HTML

A hivatalban minden munkanap más: H-K-Sz-Cs-P(1/2)

Egy hivatal mindennapjai. Küzdelem a szamárlétrán. Esőerdőirtás az elvileg papírmentes iroda kiszolgálásához. Furkálás, haverkodás, kibeszélés, lövöldözés házinyúlra, macskajaj, bürokrácia nagy tételben és minden ami kell a munkamorál fokozásához.

Friss topikok

Linkblog

Bolív hivatalos út 2.

2009.05.11. 23:59 Nolik

Az 1. rész tartalmából:

 

A Nagyfőnök kiküldte Samut, Gusztit és Günthert Bolíviába, hogy szabadítsák ki Tóásó Elődöt, mert ha egy bizonyos közbeszerzési eljárás részleteiről fecsegne, akkor sok köztiszteletben álló embernek esne bántódása. A bürokrata keményfiúk független Székelyföldet támogató indián őslakosok segítségével a bolíviai Santa Cruz felé vették az irányt.

 

A bennszülöttek űberelhetetlen bánásmódban részesítették a hivatalnok kommandót. A kommunikációt is több-kevesebb sikerrel meg tudták oldani. Kecsua-csángó keveréknyelven beszélgettek. Friss halas-, gyümölcsös-, laza informális piknikszerű zabapartival fogadták őket. Semmiféle féregevést nem tukmáltak rájuk, látszik, hogy a civilizáció átkaival kevésbé fertőzött természeti népek nem néznek Survivert. Majd miután kiosztották a hálósátrakat, Kinder surprise helyett mindhármuk kapott egy-egy hamvas bennszülött lánykát. Úgy látszik, hogy a szerelem próbája csakugyan az idő és a távolság, mert Günther ugyan alapjáraton elég lazán kezeli Vanducit, de most, hogy az Unión kívül tudja, mi több, még csak nem is azonos féltekén tartózkodnak, nem volt szíve mással hancúrozni. Guszti megértő volt, viszont a mérgezett fúvócsöveket virtuózan kezelő vendéglátóit se akarta magukra haragítani, így vállalta, hogy feláldozza magát és egy lány helyett kettővel hál.

Reggel agregátorról tolt hangtechnikával recsegtetett Székely himnuszra ébredtek, majd a reggeli után gyorsan el kellett pucolniuk a faluból, mert a Markó Bélát támogató falvat egy ellenséges, Tőkés László mellett elkötelezett falu harcosai kerítették be.

Ezt követően gyalog, öszvéren, kvadon, keskeny nyomtávú vonaton, drótkötélen, csónakon és még a jóisten se tudná számon tartani, hogy milyen egyéb közlekedési eszközök segítségével utaztak tovább. A csónakázós folyami szakaszon Samu vegyes érzelmekkel szemlélte, amint egy pirája raj percek alatt csontig bont egy pechjére rossz helyen a folyóba gázoló ökröt. – Istenem, ha Tysonka is közöttük lehetne! – morfondírozott magában. – Nem kizárt, Samu házi kedvenc pirájájának a nyavalyái is inkább lelki eredetűek, hisz ezekhez a szabadon vérengző fajtársaihoz képest az ő legkomolyabb kalandja az volt, amikor a körúti sétáltatás alatt beleharapott egy romániai kis haramia képébe.

Amikor elérték Santa Cruz egyik bádog elővárosát, továbbmenni már jártányi erejük se volt, ott helyben  a favellában letáboroztak az egyik Lonely Planet által minden bizonnyal egekig magasztalt szállóban. Döngölt föld padlóra vetett szalmazsák fekhely, ásott latrina, petróleumlámpa, egy szóval valóságos offline paradicsom. Mire Günther és Samu felébredt, Guszti már járt egy kört és kéjesen böffentett egyet, majd elhencegett azzal, hogy ő a sarki kispiszkosban két dollárért degeszre zabálta magát. Három malacot is megevett. A többiek azt gondolták, hogy a sok stresszt egy újabb piavisszaeséssel oldja és alaposan benyakalt tequilából, mivel ilyen hülyeségeket is beszél, hogy három malacot zabált reggelire. Mivel a szállásukul szolgáló lyuk távolról se volt bed and breakfast, kajálni pedig nekik is kellett valahol, hát ők is betértek a Guszti féle kifőzdébe és meghökkenve tapasztalták, hogy Guszti bizony nem piásan beszélt félre, ugyanis a kifőzde nyitott tűzhelyén legalább harminc tengerimalac forgott nyárson. Délelőtt bevonultak Santa Cruz központjába. A pálmafákkal övezett, homokszinű székesegyház tövében egy Manu Chao számokat pengető utcazenész és pár semmittevő cipőtisztító volt hivatott megalapozni a hangulatosan lepukkadt Latin-Amerika fílinget. Egy nagyon nem odaillő jelenségre lettek figyelmesek. Egy egyszerű, mégis igényes, fekete ruhát viselő kalapos, elegáns kontyos szőke, huszonéves, vagy legfeljebb harmincas nő sietett végig a téren. Sudár, Claudia Schifferhez mérhető szépség. Térdig érő fekete ruhája, és a kalapja előtt fekete csipkefátyol viselete alapján ítélve, akár gyászruha is lehetne szerkója, ha a kalapját nem ékesítené egy tűzpiros pántlika. Egy szintén élénkpiros sálat is viselt, de nem a nyakán, hanem a jobb kezére tekerve. Ahogy szinte futólépésben elsietett, mintha csak ritmikus sportgimnasztika gyakorlatot mutatna be, úgy lobogott mögötte a kendője. – Miért van az, hogy egyes nők annyira szexisek pusztán attól, hogy sietnek? Kinga is egy csomószor csak azzal indítja be őket, hogy úgy szedi a lábait, mint a mérgezett egér - monologizált magában Samu, de a pálmafás sétáló utcából nem soká a szálláshelyükhöz érkeztek, és a szabad asszociációkkal fel is hagyott.  

 

A szakadár bolíviai tartomány székvárosában már megszokták, hogy a magyarok bejövetelüket követően minimum négycsillagos szállóban vernek tábort. A hivatalnokok is ezt tették, ugyanott vettek ki szobát, mint Rózsa-Floresék, azzal a titkos szándékkal, hogy a helyszínen minél több adatot gyűjthessenek Tóásó kiszabadítása érdekében.    

 

Vége a 2. résznek

____________________________________________________________________________

Lesz majd Bolív hivatalos út 3., csak előtte A hivatal és az Idegenek

 

21 komment

Hesos megtérésének igaz története-Tsabi és Nolik közös szerzeménye

2009.05.10. 23:59 Nolik

                                            

Nem a Hit Gyüli győzte meg Hesost. Németh Sándor vezető lelkész és a többi hitgyülis sztárprédikátor által Hugo Boss öltönyben eltáncolva kinyilatkoztatott igehirdetés csak egy menedék volt Hesos elméjének a végső becsavarodás elkerülésére. De mitől juthat el egy eredendően stresszmentes életvitelt folytató, hajmetál rajongó, teljesen átlagos kockásinges kockafejű számtech buzi Guszti csigáit leköröző katatón állapotba? Nos, Hesos több mint türelmes gyerek, mindig is az volt. A szülei is azok voltak, ezért önmérsékletből jelesre vizsgázva dolgozták fel, hogy huszonéves fiuk a nagyközség, ha nem az egész kistérség egyetlen komoly, összefüggő szőrzetből álló, Marx-Engels-ZZ Top dizájnú szakállasaként ballagott. Viszont a komputerekhez és minden egyéb gyengeáramos kütyühöz porbafingó kora óta piszkosul konyított. Szétszedett mindent, és technikából generációk óta felmentett rokonsága meghökkenését kiváltva, nem csak összerakni tudta a szétdobott cuccosokat, hanem azok még működtek is. Hesos munkastílusa nagyon tetszett a korabeli ügyeletes munkafelvételis HR hallja-kendnek, hát még az az üveg single malt és a boríték, amit apró figyelmességként előző este kapott Hesos szüleitől. Hisz a Hesos felmenők is azon korszerű befektetői elvet vallották, hogy a legjobb beruházás a gyermek jövőjének egyengetése.

Kezdetben semmi sem állt az a bizonyos hesosi IT karrier útjába. Fokozatosan lépegetett előre a bitek birodalmában. Lelkesen és kreatívan oldotta meg az eltérő feladatokat és egyre kerekebb egészé állt össze az ezerhuszonnégy féle különböző probléma leküzdését követően széleskörű és gyakorlatias számítástechnikai tudása. Viszont mandinerről szépen lassan kezdtek a jól táplált ovis képére csorogni a Nagybetűs Élettől  a személyre szabottan neki címzett pofonok is. A gyakorlatban is kezdte megtapasztalni, hogy ha elsősorban a mérnöki szaktudás és a minőség számítana, akkor már a múlt század második felében a video korszakban a VHS rendszer felett a Betamax diadalmaskodott volna és ez még csak afféle bevezetés a lobbi tudományokba ahhoz képest, hogy a több hetes-, hétvégéket és késő éjszakákat felzabáló megszállott programozása, csak azért, hogy a hivatal SAP rendszere a létező legjobban fusson, kukára ítéltetett, mivel egy külsős cég outsourcingban mindezt sokkal szarabban és aranyáron végzi. Az ominózus külsős IT vállalkozás viszont egy valamiben überelhetetlen versenyelőnnyel rendelkezett. Ügyvezető-tulajdonosa a Nagyfőnök bérmakereszt fia.

Szóval a rendszergazda-betegségek ekkor kezdtek rátalálni. Az egyre inkább rábüdösödő kockás ing, meló utáni vég nélküli sörözések a sorstárs haverokkal, a többi meg nem értett IT-sal. Ami  a következő löketet adta Alföldi papucsa fülledt belső zugainak kóros begombásodásához, annak kiváltó oka nem más, mint az evolúció szégyenének, a leghaszontalanabb állatfajnak a kóros elburjánzása. A Felhasználók egyre tömegesebb jelenléte a számítógépek és egyéb intelligens irodai kütyük körül. Hesos és a többi hesos-szabású szerint gép és rendszergazda békés szimbiózisban megférne egymás mellett, ha az IT idióták hordája nem próbálkozna mindenféle teljesen fölösleges alkalmazással.

A mosakodásmentes, büdösinges esti sörözések, mint afféle kapudrogok bevezetőjét követően  ekkor nyúlt a masszívabb rendszergazda kábszerekhez. Napközben óránként fél liter kóla és egy zacskó csipsz üzemmódra váltott, ohne normális kaja, majd az esti sörözés előtt, hogy mielőbb leszedálhassa magát, egy-egy spanglit is elpattintott valamelyik ügyeletes, szintén baromarcú felhasználók által kiidegelt spanjával.

Ami, jobban mondva aki lezüllését kozmikus sebességre gyorsította, az amőba agyú láma felhasználók csúcsragadozója, nem más, mint Marika. Sajátos intelligenciával megáldott lény.  Mindenkiről tudott mindent. 1973 március 17-ig visszamenőleg megjegyezte ki hányszor, kivel kávézott, de az írógép és a billentyűzet közti különbséget az elmúlt évtizedek alatt senki emberfia nem volt képes elmagyarázni neki. Marika havi egy klaviatúrát fogyaszt, mert mechanikus irógépen tanult gépelni, de mostanság legalább egész kevés oldószerrel megoldható a monitor tisztítás, mióta sehonnan sem tud Tipp-Ex korrektúrát szerválni.

