időpont : 2008 április 29 13:12
helyszín: a hivatal
Egy szokásos japcsi turistacsoportnak néztek ki első ránézésre, meg a hivatalban mire föl nézné meg bárki is a betévedőket, főleg ha jobbnál jobb TV shopos műsorokra guvadhat a Junoszty tévén a külsős biztonságis recis, na szóval egyszer csak egy fura nyelven csicsergő csapat lepte el a hivatalt. Guszti gyanakodva nézett a fiókjába, de a betárazott piákból nem hiányzott semmi. - Akkor ez mégsem delírium. -gondolta. Aranka tudta, eljött az ő napja, majd most jól elrendezi egyszer és mindenkorra ezeket a kurva düsseldorfi szarrágókat.
- Vigyél bennünket a vezetőtökhöz!- szólította fel recsegő hangon az egyikük, és Arankának izgalmában fel sem tűnt, hogy a látogatónak nem, hogy a szeme sem áll jól, hanem, még a szája sem mozog beszéd közben.
-Én vagyok a főnök! - blöffölt Aranka, biztos ami biztos, ha netán-tán mégis lenyeli őket a Düsseldorfi Önkormányzat, tartsák nagyobb halnak. Ha nem is Q7-es, de egy A6-os csurranhatna neki is, elegáns metál közép pink színben, vagy ha mégis kiteszik a szűrüket, járjon neki vastagabb végkilcsi. A látogató kihúzott a mellényzsebéből egy Bajnait ábrázoló fotót, majd megvonta a vállát és így fakadt ki: - Baszod, mire ideértünk, már megint más a góré!- mormolta, és összetépte a képet - Azért jöttünk, mert veszélyben vagytok, mondta Arankának, mire Arankában eltört valami, valami nagyon ősi, a lovak kipárolgása és a vér szaga töltötte el orrcimpáit, az adrenalin vödörszám ömlött az ereibe, és egy pillanatra meg mert volna esküdni rá, hogy egy csapat nemezkalapos emberke áll mögötte, és magából kikelve elkezdett rikácsolni: -Persze, hogy veszélyben vagyunk, meg akartok venni bennünket, hogy nincs pofátok… - A látogató itt unta meg Aranka hadarását, amit a guglis fordítógépe úgy interpretált, hogy: - eredj, és szopj le egy varacskos disznót! - az idegen ekkor újra a mellényzsebébe nyúlt és kivett egy leginkább fém golyóstollra emlékeztető fém golyóstollat, és felírta a noteszébe a fenti üdvözlési formát, mindig tanul valamit az ember. Is.
időpont : fél órával később
helyszín : Samu íróasztala
Az idegenek végre ráakadtak a hivatalban az egyetlen értelmes lényre, és megtudták tőle, hogy az akvárium kicsi, és a Vezető, akit keresnek, az íróasztal másik felén van, és még mindig siratja a fikagömbjét. Samu elkerekedett szemekkel bámulta a fejét az akváriumba dugó, kedélyesen bugyborékoló látogatót. Miután Tyson ilyen jól eligazította a látogatókat és tisztázott nem egy félreértést, az Idegen már pontosan tudta, hogy mi merre hány méter. Kihúzta a fejét az akváriumból és Samu felé fordulva közölte a parafenomén képességei által, na meg a Tysontól begyűjtött infók alapján felgöngyölített tényállást: -Nabazzeg, közülünk ketten -nektek csak Idegenek- megdugták Vandát.- Történt ugyanis, hogy Günther hungarizálódása idején Vanda egy eszement ötlettől vezérelve egy hortobágyi ikerpár ágyába bújt kipróbálni, hogy milyen is a való világban az a double penetration, ami a Cosmo szerint egy vagány, beállalós csajnak nem maradhat ki a dirty CV-jéből. A bibi csak abban volt, hogy a hentesgyerekekből az egyik konkrétan elrontotta a Kiszálló játékos c. formációt. Amit Vanda nem tudhatott, hogy az ikrek tulajdonképpen a Sziriusz B-ről származó Idegenek, akik valamiert betegesen vonzódnak az idióta viccekhez, igy összedobtak egy sztorit, hogy ők tulajdonképpen ősmagyarok, a történetet azóta átvette pár hoax függő. Nincs ugyan akkora kultusza, mint a szcientológiának, de a két Alien kurva jól szórakozik az eseten. Vandácskán is jól elszórakoztak, es rajtuk kívül csak a Samunál bazdmegelő idegen tudja, hogy mi is növekszik Vanda hasában...
Következik : A Nagy Lófaszlottó
