. 23:59 Tsabi

 

időpont : 2008 április 29 13:12

helyszín: a hivatal

 

Egy szokásos japcsi turistacsoportnak néztek ki első ránézésre, meg a hivatalban mire föl nézné meg bárki is a betévedőket, főleg ha jobbnál jobb TV shopos műsorokra guvadhat a Junoszty tévén a külsős biztonságis recis, na szóval egyszer csak egy fura nyelven csicsergő csapat lepte el a hivatalt. Guszti gyanakodva nézett a fiókjába, de a betárazott piákból nem hiányzott semmi. - Akkor ez mégsem delírium. -gondolta. Aranka tudta, eljött az ő napja, majd most jól elrendezi egyszer és mindenkorra ezeket a kurva düsseldorfi szarrágókat.

- Vigyél bennünket a vezetőtökhöz!- szólította fel recsegő hangon az egyikük, és Arankának izgalmában fel sem tűnt, hogy a látogatónak nem, hogy a szeme sem áll jól, hanem, még a szája sem mozog beszéd közben.

-Én vagyok a főnök! - blöffölt Aranka, biztos ami biztos, ha netán-tán mégis lenyeli őket a Düsseldorfi Önkormányzat, tartsák nagyobb halnak. Ha nem is Q7-es, de egy A6-os csurranhatna neki is, elegáns metál közép pink színben, vagy ha mégis kiteszik a szűrüket, járjon neki vastagabb végkilcsi. A látogató kihúzott a mellényzsebéből egy Bajnait ábrázoló fotót, majd megvonta a vállát és így fakadt ki: - Baszod, mire ideértünk, már megint más a góré!- mormolta, és összetépte a képet - Azért jöttünk, mert veszélyben vagytok, mondta Arankának, mire Arankában eltört valami, valami nagyon ősi, a lovak kipárolgása és a vér szaga töltötte el orrcimpáit, az adrenalin vödörszám ömlött az ereibe, és egy pillanatra meg mert volna esküdni rá, hogy egy csapat nemezkalapos emberke áll mögötte, és magából kikelve elkezdett rikácsolni: -Persze, hogy veszélyben vagyunk, meg akartok venni bennünket, hogy nincs pofátok… - A látogató itt unta meg Aranka hadarását, amit a guglis fordítógépe úgy interpretált, hogy: - eredj, és szopj le egy varacskos disznót! - az idegen ekkor újra a mellényzsebébe nyúlt és kivett egy leginkább fém golyóstollra emlékeztető fém golyóstollat, és felírta a noteszébe a fenti üdvözlési formát, mindig tanul valamit az ember. Is.

 

 

 

 

 

 

időpont : fél órával később

helyszín : Samu íróasztala

 

Az idegenek végre ráakadtak a hivatalban az egyetlen értelmes lényre, és megtudták tőle, hogy az akvárium kicsi, és a Vezető, akit keresnek, az íróasztal másik felén van,   és még mindig siratja a fikagömbjét. Samu elkerekedett szemekkel bámulta a fejét az akváriumba dugó, kedélyesen bugyborékoló látogatót. Miután Tyson ilyen jól eligazította a látogatókat és tisztázott nem egy félreértést, az Idegen már pontosan tudta, hogy mi merre hány méter. Kihúzta a fejét az akváriumból és Samu felé fordulva közölte a parafenomén képességei által, na meg a Tysontól begyűjtött infók alapján felgöngyölített tényállást: -Nabazzeg, közülünk ketten -nektek csak  Idegenek- megdugták Vandát.- Történt ugyanis, hogy Günther hungarizálódása idején Vanda egy eszement ötlettől vezérelve egy hortobágyi ikerpár ágyába bújt kipróbálni, hogy milyen is a való világban az a double penetration, ami a Cosmo szerint egy vagány, beállalós csajnak nem maradhat ki a dirty CV-jéből. A bibi csak abban volt, hogy a hentesgyerekekből az egyik konkrétan elrontotta a Kiszálló játékos c. formációt. Amit Vanda nem tudhatott, hogy az ikrek tulajdonképpen a Sziriusz B-ről származó Idegenek, akik valamiert betegesen vonzódnak az idióta viccekhez, igy összedobtak egy sztorit, hogy ők tulajdonképpen ősmagyarok, a történetet azóta átvette pár hoax függő. Nincs ugyan akkora kultusza, mint a szcientológiának, de a két Alien kurva jól szórakozik az eseten. Vandácskán is jól elszórakoztak, es rajtuk kívül csak a Samunál bazdmegelő idegen tudja, hogy mi is növekszik Vanda hasában...

 

 


Következik : A Nagy Lófaszlottó

20 komment

süti beállítások módosítása