Eleinte csak tikkelni kezdett Hesos ha meghallotta Marika nevét, de amikor őmarikasága első kísérletre elrontotta a vadi új fénymásolót, mert szó szerint vette, hogy ezzel egy spirálfüzetet le lehet másolni egyhuzamban, aztán berakott alulra a lapbehúzóhoz is, meg felülre is egyet. A két spirálfüzet pedig a végtelen helyett a szelénhenger közös szilánkosra törésénél találkozott, szóval ekkor Hesos már az ég felé fordított tekintettel vetette a kereszteket, amikor Marika géprombolásához rángatták.  Ezt követően csendesen sírdogálva töltötte a délutánt, miután a neoluddita Marika felhívta, hogy:

 - Olyan fura hangot ad ki a nyomtató.

 - Biztos begyűrődött a papír.

 - De hát nincs is benne papír!

 - Az isten szerelmére, akkor mégis mit nyomtat?

 - Hát emblémát egy pólóra!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Hesos az eset utám  már politoxikomániáit se tudta leplezni a kollégái előtt. Eddig halk szavú, visszahúzódó srácnak tartották, ezt követően pedig mogorva, sápadt,testszagú emberi roncsnak. Mielőtt a halálos dózis másfélszeresét meghaladó Big Mac adagot elfogyasztotta volna, vagy a 72 órás Doom maraton vitte volna el az IT – junkiek örök vadászmezejére, megtörtént a csoda.

Megjelent neki a Szűz Mária a hűtőszekrényben.

A többi már történelem.

 __________________________________________________________________________

Következik: Bolív hivatalos út 2. rész

 

6 komment

Hogy mik vannak...

2009.05.07. 23:59 Tsabi

Nos, kedves olvasók, betegek vagytok :)

Az első egy hónapban nem volt annyi érdekes keresőkifejezés, mint az elmúlt egy hétben. Mellőznék minden további kommentárt:

lefogtak+levették+a+bugyimat

nagynénit+a+gyerek+megdugja+sex

tatabányán+hol+veszik+át+az+éticsigát

MA+AHOGY+KINÉSZ+MADONNA+HÚSVÉTI+MEG+MÁJ

CIGOJNER+gulasch

méltányossági+kérelem+báh

jeszenszky+zsolt+zp

mi+köze+van+a+magyarokna,az+osztrákoknak+és+az+ndk-soknak

 

 

 

 

 

plusz az apró :

dugni

nagyfarkak

www.pornok.com

farok+csupaszítás

 

Hajrá, csak így tovább és meg ne álljatok az "Im-ígyen szóla Zarathustra"-ig!:-)

___________________________________________________________________________

Következik: A hivatal és az Idegenek vagy Bolív hivatalos út 2. rész, esetleg Hesos megtérésének igaz története vagy valami más, de csak hétfőn, mert hétvégén a hivatalnokok is relaxálnak, hogy hét közben fitten, üdén és professzionálisan szolgálhassák a közt.

 

 

 

4 komment

Nyolcadik csütörtök: Helyettesek

2009.05.06. 23:59 Nolik

A három bürokrata kommandós ideiglenes pótlására a Kisfőnök Arankáékhoz vezényelte Péderkét a pénzügyről, Hesost az IT-ról és Marikát ezerkilencszázhetvenháromból. Mindannyian hozták a formájukat. Péderke egyszerre szimultán tolta fixről és mobilról (no para, a Másik Hivatal Kiemelten Támogatott Közalapítvány előfizetésében áll a mobil teló - Péderke ugyan meleg mint a Héra Szenteste, de nem hülye) az aktivista szöveget mindenféle meleg és hideg témában. Transzvesztiták diszkriminációja a postai kerékpár tenderen, hódmentés az Ipoly alsó szakaszán, kiskorú meleg roma elítéltek hátrányos megkülönböztetése, harc a csótánymentes Tescokért és még sorolhatnám. És teszi mindezt 200 decibelen és 77-es fordulatszámon, mint bontott csirkés nőci a békebeli reklámban. Néha már ő maga is keveri a topikokat és őrült tempóban, jackasosan szlalomozik alá a levehető ajtós NDK turmixgép kaotikus, nulladik típusú konferencia beszélgetések poklának legmélyebb bugyrába.
- Igen, a farkuk is sorvad!
- Hogy? Ja, nem, nem a travi postai keró beszállítóknak, hanem a hódoknak!
Már a Kisfőnök se bírta cérnával és Péderkét túlrikácsolva próbálta rendre utasítani. Péderke ekkor rátolt még pár decibelt és kikérte magának a diszkriminációt, na meg sejtelmesen a Kisfőnökre nézett és gúnyosan csak ennyit mondott:
- És ezt pont tőled hallom, Solti? – na, erre a Kisfőnök behúzta fülét-farkát és futólépésben húzott vissza a kuckójába.
- Hesost az IT-ról eleinte úgy várták a többiek, mint a megváltót, mert abban bíztak, hogy végre-valahára gatyába rázza valaki a komputereiket. De miután megtapasztalták, hogy a legbanálisabb IT hiba elhárítása előtt is minimum öt passzust kell végighallgatniuk a Hegyi beszédből, vagy az Apostolok cselekedeteiből, és ha pechesek, akkor még egy zsoltár éneklés is következik, inkább hagyták a vírusoktól akár vinyóig dögleni a gépeiket és a torpedózást pedig hittérítésmentesen, kockás papíron folytatták. De még így is kijutott nekik a „Hallelujja” kurjongatás közben megejtett capoeira bemutatóból, na meg kétóránként fennhangon elhangzott az intelem:
- Térjetek meg, amíg nem késő! Közeleg a világvége! Megkaptam a jelet: Tömjénen! Mirhán! Aranyon! Gordon!

 

 

 

 

 

 

 


Marika nem sok vizet zavart volna, ha bárkinek lett volna türelme Gilgames eposznyi mondókáit végighallgatni. A sirámokat, hogy a magas vérnyomása miatt alig bír dolgozni (azt az „aligot” is bámulatosan el tudja rejteni, konkrétan senki se észlelte, hogy bármit is dolgozna). Talán nem kéne félóránként kávézni, de hát neki is kell lazítani a magas vérnyomás miatt. Na, Leonardo, nesze neked perpetuum mobile! A két szülését naponta négyszer mesélte el, de a magzatvíz elfolyásától a méhlepény leellenőrzéséig olyan alapossággal, hogy negyedéves medikusok nyelves puszit adnának a sorsnak, ha szigorlatra negyed ilyen pengén le tudnák darálni a szöveget. Volt egy iker terhessége is, csak a harmadik hónapban spontán elvetélt, így a maratoni sztori "sajna" elmaradt. Na, erre, és nem Hesos térítésére nyögte be magában Vanda, Kinga és Ari, hogy: „Van Isten!” Amúgy tényleg a légynek sem árt a lelkem, elvan mint a befőtt. Páros napokon Vörös Október ruhagyáros nejlonpongyolákban virít, míg páratlan napokon a néhai özvegy Sósnénál varratott dzsörzé ruháiban szolgálja a közt.
Na, szóval nem csak Vanda hümmögött sóvárogva Günthi után, de még Ari is visszavárta a srácokat, még Gusztit is, akinek ha egy szem Sarolta lányát nem is (nagyobb halakban utazik Saci) de fele csoportvezetői kinevezését is odaadná.

__________________________________________________________________________

Következik: Hogy mik vannak...



 

             

 

 

10 komment

Guszti, a hiányzó zsüri tag

2009.05.05. 23:59 Nolik

 

 
Gusztiért komolyan aggódnak az Anonim Alkoholistáknál, ugyanis se kép se hang felőle, mivel még mentorának se szólhatott a bolíviai akcióról. Az AA riadólánc alapján minden lehetséges helyen elkezdtek utána kutatni. Elhagyatott vasúti töltések mentén, a hidak pillérei mögött, Népsziget-végállomás, rehabok, gyomormosó-állomások, rég elfelejtett költségvetési szervek irattárolói stb., de sehol se hallottak felőle.
 
Pedig komoly feladat is várna rá. Az AA Balkán-Közép-Kelet Európa régió pályázati zsűrijébe is bekerült. A tematika: Mi késztette a pályázót az első lépésre, hogy letegye a poharat. A cím is ennek szellemében meglehetősen tömör és velős: Miért hagytam abba? A részvételi feltétel aktív AA tagság. Egyébiránt gyakorlatilag bármilyen technikával készülhet pályamű. Esszé, széppróza, vers, videó installáció stb.
 
Az alábbi anyag, egy meghatározhatatlan korú szerb matuzsálem videója, sanszosan indul a dobogó legmagasabb fokáért folyó küzdelemben. A tata talán már az első és második balkáni háborút is végig piálhatta. Az első és a második világháború között elméletileg akadhatott pár tiszta pillanata, de a kilencvenes évek polgárháborús tébolyát tuti, hogy valamelyik késdobálóban vészelte át és íme, az új évezred második évtizedét a rendőri intézkedés okozta traumát követően immár tisztán szeretné kezdeni.
         

 

 __________________________________________________________________________

Következik: A helyettesek, akiktől Aranka még Gusztit is visszasírja

9 komment

Bolív hivatalos út

2009.05.04. 23:59 Nolik

 

 

- Hatalmas felelősség nyugszik a vállatokon. Ki kell hoznotok Tóásót, mielőtt énekel. Ha  a Szíenenesek, az Al-Dzsaszirások vagy a Bíbíszísek kiszimatolják, hogy az UB40-es nyomtatvány-stencírozót fillérekből le lehetett volna gyártatni szinte bárhol a világon, a bolíviai Santa Cruz kivételével, akkor nem csak nekem, hanem a miniszternek is befellegzett, azt pedig ugye tudjátok, hogy ha beüt ez a fekete forgatókönyv, akkor azt ti se hordjátok ki szabadlábon? – tette fel a szónoki kérdést a Nagyfőnök a hipertitkos akcióra kiválasztott mini hivatalnok kommandós sejt tagjainak. A Kiválasztottak: Guszti, Samu és Günther. Guszti ugye evidens, Latin-Amerikában ki ne vegyülne egyszerűbben, mint  egy hatvanhoz közeli, egykori(?) alkoholista Vitár Róbert hasonmás. Kiköpött náci háborús bűnös unokaöccs figura. Minden második valamirevaló ültetvényes hasonló típus. Samura, mint pirája szakértőre egy dél-amerikai portyán mindenképp szüksége lehet a csapatnak, Günther pedig anyanyelvi szinten beszél külföldiül. Ja, hogy németül? Nem számít, a ferihegyi reptéren is a Mexikóból érkező utasok részére az egészségügyi  tájékoztatót a sertésinfluenza apropóján három nyelven írták ki. Angolul, németül és magyarul. Spanyolul nincs is? Ugyan már, minek az! A nemzetközi helyzet fokozódásáról Günthernek   Samu tartott egy rövidke breefinget:

- Szóval, itt van ez a néhai Eduardo Rózsa-Flores. A főkolompos. Bolíviai-magyar-horvát állampolgár. Az utolsó magyar KISZ titkár.

-  Aha, olyan balos figura, Che-Guevara póló, meg ilyesmi?-kérdezte Günther

- Nem egészen, full jobbos nagy magyar, Gyurcsány-, egy másik KISZ titkárszerűség képére lövöldözött Kalasnyikovval az udvarán.- homályosította fel Samu. - Csintalan egy nép ez a magyar - gondolta Stirlitz Günther - Olyan könnyedén váltogatják a politikai meggyőződésüket, mint nálunk az animátor a Modern Talking CD-ket a Hi-fi-ben  egy Opel Manta találkozó utáni partin. Na mindegy, azért lenne még pár kérdésem.

-  Mik a szülei?

- Az apja zsidó származású magyar festőművész, az anyja bolíviai.

- És akkor hogy-hogy horvát is?

- Ott csak háborúzott és jutalmul kapott állampolgárságot, meg ezredesi rangot.

- Ha az apuka zsidó, akkor lehet, hogy ő is ilyen Moszad-Rambo?

- Nem hinném, áttért az iszlámra.

Hát Günther nem igazán érezte úgy, hogy világosan vágná a szitut, ezért elkezdett a neten szörfözni az ügyben. Egy konspirációs teóriákkal foglalkozó blogon az  asmodean név alatt kommentelő végre valami életszerű, Günther számára is racionálisnak tűnő elméletet állított fel, éspedig:

„[Eduardo Rózsa-Flores és csapata] Magyarország kormányokon átívelő titkos nagyhatalmi törekvése részeként megpróbálta likvidálni Moralest (illetve az aktuális bolíviai elnököt), hogy saját bábkormányát ültesse a helyére. Nem szabad figyelmen kívül hagynunk, hogy mintegy cirka 250 millió év múlva a kontinensek újra egy szuper kontinensé egyesülnek, ahol majd Bolívia is egy jól megközelíthető országrészünk lehet. Ilyen közeli dátum esetén nem lehet eléggé időben elkezdeni Nagy Magyarország kiépítését. Torgyán doktor a Cseresznye fedőnevű akcióban feltehetőleg már ezt a műveletet készítette elő Chilében, kihasználva Chile és Bolívia, tengerpart miatti nézeteltérését. Ne feledjük Móricz János tevékenységét sem, aki Ecuadort lényegében már vissza is csatolta hozzánk. Ennek fényében bármelyik ellenünk áskálódó, a Nagy Magyarországot kifejezetten ellenző titokzatos szolgálat megpróbálhatta megakadályozni Eduardo Rózsa-Flores országegyesítő törekvéseit.”

De mivel nem az elhunyt Eduardo Rózsa-Flores, insallah nyugodjék békében, hanem a nagyon is élő Tóásó Előd az íróasztal Bruce Willisei számára kijelölt célszemély, a Nagyfőnök a szakszolgálati kapcsolatán keresztül összehozta  a hivatal Stallonejait a magyar FBI CIA adatfelelős összekötőjével, egy Clint Eastwood fejű, baseball sapkás, látványosan rágózó öreggel. Az öregre pillantva először mindhármuknak óhatalanul a baseball sapka címermotívumára szegeződött a tekintete. Egy stilizált Kossuth címer alatt "Cleveland Cavaliers- Kossuth village - B. Közép" felirat, illetve a címerben egy több mint ütős ábra. A grafikus ötvözte Dührer reneszánsz rézmetszeteinek cizelláltságát, valamint a németalföldi mesterek apolaklipszis vízióit a kortárs graffitisek talán legnagyobbikának, Bansky meghökkentő világával. Az ábrán lévő motívum két Cavaliers  szurkolót ábrázol, amint éppen egy Red Sox rajongót egy-egy Hello Kitty  matricás  baseball ütővel vernek agyon. Ráadásul a nézeteltérésbe keveredett Red Sox drukker kiloccsanó agyveleje szürke oldschool graffity betűkkel "Cavaliers never dies" feliratot ír ki. A fiúknak nem volt idejük megfejteni a szinte Hyeronimus Boschra jellemzően apokaliptikus üzenetet. Miért pont az amúgy jelelmzően szurkolói huliganizmus mentes USA sportok közül két kosárlabda drukker ver agyon baseball ütővel éppen egy baseball szurkolót?- ugyanis az öreg jenki is természetesen kiszűrte, hogy a satyakját stírölik, és így szólt:

- Masterpiece, mi? A feleségem gobelinben is megcsinálta. Otthol a bungalow tiszta szobája falán van, makraméval keretezve a Zámbó Jimmy poszter meg  a Szűz Mária kép között. Well, én lenni clevelandi magyar, beszélni szép nyelvünket.- majd miután a  small talkal végzett,elkezdte laptopján a fájlokat nyitogatni – Let me have a look, Előd Tóásó, ezt akkor úgy tároltuk, hogy Previous Lakedigger, cool! Hadd nézzem, Most dídzséj Shane 54? előtte meg Digital Scream? Play backről haknit énekel,  meg Tiltott szerelem?! – What a funckin’ hell?! Oh, shit, ez lenni másik Előd, anadör Príviusz, csakhogy Cop Killer, meg Kaiser alatt mentett, yeahh, Császár Előd fájl!

Aztán pendriven megkapták a valódi Tóásó fájlt az FBI- CIA, klivlendi magyar bácsitól, de áttanulmányozni már nem volt idejük.   Egy lefüggönyözött Hummer vitte le őket a taszári reptérre, ahol egy  NATO különgép átdobta őket Guantanamoba, majd onnét más géppel levitték őket a paraguayi - bolíviai határra, ahol, miután deszant ernyőkkel kiugrottak a gépből,  a helyi embercsempész vezetőjük a megadott állomásra vezette őket. Egy őserdei indián faluba, ahol a fúvócsöves, egyszál ágyékkötőt viselő harcosoknak az arca vörös-fehér sávosra volt pingálva, és ujjaikból V betűt formálva, így köszöntötték a hivatal kommandósait:

- Free Székelyföld!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Vége az első résznek

Következik: Bolív hivatalos út II. - Az akció; de  majd később. Holnap: Guszti, a  hiányzó zsűri  tag

7 komment

"Celebek a legkisebbekért" - Péderke interjúja Kovács Kovi Istvánnal

2009.05.03. 23:59 Nolik

 

Olyan celebeket követően, mint Özvegy Forgácsné Fehér Anettka, Demcsák Zsuzsa, Hajdú Péter, Princz Gábor, Fábry Sándor és Kiszel Tünde, Kovács Kovi István, a hazai pornóipar nagyágyúja is csatlakozott a „Celebek a legkisebbekért” mozgalomhoz. Emberbarát hírességeink hátrányos helyzetű gyermekek megsegítése érdekében látogatnak többnyire lepukkadt épületű ovikat és iskolákat a főváros neccesebb kerületeitől kezdve a legeldugottabb záhonyi sikátorokig. A médiavisszhangnak köszönhetően így e kis minilúzerekre is egyre több figyelem jut és a  „Celebek a legkisebbekért” közalapítványnak is mind többen ajánlják fel adójuk 1%-át. Kovi egy Havanna lakótelepi oviba látogatott, majd az azt követő sajtótájékoztatón Péderke, mint a Másik Hivatal riportere is feltehette neki a kérdéseit. Ugyan nyúlfarknyi rutinra már szert tett, hisz riporteri "szüzességét" pár hete elveszítette, nem is akárhogyan, éppen a neki coming outoló Fábry Sándor volt az első riportalanya, azért egy adag drukk még íg is van benne. Mindenképp szeretné, ha példaképe, az osztrák Bruno szinvonalához lenne mérhető újságírói tevékenysége.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Péderke: Mennyire érintette meg a lelkét a csöppségek között nemrég megtapasztalt mélynyomor? 

Kovi: Még most se tértem teljesen magamhoz a sokktól. A legdöbbenetesebb talán az volt, amikor az egyik középső csoportos felmutatta, hogy tízóraira az uzsonnás nejlonzacskójába mindössze egy csavarlazítót csomagolt neki a „gondos” szülő.

P: Személy szerint a mostani szerepvállaláson felül tud valamit tenni a sorsuk jobbra fordulásáért?

K: Már évtizedek óta egyik legfontosabb missziómnak azt tartom, hogy az odaadó, tehetséges és tág befogadó készségű lányoknak és a jóisten által alaposan megáldott paraméterekkel rendelkező fiúknak lehetőséget nyújtsak a kitörésre. Ne csak a céltalan drogozás meg a bűnözés legyen az egyetlen lehetséges életút számukra.

P: Akár már most is segíteni tudna rajtuk?

K: Nem az én profilom, de bizonyos rétegműfajban utazó kollégák például azzal a hatalmas tengerkékszemű, huncutmosolyú, dúsajkú nagycsoportos kislánnyal akár már holnap is forgathatnának.

P: Más, a pornóipart hogyan érinti a gazdasági válság?

K: Sajnos kőkeményen a bőrünkön érezzük. Egyre több szakmabelinek a napi betevő előteremtése is gondot okoz. Döbbenet, hogy míg az állam a művészfilmeseknek dézsából önti a pénzt, mi egy kanyi vasat se kapunk a túlélésre. Pedig nem volt könnyű kiépíteni Budapest pornófőváros imázsát. Pillanatokon belül elveszíthetjük a „Kelet-Európa Bangkoka” megtisztelő jelzőjét. Például az évi háromnapos Hungaroringhez képest sokkal nagyobb cirkusz a miénk és nagyságrendekkel több adóbevételt generál az államnak.

P: Hát igen, nekem is egy hetero angol ismerősöm csillogó szemmel és elismerően újságolta, miután megjárta Amszterdamot, hogy ott szinte minden kurva magyar vagy nigériai.

K: Erről beszélünk.

P: Mit vár az uniós pornó újraszabályozástól?

K: [Elkomorult arccal] Semmi jót. Teljesen ellehetetleníti a helyzetünket. Csupa-csupa, fölösleges, túlbürokratizált és költséges faszság, már elnézést. Ha elfogadják, akkor a forgatások során testüregbe helyezhető segédeszközök csak orvosi acélból készülhetnek. Ráadásul mindnek egyszer használhatónak, vagy bevetés előtt sterilizáltnak kell lennie. Hüvelyi és anál jelenetek között legalább tíz perc egészségügyi szünetnek kell eltelni, a piackutatások szerint egyre népszerűbb ATM  (ass to mouth; végbélből szájba) jeleneteket pedig teljes egészében be akarják tiltani, valamint négybe limitálnák a hüvelybe-, illetve a végbélbe dugható ujjak számát, ezzel is óriási pofont adnának az EU-ökölszex filmek szerelmeseinek. De ami a baromságok közül is kirí, hogy az úgynevezett csulás jelentek előtt (amikor természetes síkosító gyanánt bő nyállal leköpik a partner nemi szervét vagy végbelét) öt perccel erre egy piktogrammal kell felhívni a képernyőn a nézők figyelmét, hogy aki nem kedveli az ilyesmit, idejében átkapcsolhasson mondjuk egy késő éjjeli politikai elemző-, vagy kulturális műsorra. Még, hogy piktogram? Hát hol élnek ezek? Hogy néznek majd ki a filmjeim? Mint tonhalkonzerven a delfinmentes piktogram? Amúgy abban se vagyok biztos, hogy a tonhalkonzerv olyan tutira delfinmentes. Azon se lepődnék meg, ha tengerbe dobott potyautast is beledarálnának, de elnézést, hogy így elragadtak az indulataim és elkalandoztam a tárgytól. Azért hál’ istennek ez még csak tervezet, bízom benne, hogy Kovács László uniós biztosunk sikeres lobbi tevékenységet tud kifejteni és kihúzza ennek a versenygyilkos irománynak a méregfogát. Visszavonulása esetén kiváló mature szerepekkel honorálnánk fáradozását. De ha nem sikerül a drákói tervezetet felhígítani, akkor kihúzunk Ukránba, és garantáltan nem az én cégem lesz az iparban az egyedüli. Nem tudom miért lesz ez így jobb a brüsszeli fafejűeknek. 

P: Mi az, ami új löketet adhat a pornónak?

K: Újszerű forgatókönyvekre mindig volna igény.

P: [Felvillanyozódva] Hú, lenne egy nagy-nagy ötletem. Egy magas, adoniszképű fiatalember bemegy egy hivatalba, sorszámot húz, majd a biztonsági őr bevezeti egy különszobába, ahol két hivatalnok vele söpri le az iratokat az irodaasztalról, majd a hatalmas négyes örömködés után még az ügyét is gyorsan és szakszerűen elintézik! 

K: Hát, sajnos se a melegpornó, se a tudományos fantasztikus műfaj nem az én asztalom, de majd adok néhány kontaktot, ahová továbbíthatja az ötletét. Most elnézést kell, hogy kérjek, de még vár rám néhány újságíró. [Kovi a határidőnaplójába pillant] Még a Népszabi, a Hustler, az Új Ember, a Magyar Fórum, a Dörmögő Dömötör és a Financial Times riportereinek is nyilatkoznom kell.

P: Köszönöm szépen az interjút a Másik Hivatal hűséges olvasói nevében.

____________________________________________________________

Szolgálati közlemény: Ki legyen Péderke következő riportalanya? Várjuk az olvasók javaslatait a kommentbe, de még inkább a nolikhivatal@gmail.com e-mail címre.

Néhány javaslat kedvcsinálónak (persze a lista nyílt, bárkit jelölhettek, Kovi sem szerepel rajta, mégis őt jelöltétek a legtöbben):

Politika:

Lengyel Zoltán, Gyurcsány Ferenc, Barack Obama,  Bajnai Gordon (vagy) Brown, Orbán Viktor, Kolompár Orbán, Lendvai Ildikó, Zuschlag János, Ján slota

Sport:

Bácsi Sándor, Vinnie Jones, Pierre Luigi Collina, Martina Navratilova, Vitár Róbert, Diego Maradona, Mike Tyson, Csisztu Zsuzsa,

Kortárs és portás irodalom:

Kertész Imre, Grecsó Krisztián, Dragomán György, Bret Easton Ellis, Vlagyimir Szorokin, Cormac McCarthy, Nolik Antal, Stephen King, Eszterházy péter, Tisza Kata

Zene:

Kocsis Zoltán,  Uhrin Benedek,  Speak,  Bono, Korda György, Amy  Winehouse, Kovács Apollónia

     ____________________________________________________________

Következik: Bolív hivatalos út

12 komment

Günther vakáción

2009.04.29. 23:59 Tsabi

  A Germanwings kölni járatán Günther egész végig azon filózott, hogy milyen lesz végre megint rendes sört inni. Nagy honvágya nem volt, hozzászokott már sok mindenhez, a nomád magyarországi életformához, a rossz, dohos levegőhöz, a belvárosiakra és a tengerészekre oly jellemző kacsázó léptekhez (csak ugye a tengerészetnél kevesebb a kutyaszar), de ez az egy, a Sör kultúrája nagyon hianyzott neki. A hőmérséklet, a széndioxid mennyisége, a habkarima, hiába minden igyekezet, de ezt soha, sehol nem tudják utánozni.

 Maga a repülőút jól telt, sőt. Günther kifejezetten meglepődött amikor az egyes terminálon mosolygós, kedves biztonsági őrök vizsgálták át, és néhány alanyi jogon tahó magyar turistán kívül senki sem volt hangos, vagy tolakodó. A repülőn aztán Vandácska környékén megnőtt az új biztonsági rendelkezéseket szapulók száma, hogy nem lehet dezodorokat, egyebeket a fedélzetre felvinni, így Linzig elhasználták az utasok az összes citromos illatosítású törlőkendőt, és jópár hányózacsit is pótolni kellett az út végére.

 Mivel Günther kötelességének érezte, hogy magyar vendéglátói szívélyességét viszonozza, a mögöttük levő sorban ült Samu, a Kisfőnök és Guszti, utóbbi fejét békésen a Kisfőnök vállára döntve hortyogott. Aranka jegye Vanda mellé szólt, de a felszállást követően Ari eltűnt a WC irányába, és a leszállásig a légikísérők határozott felszólítására sem jött elő, és a dohányzással sem hagyott fel. Ha már mérges bűz, akkor inkább szólóban mérgezi magát a saját bűzrudacskáival és nem Vanduci sertéstelep bukét alázó  hónalját inhalálja a fapados kínpadon. Ugyan puszi barátosnék, de mégis más szabad légtéren együtt cigizve röhögcsélni és kibeszélőshawozni vele, mint ebben a low budget repülő Faraday kalickában.  A Nagyfőnök már rég úton volt, Lufthansával, mert sajnos csak azon van business class. Péderke szeme csillogott, mint egy zománcozott lavór, amikor Günther meghívta, ami ugye nem csoda, Kölnről ódákat zengenek az ott járt, másságukat vállaló hivatalnokok, úgy emlegetik csak, mint európa San Francisco-ját. Samu meglepődött, amikor a reptéren vonatra átszállva vadiúj vagonokból összeállított szerelvényen utaznak, de Günther felvilágosította, hogy azok nem újak, csak így néz ki, ha rendszeresen takarítják őket.

 Miután a vonat a magyar értékrendszerben halálpontosnak számító 10 perces késéssel megérkezett Düsseldorf belvárosába, Guszti vette magához a kezdeményezést, és közölte, hogy egybehangzó vélemények szerint a düsseldorfi történelmi városrész az ismert univerzum, de legalábbis Európa legnagyobb összefüggő kocsmasora, de mivel Guszti empirikus alkat, szeretné ezt saját szemével látni.  

 

 

 

 

 

 

 

 Guszti már aznap helyi híresség lett, mint egyetlen élő ember, aki U-alakban vegigjárta a másfél kilométeres utcát, beleértve a mellékutcákat is, és minden kocsmában ivott egy sört, és ezt túlélte. Guszti az egészet csak annyival intézte el, hogy ezek a hülye németek kétdecis pohárral mérik a sört, hát mennyit kell abból rendelni. Már a felettébb türelmes Anonim Alkoholista Szövetség vezetőségének is az idegeit borzolja, nem csak az egyházakét, mert ismét szeszfogyasztás alóli ideiglenes felmentésért kuncssorgott. Milliószor a szájába rágták neki, hogy az AA szabályzat szerint olyan nincs, hogy: "286 napja MAJDNEM száraz vagyok." A Kisfőnök életében először megtanulta, hogy mi az a multitaszk, ugyanis egy helyi hajléktalannal, akiről a Kisfőnök a kinézete alapján azt feltételezte, hogy arab pénzváltó, elcsencselt húsz német márkát (amit a hajléktalan másnap a bankban euróra váltott) egy lejárt dátumú, napon érlelt ráksalátára, és az egész hétvégét a retyón ülve, ölében egy felmosóvödörrel töltötte.

 Mivel Guszti és a Kisfőnök egyébirányú elfoglaltsága miatt a csapat négyesben derítette fel a terepet, Günther lelkes lokálpatriótaként megmutatott mindent, ami a városban és környékén megtekintésre érdemes. Az egyik dizájnos szelektív hulladékgyűjtőről hivatalnokaink azt hitték, hogy egy kortárs szobrász alkotása. Feltehetőleg ugyan azé, aki Pesten a kálvin-téri metró aluljáróban megalkotta a, hmm..., hogy is mondjam, elég egyértelműen arra a bizonyos testüregre hajazó bronz domborművet és ami a köztudatba "Az ismeretlen vagina emlékműve" néven vonult be.  A Nagyfőnököt senki sem hiányolta, de neki sem hiányzott semmi, még a reptéren el akarta  mesélni, hogy gondatlan kezek leejtették a kofferját, de sem a taxis, sem a Nagyfőnök nem volt különösebben járatos a német nyelv használatában, a taxis legjobb tudása szerint elvitte az első címre ami a "Puff" szóra eszébe jutott.

__________________________________________________________________________

Következik: "Celebek a legkisebbekért" - Péderke  interjúja Kovács  Kovi Istvánnal, de  csak hétfőn, a  következő munkanapon, éljen május 2. és 3. is!

 

 

7 komment

A hivatalhoz vezető út

2009.04.28. 23:59 Tsabi

 

 

 

Kedves látgatók, bő egy hónapos fennállásunk óta rengeteg látogatónk volt, köszönjük ezúton is kitartó érdeklődéseteket és támogatásotokat. Nem mindenki az Index főoldalról vagy a Blog.hu-ról érkezett hozzánk, de reméljük, ha nem is azt találta itt, amit keresett, marad nálunk törzsolvasóként.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

+ a  Tejútrendszer Magyar Köztársaság közigazgatási  körzetén kívüli  részei

 

Szemezgettünk az eddigi keresőkifejezésekből, különösebb kommentár nélkül (meghagyjuk nektek ezt az örömöt :) ) íme a gyöngyszemek, tőletek, nektek:

 

 

férfi+bőrnyaklánc

minden+tirpák+fasszopó

sportolók+dagadó+nadrágja

disznófasz+kép

szoknya+alol+kivillanó+bugyik

éticsiga+felvásárlói+ár+kinál

teresa+orlowski+letölthető+filmjei

fábry+show+2009.04.16

hal+állatorvos

ha+ezen+a+földön+bármi+ér+Krisztus+megsegél 

 

Azért a legtöbben remélhetőleg megtalálták nálunk a számításukat, mi megköszönjük eddigi és ezutáni támogatásotokat!

 


Következik : Günther vakáción

18 komment

Súlyos szerzői jogsértés

2009.04.26. 23:58 Nolik

 

-Na végre, a Viking bíróságon megszorongatták a kalózok tökeit! – ujjongott a Nagyfőnök, mivel a hivatal bevételi forrását is komolyan veszélyeztette, hogy az emberek csereberélnek, meg csak olyasmit vesznek meg, amibe előtte belenéznek, vagy hallgatnak.

- A pofátlan szemetek. Mert ha csak egy szám tetszik a CD-n, akkor a többit már meg se veszik?! Hová fajul a világ! De most ezek a pökhendi szarkeverők, akik eddig magas lóról a szólásszabadságot hirdették, meg, hogy a felhasználók milliói cserélgetnek, ők csak a felületet biztosítják, most fülüket-farkukat behúzva lapítanak a vádlottak padján, mint szar a pincében! Na, erről kommunikáljunk valami ütőset, de ezt nem bízom erre a tesze-tosza gyökér brigádra, Gusztira, Arankára meg a még aljább droidokra, hanem személyesen ától cetig te vidd a dolgokat!- adta ki az ukázt a Nagyfőnök a Kisfőnöknek, aki serényen bólogatott. A Nagyfőnök minden szavát itta és majd’ elélvezett a megtiszteltetéstől, hogy most ő alakíthat egy nagyot, a szívéhez egyébként is különösen közel álló témában. Hisz már alapból azt is elég szemétségnek tartotta, hogy mondvacsinált indokokkal eltörölték a lakodalmas zenész vizsgát. Így minden hülye, aki zenélni tudott, felléphetett a dáridókon. Aztán a kiváló, méltányos és felettébb humánus ötletét, az évi kilencvenezer forintos önkéntes lagzizenész átalánydíjat se akaróznak ezek a muzsikacsináló majmok tömegesen megfizetni. Hát hol tartana a muskátli zene, ha nem tartana továbbképzéseket a hivatal? Még mindig Kadlott Karcsi lenne a király és nem olyan korszerű kortársak, mint Bunyós Pisti, Bódi Guszti, Matyi és a hegedűs. És a hivatal költségvetését is biztosítani kell, még se támaszkodhatnak csak az államra. Bérek, bónuszok, prémiumok, jubileumi juttatások, a Nagyfőnök szolgálati A6-osának Q7-re cserélése, az ő Passatja és a többi dolgozó BKV bérlete stb. Pedig a sorok között eléggé egyértelműen kiolvasható, hogy ha nem perkálnak, akkor ott fogják egzecíroztatni a hivatal kommandósai az egész násznépet. Aztán meg amíg a fiatalok a mézeshetet töltik, az örömapák már meg is kapják az idézést a vagyonosodásira, mire visszarepíti őket a charter, máris a menyecsketánc után a rostába gyűlt zseton után szaglásznak az APEH revizorok. Szóval gusztusos, mint sztómással a száraz anál és utána a kutya se hívja meg az ilyen időzített APEH-bomba zenészeket a következő lagziba, pedig ha fizetnének, akár koppintott nótákat is tolhatnának play backről, de ha nem értenek a szóból!? De majd most odabasz keményen ennek a fafejű kurvabandának!

E-mailen keresztül felvette a kapcsolatot a vajdasági Temerinben székelő központtal. Végtére is Temerin a lakodalmas rock Nashville-je. A gyökerek. A 3+2 székhelye, ahol Lagzi Lajcsi is csak Tolvaly Ferenc kanossza járásához hasonlóan, térden kúszva meri a tiszteletét tenni (amikor térdre huppan, rendszerint enyhébb földcsuszamlások is mérhetők a körzetben). A temerini bázison is kéjesen ünnepelték, hogy északon komoly csapást mértek a kalózokra. Küldtek is egy cikket a Kisfőnöknek, ami elég odabaszósan leírja, hogy miért ne lopjon senki szellemi alkotást, már csak azért se, nehogy úgy járjon a delikvens, mint ott fenn, ahol amúgy is hideg van, de most majd hűvösre is kerülnek a májerkodó kalózok. Tetszett is ez a lop-stop cikk a Kisfőnöknek, hogy ne tetszett volna, hisz ezt szinte szóról szóra ő is így gondolja, mi több, még a Nagyfőnök is. Le is fordítatta, és mivel olyannyira a magáénak érezte, még a nevét is alá biggyesztette és egy nagyforgalmú netes újságban le is hozatta. És aztán ezek a mocskos, internetes szemetek, mindennek a legalja, akik már genetikailag is sunyi letöltésre kárhoztatott potenciális börtöntöltelékek, nem átallottak őt is meghurcolni. Mert, hogy ő is ugyanúgy lopja más szellemi termékét. A blogos-, meg fórumos és egyéb netes kommentelő aljanépe csőcselék mindezt az orra alá dörzsölte. Meg, hogy ő elavult üzleti modellt véd. Meg, hogy mennyire a pofátlanság csúcsa, hogy jogdíjátalányt már így is–úgy is minden lagzihoz kötődő termékre ráterhelnek. Ha van zenekar, ha nincs, mert mondjuk az ifjú pár meg a násznép 200% jehova vagy süketnéma. De az átalányharács ott virít nemcsak a tangóharmonika árába-, hanem a lagzisátort borító retró fűrészportól kezdve a parti poharakba-, de tán még a vőfélynek a faszába is beépítve. És ez fáj a kis anonim írogató geccereknek. De még a nevelőapját is elővették. Pedig ő mit tehet szegénykém az egészről? Könnyű volt azért Béla bácsinak, az ő korában még nem volt internet, de ha lett volna, tuti, hogy a bloggerek közé lövet, de legalább begyűjti apraját-nagyját egy kis privi chat-re az Andrássy út 60-ba. És tessék, még a Nagyfőnök is leordította a fejét:

- Sótikám, nem hiszem el. Mindig is tudtam, hogy egy béna fasz vagy, de ennyire? Hát még annyi eszed sincs, mint egy marék piócának?

- De kéremszépen…-hebegett volna valamit a Kisfőnök, de a vöröslő fejű Nagyfőnök sakálként ordítva fojtotta belé a szót:

- Ne kéremszépenezzé’ itt nekem bazdmeg, szarok rá, hogy a fél intenret rajtad, meg a mustohaapádon röhög. Biszku Solt, aki még öregjénél, Biszku Bélánál is hülyébb, ilyeneket írogatnak röhögve. A neved lassan a SÜN-nél is durvább beszólás, de nekem az a kib…, na mindegy, nem hergelem jobban magam, mert most visz el a mentő, szóval az a nagy-nagy  bajom, hogy az  egész hivatalból is majmot csinálsz!               

         

 

 

 

 

 

 

 

     Ne bántsátok aput!

____________________________________________________________________________

Következik: (a péntek óta várt) Péniszpiecing hatvan fölött

17 komment · 2 trackback

Hatodik péntek, power of love

2009.04.23. 23:59 Nolik

 

Ma valami olyasmi történt a hivatalban, mintha az iráni meg az izraeli külügyminiszter a hivatalok hivatalában, az ENSZ New York-i Székházában szűnni nem akaró mea culpázások között ölelgették volna egymást.

- Brühü, brühü, akkora egy béna qkifejek vagyunk, de ti vagytok a belevaló, tökös fasza gyerekek!

- Hüm, hüm, tesókám hova gondolsz, mind kispályás kis köcsögök vagyunk hozzátok képest, a spanjaim közül senkinek se lenne elég vér a pucájában, hogy felrobbantsa magát!

- Ne viccelj má’ mindig is irigyeltem azt a zsírkígyó kis Uzi géppisztolyaitokat, a moszadosok meg aztán a rambók legrambókabbikaija, a katona csajaitokról nem is beszélve! Bevallom neked öregem, úgy jó tizenöt éve nem csak Kurnyikovára recskáztam, amikor leadta a Teherán 2 a Wimbledon összefoglalóját és egy picit villantott a teniszszoknya alól a bugyikájával, hanem a Gáza övezet határán masírozó uniformisos, szuperszexi bibsi katonacsajaitokra is!

De hagyjuk szegény közel-keletieket a New York-i ENSZ palotában éhbérért rohadni, nézzük meg, hogyan is szorgoskodnak a mi hivatalnokaink. Aranka és Vanda futólépésben húztak vissza a helyükre a cigizésből (illetve csak Aranka cigizett, na jó Vanduci is kunyerált tőle egy slukkot, az szerinte még  tuti nem árt a magzatnak, meg különben is mentolos, inkább tisztítja a kis fétusz légútjait) és papírzsebkendőkkel bélelték ki Aranka egyik fiókját. A többiek kíváncsian állták őket körül, majd mindannyian a könnyeikkel küszködtek, amikor Vanda óvatosan kinyitotta a két tenyerét és egy magatehetetlen, pici fecskefiókát gyengéden az újsütetű, ideiglenes lakhelyébe fektetett. A kis fecskecsibe az irodaház eresze alatti családi fészkéből esett ki és Arankáék az utolsó pillanatban mentették meg a karbantartó sunyi macskájának a karmai közül. Aranka anyai ösztönei legyőzték tisztaságmániáját és az állatoktól való ösztönös viszolygását és egy üres orrcseppes fiolába töltött vízzel itatgatta  cseppentővel a megszeppent kis fecske palántát. Kinga és Samu lementek a látványkertbe gilisztát vadászni, a zsákmányt Vanda szabdalta bőrvágó ollójával egy fecskefióka számára is befogadhatónak tűnő méretűre. Valamelyiküknek rémlett, hogy Péderke egyik exe tűzoltótiszt és a büszke meleg pénzügyes aktivista szíve annyira ellágyult a kis fecske sanyarú sorsán, hogy a volt lánglovagja okozta keserűségen abban a minutumban túltette magát és két perc alatt letelefonálta a felmentő sereget. Egy létrás tűzoltókocsi egy órán belül itt lesz és visszateszik a pici fecskét a családi fészekbe. A hivatalnokok már kistudírozták, hogy ha valóban gyors, szakszerű és önzetlen, de legalábbis ésszerű áron nyújtott segítségre van szükségük, akkor többnyire csak Péderke meleg-, vagy Guszti anonim alkoholista haverjai közül számíthatnak valakire, de mint néha kiderült, egy-egy megmentő mindkét csapatban játszik, mint múltkor az az aranyos képviselő, akivel az utolsó pillanatban sikerült kilobbiztatni, hogy a cafeteria szabályozása azért mégis normálisan, kishivatalnok barát módon legyen törvénybe foglalva.

 

 

De majdnem borult a bili. A Nagyfőnök őrjöngve rohant Aranka asztalához, hogy meddig kell még várnia a havi riporttal, a minisztériumból már basztatják és így nemhogy csoportvezető nem lesz a büdös életben Ariból, de lehet, hogy már a jövő hónapot is a Munkaügyi Központ előtti kígyózással kezdi. És akkor kitört a világbéke. Na nem egy 18 éves, 90-60-90 centis paraméterekkel megáldott sudár leányzó egy perc alatt előadott monológjába sürítve, hanem csupán egy hatvanhoz vészesen közeledő, alacsony, erősen kopaszodó, éveken át súlyos alkoholproblémákkal küzdő vitári figurácska száját hagyta el az alábbi mondat:

- Khmm, izé, kérem, én vagyok a hunyó, Aranka azért nem tudta elkészíteni a havi riportját, mert még nem kapta meg tőlem az összesített UB40-es jelentést, mivel, hogy egész nap rakoncátlankodott a pocakom.

- Ja, a pocakod, ismerlek ám vén piás, már megint nem férsz a bőrödbe, mi? Na, seperc alatt csináld meg a jelentésed, mert különben te kerülsz lapátra!- hadarta el a Nagyfőnök, de a hanghordozásán érezni lehetett, hogy egyik hivatalnok se fog repülni, viszont a kis fecske remélhetőleg mielőbb részt vehet első repleckéjén.

____________________________________________________________________________

Következik: péniszpiercing hatvan fölött, vagy valami más, de csak a következő munkanapon

                              

21 komment

SZAKHATÓSÁGI ÁLLÁSFOGLALÁS

2009.04.22. 23:59 Nolik

 

- Picsába, most mit hozzak ki ebből? – duzzogott Kinga. Megint őt találták meg egy macerás üggyel. - Jellemző, hogy mindig rám passzolják a kakit, mivel, hogy nem tudok olyan profi módon hárítani, mint akik egész nap benn lebzselnek! – folytatta a méltatlankodást, de most már csak magában dünnyögött. Mióta a csoportvezetői pozíciót meghirdették, Aranka meg Guszti már csak folyamatábrákat, meg policyket gyárt, na meg egymást fúrják. Vandára nem igazán lehet neccesebb feladatot bízni, mert Arinál úgyis kisírná, hogy azt tolják át másra. Aki még megnyerhette volna az ügyet, az Samu, csakhogy ő most táppénzen van, mert Tyson újra lebetegedett. Kingának alapjáraton semmi baja nincs Samuval, de már egyre inkább unta ezt a pirája kultuszát. Az meg mekkora baromság, hogy manapság már egy hal-állatorvos is kiírhat táppénzre, ha gyengélkedik az akváriumi kedvenced?! A lényeg a lényeg, hogy neki kell az APEH megkeresésére egy állásfoglalást adni az alábbi ügyben: Egy Bt. két és fél milla adóhátralékot halmozott fel. A beltag anyja óvónő és az ovisainak szülei nyújtottak be egy méltányossági kérelmet. Az egyébként kiváló óvodapedagógus, vezető óvónőt ugyanis annyira stresszeli fia adóügye, hogy az ovisai teljesen elkanászosodtak. Nem elég, hogy a kézműves foglalkozások teljesen elmaradtak, és hetek óta körjáték sincs, de az egyik szülő a saját szemével látta, amikor egy középső csoportos az ebédlőből a játszószobáig négykézláb mászott és a magába roskadt óvónő  több évtizedes szakmai tapasztalata ellenére mindennek pusztán tehetetlen szemlélője volt.  A majd’ száz oldalnyi beadványban az egyik közgazdász szülő akkurátusan kiszámolta, hogy a félrenevelt óvodások közül előreláthatólag hány százaléknál nem lehet majd a későbbiekben korrigálni a kora gyermekkori nevelésbéli bakit és, hogy ez a nemzetgazdaságnak  mai árakon számítva csak 2030-ig legalább nyolcmillió forintnyi adókieséshez vezet. Egyik szociális munkás anyuka kimutatása alapján, ha mindez így folytatódik, akkor megnyolcésfélszereződik annak a valószínűsége, hogy a huszonnyolc ovis valamelyike felnőttként súlyos drog-, vagy alkohol problémák elé néz. Az egyéni és családi tragédiákon túl ez majd a TB-re is kőkemény milliós többletkiadást terhel. A számok makacs dolgok, innen nézve nem kizárt, hogy több tíz millió forintot takaríthatna meg az államháztartás ha leírnák a hátralékot, viszont mi lesz, ha futótűzként tejed a jóváírás híre? A mai internetes, fórumozós, csetelős korban az adóoptimalizálási trükkök tán még a kiszivárogatott házi celebpornóknál is gyorsabban terjednek. Aztán meg majd boldog-boldogtalan hasonló  beadványok tucatjaival bombázza a hivatalt. Például: -A bérmakeresztfiam fociedzője síkideg, mert a menye Kft-jénél hárommilliós adóhiányt találtak a revizorok. Ha nő a stressz, az egész csapat a megye háromban végzi! Kingának tele lett a tangája ezzel a gordiuszi adófaszsággal, meg különben is, a béka segge alatt a részmunkaidős fizuja, agyaljon rajta  a Nagyfőnök. Leküzdötte a pár héttel ezelőtti rémálma miatti viszolygását, na meg azon is felülemelkedett, hogy a Nagyfőnök még azon is kiakad, ha közveltenül neki küldenek e-mailt, és beállított az irodájába. Röviden előadta, hogy mi az ábra. A Nagyfőnök hörgött valamit, majd azt mondta, hogy foglalja össze írásban, egy-egy A4-es terjedelemben a pro és kontra érveket. Kinga ezt gyorsan meg is tette, mivel azonban már letelt a négy órája, a Nagyfőnök meg még semmit nem nyögött, rákopogott.

-Két perc! – szólt ki idegesen a Nagyfőnök. Számítógépén kilépett az amatordomina.hu oldalról, végbeléből kihúzta kedvenc, Swarovski kristály anál intruderét, gyorsan rendbehozta a toalettjét, majd amikor beszólította Kingát, találomra felemelte az egyik lapot és mogorván így szólt:

 

 

 

 

 

 

 

 

 

- Ezt dolgozd k! Miért kell minden faék egyszerűségű, piszlicsáré üggyel nekem foglalkozni? Nem azért járat engem a minisztérium Dale Carnegie tréningre!

 

________________________________________________________

Következik: power of love

54 komment

VANDÁNAK NEM JÖTT MEG

2009.04.21. 23:59 Nolik

 

 

Már öt hetet késik, pedig a menzeszéhez amúgy a nagyfater Doxáját is hozzá lehetne igazítani, annak ellenére, hogy a hormonháztartásával elég nagy a gáz, konkréten bűzlik tőle emberesen, vagyis inkább pumásan. Egy eddig még soha sem tapasztalt, megmagyarázhatatlan, meleg érzés fogta el, amint a Güntherkével, legutóbb a balatonfüredi céges bulin töltött romantikus gabalyodására gondolt. Csakis kisfiút tudott elképzelni, hiszen egy férfinél nem olyan vészes, ha netán az ő szagmirigyei kerülnének továbbörökítésre. Átszellemült félmosollyal ábrándozott arról, hogy egy kis, háromkiló- negyvendekás mini Günther gőgicsél a karjai közt. Csöppnyi ujjatlan scorpionsos trikóban és keretnélküli szemüvegben.  Mi legyen a neve? Stefan, esetleg Jürgen, vagy a kis Günthi junior, az apja után? A múltkor sokat sejtetően mosolyogva megkérdezte Günthit, hogy mostanában melyik a legnépszerűbb fiúnév Németországban. De Günthernek nem sikerült dekódolni a sejtelmes mosoly apropóját, viszont korszerű német bürokrata módjára rászörfözött a Bundesrepublic statisztikai hivatalának a honlapjára és már tolta is a pontos választ:

- Mohamed. – Vanduci egy picit másra számított, majd némileg elszontyolodva terelte a témát.

   

 

 

 

 

 

 

 

 

 

- Mondd csak Vanda, hogy álltok Güntherrel? – kérdezte tőle valamelyik nap Aranka, amikor lehussantak cigizni, vagyis csak Ari cigizett, mert Vanda most már nem kockáztat.


- Úgy érzem, hogy nagyon harmonikus a kapcsolatunk. Günthi rendkívül megértő, toleráns fickó. Nekem valahogy a víz jelekkel az igazi (remélem most már végleg, hi-hi) röhej, de picit turiztam a családfájába és dédszülőkig még aszcendensekben is rengeteg az átfedés köztünk. Mondjuk néha úgy érzem, mintha pár dolgot elengedne a füle mellett. A szocpol terveket se hallgatja végig, meg nem is nagyon érti az ilyesmit azzal a kocka német agyával. Mondjuk te is tudod, hogy a Düssi Önkormit [Düsseldorfi Önkormányzat; N.A.] is tolja szimultán és így nagyon elfoglalt, néha hetekre sehol, ezért az összebutit se erőltetem, a kineziológus Kriszta szerint a mai férfiaknak nagy légtérre van szüksége, azt mondja, hogy Márkot és Bencét is a túlzott bújással buktam be, pedig szagimmunisok voltak, nekem meg már vészesen ketyeg a biológiai órám, több rossz dobást nem szeretnék. Hát dióhéjban ennyi, ha egyszer lesz időnk egy rendes dumcsira, hahh, ugye soha napján, mindig ezek a határidős basztatások a minisztériumból! Na majd akkor picit részletezem.

Kábé ugyanekkor Samu pedig Günthernél kérdezett rá hasonló mód a témára:

- Mondd csak Günther, hogy álltok Vandával?
- Kúrogatunk, semmi komoly.

Persze Günther Vandáénál jóval pragmatikusabb és nem igazán romantikus válasza még nem jelenti azt, hogy a farkánál fogva nem lesz záros határidőn belül az oltár elé vezetve, vagy legalábbis nem kerül belőle kipasszírozásra egy teljes hatályú uniós apai elismerő nyilatkozat. Vanduci mindenesetre továbbszövögette negédes álmait. –Ahh, az a feledhetetlen, fülledt balatoni éj! Amikor megfogant szerelmünk magzata!- révedezett, viszont amit nagyon, de nagyon el akart felejteni, az azt megelőző péntek esti buli a Szagláskárosultak Klubjában ,amikor azok a tirpák, fejenként kétméteres, százhúsz kilós, hortobágyi szürkemarha-hentes ikrek vágták partiba, és a végén nyerítve röhögtek, hogy: - Gecó-tesó, te se tudtá’ vigyázni, nehogymá’ asztán belepakovászta valamelyikünk a bojlert!       

_____________________________________________________________

Következik: Szakhatósági állásfoglalás

 

23 komment

Fábry Sándor leköcsögözi Péderkét és viszont

2009.04.16. 23:59 Nolik

 

Péderke új hóbortja az újságírás. Újsütetű példaképe Bruno, az osztrák meleg riporter. Még a köztük lévő alkati hasonlóság is szembetűnő. Nehéz dolga lenne a zsűrinek, ha mindketten indulnának egy Bombera Kriszta hasonmásversenyen, de valszeg megosztva végeznének a dobogó legfelső fokán. Egy gyorstalpaló firkász tanfolyamra is jár, amit talán a Budapest Tévé szervez, de az is lehet, hogy a British Council Gay Clark Sectione  és üzemi lapot gründolt Másik Hivatal címmel. Első sztárvendége Fábry Sándor. Péderke kissé idegesen várta a celeb nagyágyút, de azért veleszületett szereplési vágya többé-kevésbé túlsegítette lámpalázán.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Péderke: Üdvözlöm kedves Sándor. A Másik Hivatal olvasói nevében akkor feltenném az első kérdésem Önnek. Mit üzen a meleg hivatalnokoknak?

Fábry Sándor: Kiknek? Mit? Javohl, natürlich, te meg az olvasóid is ilyen kis buzi bürokraták vagytok?! Mit üzennék? Kapjátok be!

Péderke: Huhh, hát ez egy nem várt fordulat, még kezdő riporter vagyok kedves Sándor, nézze el, ha valamit nem jól csinálok, de, hogy egy ilyen híres ember az első interjúmon coming outoljon, az nem kis dolog ám! Lehet, hogy a Blikk de akár nemzetközileg a Gay TV is átveheti…    

F: [Fábry izgatottan vág Péderke szavába] Idefigyelj kisköcsög, én nem vagyok homár, azt csak úgy mondtam, képletesen. Eszedbe ne jusson se neked se másnak bekapni, kapito?

P: Én aztán nem kapom be, én is aktív vagyok. Amúgy meg nem vagyok kisköcsög, meleg vagyok és erre büszke vagyok. Mivel ön évtizedekig elfojtotta a látenciáját, teljesen érthető, hogy most felfokozott izgalmi állapotban van. Kedves Sándor, képzelje a színvallását úgy, mint az Úr ajándékát. Mint amikor duzzadó farkak helyett csak leszbi jelenet megy a Hustleren vagy a Private Goldon, nem tudom, hogy milyen a kábel csomagja és szörfölgetés közben az ATV-re kapcsol, ahol éppen a Vidám vasárnapot ismétlik. Ahogy az a sok átszellemült, elegáns Hugo Boss öltönyös  Hit Gyülis férfiú ujjongva táncol és énekel…

F: …Ácsi, ácsi, ácsi.  Mi ez itt baszod, valami kibaszott kandi kamera? Nagyfarkak pornón, Hit Gyüli meg ATV? Előbb nézném végig Rosa Luxemburg exhumálását lassítva, mint ezeket a szemeteket. Te valami szadeszos kis fasz agent provokatőr vagy?

P: Hmm?  

F: SZDSZ baszd ki, vagy még ehhez is hülye vagy, vagy csak megjátszod?

P: Jujj Sándor, ne már! Kérem higgadjon le. Tudjuk, hogy maga nagyon temperamentumos és hogy szabadszájú, de azért mégis, ezt az újságot gyermekek is olvashatják..

F: Mi, a meleg hivatalnokok lapját tolják most már a Dörmögő Dömötör helyett? Meg különben is, hülyegyerek, nem kell mindent lehozni a cikkben, amit mondok.

P: Jé? Azt még nem tanultuk a tanfolyamon. Egyébként apolitikus vagyok, a Geenpeace meg a Gay Pride egyedül ami lázba hoz. Amikor meg elmentem szavazni, akkor se az SZDSZ-re, hanem a MIÉP-re voksoltam. Olyan macsós a logójuk.  

F: MIÉP-re egy buzeráns? 

P: Juj, hát ott is vannak melegek, csak éppen titkolják.

F: ?

P: Kis huncut, kéne a lista?

F: Na, most hagyjuk abba. Nem buzulni, hanem inkább készülni kellet volna a riportalanyból apafej.

P: Természetesen megtettem [Péderke izgatottan matatni kezd papírjai között]. Ezekről a pszicho-zöldséges dolgokról mondana valamit?

F: ? ezt meg honnan veszed?

P: Hát a Tanár Úrtól, hadd idézzem: „Fábry érdekes figura. Minden sértő szándék nélkül mondom, hogy pszichiátriai eset. Akarva, akaratlanul bele-belebotlok a baromságaiba. Mielőtt kettőnk kapcsolatáról beszélnék, néhány jellemző példa: A Dunakanyarban van egy kis zöldséges bolt, benne két borzasztó szerény, rendes emberrel, egy hölggyel és az élettársával, vagy talán a férjével. Pár éve bementem a boltba, látom, hogy a hölgy nem érzi túl jól magát. Kérdeztem, hogy mi a baj, erre azt mondta, hogy „Képzelje Havas úr, a Sanyinak muszáj volt megpofoznia a Fábry urat!” Azt történt, hogy Fábry bement vásárolni, válogatott a gyümölcsök között, egyet zacskóba rakott, a másikat a válla fölött kidobta az úttestre. Amikor már tucatnyi alma, narancs hevert az aszfalton, az elképedt eladónő megkérdezte, hogy mégis, mit csinál, Fábry úr? A válasz az volt, hogy mit csinálnék, válogatok. Aztán megérkezett a társ, aki, mint mondtam, férfi, és ő is megkérdezte, hogy mégis mit csinál, Fábry úr? Fábry tovább dobálta a gyümölcsöket, aztán kapott néhány pofont. Azért biztos, hogy igaz a történet, mert az érintettek egyszerű és becsületes emberek, másrészt a környéken, amikor érdeklődtem, akadtak még néhányan, akik lehúztak már néhány pofont a Fábrynak a bunkósága miatt. Mint már említettem, ez az ember pszichiátriai eset.”

F: Te dilettáns kis buzzer pöcs Havastól idézel? Ettől a depis fasztól? A Dunakanyar szégyenétől? Na ne! Még, hogy Tanár Úr? Na jó, most már tényleg hagyjuk abba.

P: Köszönöm szépen Művész Úr. Ennyi szerintem is elég lesz a Másik Hivatal olvasóinak. És elsőre így nekem is. Hhuh, nehéz, de szép hivatás ám az újságírás!

___________________________________________________________________________

Szolgálati közlemény: Ki legyen Péderke következő riportalanya? Várjuk az olvasók javaslatait a kommentbe, de még inkább a nolikhivatal@gmail.com e-mail címre.

Néhány javaslat kedvcsinálónak:

Politika:

Lengyel Zoltán, Gyurcsány Ferenc, Barack Obama,  Bajnai Gordon (vagy) Brown, Orbán Viktor, Kolompár Orbán, Lendvai Ildikó, Zuschlag János, Ján slota

Sport:

Bácsi Sándor, Vinnie Jones, Pierre Luigi Collina, Martina Navratilova, Vitár Róbert, Diego Maradona, Mike Tyson, Csisztu Zsuzsa,

Kortárs és portás irodalom:

Kertész Imre, Grecsó Krisztián, Dragomán György, Bret Easton Ellis, Vlagyimir Szorokin, Cormac McCarthy, Nolik Antal, Stephen King, Eszterházy péter, Tisza Kata

Zene:

Kocsis Zoltán,  Uhrin Benedek,  Speak,  Bono, Korda György, Amy  Winehouse, Kovács Apollónia

 

 

 

 

 

 

20 komment

ötödik csütörtök, Aranka lekurvázása

2009.04.15. 23:59 Nolik

 

    -         Mosi, mosi Fujiko san- üzent Samu Skypon. Az elektronok a budapesti hivataltól fénysebességgel pörögtek tovább egy hirosimai magánlakásban dekkoló komputerig. Habár a címzett is hivatalnok, de egyrészt az időeltolódás miatt nincs az irodai gépe előtt, másrészt a japán irodisták, minő meglepő, munkaidőben inkább dolgoznak és nem a neten hülyéskednek.

    -         Mosi, mosi, jo oreg Samu baratom, mi ujsag feletek?- üzent vissza Fujiko ékezetmentesen, ám kifogástalan magyar helyesírással és egysorosával felültette Samu agytekervényeit a szinte sziruposan giccses nosztalgiavonatra. Samu kellemesen elmélázva bambult el a jó tíz évvel ezelőtt történtek felelevenítésén. Amikor ifjú hivatalnok korában, a Köztisztviselők és Közalkalmazottak bálján bemutattak neki egy apró, törékeny, orientális szépséget. Fujikót, a Hirosimába szakadt, egykori téeszelnök apa és japán anya lányát, a Hirosimai Mérésügyi Hivatalnál gyakornokoskodó, nyúlfarknyi szabadságát apja szülőföldjén töltő, atomnyi, apró mérete ellenére sugárzó szépségű bombanőt. Az Új Gazdasági Mechanizmus alatt kétes ügyletekbe keveredő, majd rejtélyes körülmények között távol-keletre disszidáló nyakas ex téeszelnök feleségét, majd lányát is megtanította anyanyelvére és a magyar kultúra ápolására. A vasárnapi ebédhez a sushit is pataki tálból kellett szervírozni Fujikoéknál. A lánykába külsőleg az apai génekből nem sok jutott, mert kinézetre vegytiszta japán. Lehet, hogy a postás ott is kétszer csöngetett, aztán meg döngetett? A lényeg a lényeg, hogy akkor és ott kilencvenvalahányban Samut nem lehetett a bálon levakarni Fujijkoról  és viszont, az meg már magától értetődő volt, hogy a záró számot, Komáromi Pistitől a Köztisztviselők dalát Samu szorosan Fujikohoz tapadva lassúzta végig. Sőt a bálterem szélén, a svédasztal romjai melletti szabad abroszfelületen már a felpörgetett hormonoktól, na meg a bevedelt nem kevés bólétól nekibátorodva emberesen belegyalogolt térdével az akkori tokiói konfekció trend szerint felsliccelt térdszoknya közepébe és fagyott kutyalábként meredező hivatalos hivatalnoki farka is oda-oda dörgölőzött a combközép nyomulását erősítve a távol-kelet előretolt bejáratához. Majd jött a parti egyértelmű végét jelentő lámpaoltás és elcsattant az első csók is. Eztán felpörögve olyan szenvedélyesen nyalták egymást, bőnyállal cuppantgatva és pajkosan harapdálva az első pillantásra egymásra találva begerjedőkre jellemző módon párjuk  vágytól lúdbőrző nyakhajlatát, majd fülcimpáját is szinte üllőig-csigáig benyelvezve, hogy a hallószerveknek és vidéküknek a maga testi valójában történő megtapasztalásába még az 1920-as évek fülledt sanghaji éjszakai életének rutinos fülzsír-eltávolítói se mélyültek el ennyire. Másnap Samu megmutatta Fujikonak Budapest nevezetességeit. A két fő attrakció után, a Központi Statisztikai Hivatal épületének, valamint a TB székházának megcsodálását követően még arra is jutott egy kis idő, hogy felsiklózzanak a Várba. Fujikot lenyűgözte a Mátyás-templom. Mint mondta, testének egyik fele buddhista, míg másik fele keresztény. Samu pajkosan megjegyezte, hogy őt leginkább e két patinás világvallás közötti rés tudja felizgatni Fujiko testfelületén. A kis félvér mapán, illetve jagyar csaj szerencsére vevő volt Samunak egy távol-keleti számára olykor elég durva poénjaira. Fujiko azon is nagyot kacarászott, amikor Samu azzal cukkolta, hogy a kis hirosimai bombanőjét szülinapra egy Geiger-Müller számlálóval fogja meglepni. Majd rájuk esteledett, és mivel a sétától alaposan lefáradtak, így az éjjeli bulit kihagyták. Persze szétválni nem akartak, Fujiko bigottan vallásos nénikéjéhez semmi szín alatt nem ugorhattak fel, Samu akkori albijában se nagyon lett volna lehetőség a kibontakozásra a PC játék függő, folyton ott dekkoló lakótársaktól, így Samu felvitte Fujikot a hivatalba. Akkor ébredtek rá, hogy egész nap egy falatot se ettek. Samu gyorsan feldobott a radiátorra pár szelet Adidas szalonnát, szerencsére a teakonyha hűtőjébe bespájzolt a héten. A lacikonyhát idéző, ínycsiklandozó illatfelhő se tudta csillapítani az éhségtől még erősebb, az evolúció szerint eredetileg a fajfenntartásra irányuló, de akkor és ott, hedonista célzatú kiélésre váró vágyukat. Samu pajkosan láncot fűzött gemkapcsokból és odabilincselte kedvesét a kopott fűtőtesthez, ami immár nemcsak tűzhelyként szolgált, hanem némi lájtos BDSM szerepjáték szexuális kiegészítő funkcióval is bővült. Fujiko vette a lapot, nem szabadította ki magát, sőt Samu villámgyors, részleges vetkőztető hadműveletét is szolgaian tűrte. Samut az egzotikus, a megszokott european pink helyett barna bimbók látványa annyira beindította, hogy elvesztette a türelmét, és a jelképes gemkapocs béklyót eltépve az íróasztalán vágta gerincre Fujikot. A könnyen irányíthatóan vonagló lány feneke alá egy vastagabb papucsba lefűzött UB-40-es formanyomtatvány gyűjtést csúsztatott és a távol-keleti végek bugyit teljesen szétáztatóan elősíkosított barlangjába hatolt egy valamire való hivatalnok első számú fejével. Hogy ne menjen el idő előtt, magában az elmúlt hónap közép-magyarországi regionális közműfejlesztéseinek statisztikáját vette számba, de még Budakesziig se jutott, mert Fujiko kitörő zihálása és belszerveinek összehúzódása félreérthetetlenül jelezte, hogy ő is robbanthat. A szalonna picit odaégett, de ez cseppet se zavarta őket, amint pihegve befalták. Aztán, mint ahogy lenni szokott, fűt-fát ígértek egymásnak. Fujiko ünnepélyesen megfogadta, hogy mielőbb megmutatja Samunak a Hirosimai Prefektura Főépületét és talán még a Tokyo-Disneylandet is, de másnapra kibékíthetetlenül összebalhéztak azon, hogy teljesen más volt a koncepciójuk az óceániai mezőgazdasági termékek vámtarifa besorolásának értelmezésében. És tessék, most egymásra találtak a Facebookon. Azóta sok vizet benyelt a Mariana-árok. Fujiko hozzáment egy Hirosimába szakadt bosnyák üzletemberhez. Immár Bajraktarević Fujiko született Tumbász, de Samunak mégis egy lórúgásnyit dobbant a szíve, ahogy felelevenítette az évtizedes emlékeket. És lejjebb is rakoncátlankodni kezdett. Ha belekezdett volna a közösségi spermabank projektbe, most tuti megtöltene egy tégelyt, ha nem kettőt.

 

Míg Samu nosztalgiázott, Guszti közben élete talán legnagyobb nyerési szériájánál tartott online ultiban. Ha továbbra is így megy a zsuga, akkor sanszos, hogy főtáblára kerül, sőt akár kijuthat Nagyfára, az Anonim Alkoholisták Nyílt Magyar Ulti Bajnokságára.

Aranka meg nem bírt a picsáján nyugodtan ülni és elkezdte a keverést. Kiszűrte, hogy a két srác ezerrel a neten lóg és nehogymá’ nekik jó legyen, egy álszent színjátékba kezdett.  

  -  Ha ez kitudódik, oltári nagy balhé lesz! Az internet magánhasználat policyt egyébként is szigorítani akarják, ha a Düsseldorfi Önkormányzat felvásárol minket, akkor meg nekünk lőttek! Én szóltam, mindannyiunk érdekében ezt jelenteni kell a Kisfőnöknek!

    -         Te szarkeverő kurva, hát nem tudsz nyugton ülni a picsádon?- szakadt ki Gusztiból.

  -    Lekurvázott! Lekurvázott!- hebegte Aranka. Felháborodása azonban gyorsan kaján örömbe csapott át, mert felismerte, hogy Guszti meggondolatlan őszinteségének főnökség elé kürtölésével könnyedén kiütheti a csoportvezetői pozícióért folyó párbajból. – Samu, maga is hallotta, mit szól ehhez a minősíthetetlen viselkedéshez?

    -         Mire gondol Aranka?- adta Samu a hülyét.

    -         Hogyhogy mire? Hát arra, hogy Gusztáv lekurvázott.

    -         Lekurvázta? Én azt hallottam, hogy megkérdezte, mikor készül el az UB40-es formanyomtatvány minta frissítésével.

Aranka köpni-nyelni nem tudott. Nem fog hülyét csinálni belőle ez a két sötét faszfej, beviharzott a Kisfőnökhöz és mindent kitálalt neki. A Kisfőnök kelletlenül jött ki rendet tenni, mert hát, ha Aranka litániázik, akkor muszáj intézkednie, különben őt is felnyomja.

     -         Fiúk, akkor most hogy is volt ez a lekurvázás?

   -         Lekurvázás? Miféle lekurvázás? Kit-mit?- Hát engem, ne játsszátok itt a hülyét!- fakadt ki Aranka.

  -         Mi olyat? Hogyan is merészelnénk? Csak az UB 40-es nyomtatványminta frissítéséről érdeklődtünk, ezt pedig itt tetszett felejteni Aranka- majd Guszti kivarázsolt egy gyógyszeres dobozt, és „véletlenül” úgy rakta ki az asztalra, hogy a Kisfőnök szemét szúrja ki a vörössel bekeretezett figyelmeztető felirat. „A hallucinációk, kényszerképzetek kezelésére szolgáló orvosság gyermekek elől fokozottan elzárandó!”       

 _______________________________________________________

Következik: Fábry Sándor leköcsögözi Péderkét és viszont

     

         

10 komment

Pirája rehabon

2009.04.13. 23:59 Nolik

 

Tyson túl van a nehezén, de a hal-állatorvosi konzílium zárójelentésében további fokozott óvatosságra hívták fel Samu figyelmét. (I.)Stresszmentes, mégsem ingerszegény környezet – (II.)diéta – (III.)séta! Nyilatkozták ki a hal-állatorvos tudományok nemzetközileg is elismert tudós koponyái a pirája rehabilitáció szentháromságát. Samunak nem kevés áldozathozatallal jár mindezt biztosítani. Már azt fontolgatta, hogy elkéri Guszti valamelyik kiszuperált terráriumát és saját fehéregér tenyészetbe kezd, mert lassacskán a gatyája megy rá a nagy tételű bébiegér beszerzésre. Ráadásul a kisállat kereskedők hallani se akarnak arról, hogy a bébiegerekért sodexhos hidegétel utalvánnyal fizessen. –Ennyit az agyonhozsonnázott cafetériáról! – dünnyögött magában. Persze Gusztitól  néhai Nuanda terráriumát el se fogadná. De biztos akad nála másik használaton kívüli üvegkalicka is. Guszti egyébként is mauzóleumszerű kegyhelynek rendezte be bálványozott afrikai óriáscsigájának utolsó földi lakhelyét. Egy AA-s spanjával, egy lezüllött, valaha kimagasló tehetségnek számító szobrászművésszel még kisplasztikát is faragtatott mosószappanból a tragikus hirtelenséggel elhunyt házi kedvenc csigája emlékére. Az ingerszegény környezetnek az sem kedvez, hogy a Duna Tv-ben megszűnt az éjjeli adásszünet alatti akvárium közvetítés. Guszti persze megint igaz, szolidáris kisállat tartó havernek bizonyult, mert kölcsönadta Samunak az egyik vizicsigáját, hogy ne unatkozzon Tysonka annyira, amíg közszolga gazdija a hivatalban tesz-vesz. A séta azért elég meredek dolog. Nem kevesen nézik hülyének, amint egy babakocsiba pakolt gömbakváriumban tologatja lábadozó pirájáját a Nagykörúton és vonzáskörzetében. Ráadásul a stresszmentes feltöltődés sem éppen olyan jaj-de nagyon zökkenőmentes. Épp a Dohány utcai Közlönybolt kirakata előtt merengett, amikor egy szemfüles kóbor macska Tyson uszonyára fenve karmait, két mellső mancsával is belecsapott az akváriumba. Szerencsére Samu időben eszmélt, és a mellette heverő, díszburkolat lerakás után ottmaradt féltéglát a kóbor macsek felé dobta, aki villámgyorsan el is slisszant.

- A jó kurva, neveletlen kóbormacska anyádat! – förmedt rá magából kivetkőzve, a díszhaláért mindenre képes hivatalnok – Micsoda dolog ez? Szegény gyengélkedő, magányos pirájára támadni?  Ne itt, a hetedik kerületbe’ gizdáskodj, hanem az Amazonas valamelyik mellékfolyójánál mutasd meg, hogy mennyire vagy tökös! Lefogadom, hogy egy makkegészséges Tyson és párezer fajtársa két perc alatt csontvázig bontana! Két posztoló rendőr is kiszúrta a kóbor macskára féltéglát dobó, babakocsiban akváriumot tologató, elmebeteg hajléktalanhoz képest meglehetősen rendezett ruházatú csodabogarat. Miután Samu tisztázta magát, megúszta egy ejnye-bejnyével, valamint az egyik fakabát mobiljával lefotózkodott Tysonnal, és rögtön tovább is küldte a képet elvált feleségénél lakó, guppikat tartó fiának. Tysonka leginkább a Blahán zenélő dél-amerikai utcai vándormuzsikusok előadását élvezte. Lágyan ringatózott a csöpp kis akváriumban, ahogy származási helye muzsikájának vibrálása hatotta át a kis vérengző habtestét. Különösen a pánsíp szóló távoli Andokot idéző melódiája hatotta meg. Pár perc múlva azonban kijutott a halacskának és gazdijának is egy nagy adag adrenalin fröccsből. Samu épp az egyik körúti papírkereskedés kirakat kínálatának mustrálásában merült el. Elbűvölte a multifunkciós, LCD kijelzős 32 gigás, bővíthető tárhellyel felszerelt tűzőgép fejedelmi látványa. A képernyőre skarlátvörös, pulzálva villogó betűkkel a „Rögtön jövök” felirat is kiírható.

– Na, most itt a megszorítások kellős közepén előbb kínálnak meg hollywoodi címszereppel, mint hogy ilyesmibe invesztálna a hivatal. – sóhajtott lemondóan, de melankolikus hangulatának egy Hirosima fölött terjengő óriási gombafelhő váratlanságával vetett véget egy pillekéssel hadonászó kis import utcakölyök. – Aggyá pézt, vadzs megeszem a haladat! – erős akcentussal rivallt a méter harmincöt centis mérete ellenére egy dél-texasi revolverhős törvényenkívüli magabiztosságát felülmúlóan agresszív, Maugli gúnynéven hírhedté vált, a Blaha Lujza téri járókelőket hetek óta rettegésben tartó román állampolgár utcagyerek.

 – Nincs pénzem, csak egy zacskó bébiegerem. – mondta a megszeppent Samu. A kis Maugli persze egy analfabéta, ám rendkívül magas-, veleszületett intelligenciával rendelkező tizenkét éveshez méltóan úgy gondolta, hogy ez a furcsa cókmókot toló, aprókockás zakós pasas nyilván csak blöfföl a bébiegerekkel, ilyet senki se hord magánál. A legféltettebb kincse pedig az akváriumi hala lehet. Ezt a vak is láthatta, mert az attak alatt vigyázó szemeit végig Tysonra vetette. Ezért a kis haramia, mintha csak be akarná váltani fenyegetését, vicsorítva az akvárium fölé hajolt. Viszont elszámította magát. Mert pechjére csak Cartoon Networkot és pornót nézett a tévén, a Discoveryről meg a Nemzeti Földrajzról mindig átkapcsoltak a nevelő-, majd később a koldusüzemeltető központban, így mivel élőben korábban csak Szamosbeli napkárászokat és ebihalakat látott, lövése se volt a pirájákról. Tysonban viszont kezdett feléledni a gyilkos vadászösztön. Annyira felbőszítette a fölé hajolva gizdáskodó,  maszatos kis mozdonyszőke minigengszter, hogy legalább tíz centit kiugrott a vízből és pengeéles fogaival kiharapott egy darabkát támadója orrából. Az agresszív kis szaros erre egy cseppet se számított és zokogva rohant el önként egy KASZT (Kiskorú Anonim Szipuzók Transzilvániából) központba és azóta már majdnem két hete tiszta. Napjait jámbor imádkozással és írni-olvasni tanulással tölti és arra vár, hogy visszavigyék szülőföldjére, ahol majd Csaba Atya védőszárnyai alatt kiváló szkilljeit hasznos célokra fejlesztve cseperedhet hazája és közös hazánk, az EU törvénytisztelő, megbecsült polgárává.                         

                            

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

___________________________________________________________________________

 

Szolgálati közlemény: Bízom benne, hogy a tisztelt olvasóknak tetszett a poszt és, hogy  megnyugodtak, miszerint adóforintjaik méltó helyre kerültek. A kormányzati átmenet ellenére ugyanis már átutalásra is került folyószámlámra egymillió-ötszázezer forint + ÁFA az "Európai Unió Keleti Államainak Belső Összetartásáért" nevű, kiemelten közcélú kormányzati alapítványtól e poszt megírásáért, az alvállalkozók kifizetéséért, és a háttéranyag összegyűjtéséért.  

 

12 komment · 2 trackback

Günther hungarizálódása

2009.04.09. 23:16 Nolik

  

A düsseldorfi EU huszár először gardróbját újította be. Csukától a kiegészítőkig Tiszába vágta magát. Include brifkó, rombusz mintás V nyakú pulcsi, két váltás melegítő, party kalap, térdzokni.  A gatya kivételével, mert egy Trappert is szervált. Majd felülvizsgálta a zenei ízlését oda-vissza alapon térben és időben. Ráébredt, hogy a Karat egy nagy rakás trágyadomb az Omegához képest, Marlene Dietrichnek a csöcseivel a seggét se törölné ki, ha megkaphatná Karády Katalint, Stockhausen szánalmas Kurthág imitátor, Sterbinszkynek pedig a legbanálisabb szettje is lesöpri a teljes német elektronikus zenei ipart. Diether Bohlen Balázs Palihoz képest pedig egy külvárosi cé kategóriás sramlizenész.  Majd eladta két éves Passatját és beújított egy farost lemez szpojleres ezerharcsa Ladát. A hátsó csomagtartóba bevágott egy ötvenkilós cementzsákot a balansz miatt, és így csapatott a lakótelepek fekvő rendőreit kerülgetve hetvennel.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

A Max Weber intézet vezető szociológusai e jelenséget güntherizációnak keresztelték. Per definicionem tömören összefoglalva: Amikor a homo mantus germanicus (az egykori Opel Manta tulajdonos német populáció és ivadékainak összessége) ráébred, hogy neki a természetes élettere tulajdonképpen a Lajtától keletre húzódik. Hiszen akkor érzi elemében magát, ha nyolcvanról indítva, satufék helyett kövérgázt adva lövell át a zebrán. Kapkodja csak a lábát a paraszt puhatestű gyalogosa. Valamint, miután megvilágosodott tudata egy felsőbb karma szintre érve felfogja, hogy a szennyesláda valójában egy alternatív tárhely. Pénteken hülyeség lenne nem újrahasznosítani a keddi zoknit, főleg ha már a múlt héten újrasorsolták és gyakorlatilag a cipő mellé állítva is tartható. Az élet értelme pedig valójában nem más, mint havi nyolcszáz eurós rokkant nyugdíjra szert tenni és a steril Bundes Republictól örökre búcsút véve beköltözni egy sokadik kerületi pesti panelbe, vagy egy borsodi zsákfalu félig bepucolt vályogviskójába. A lokáció kiválasztásának egyetlen érdemi szempontja, hogy a legközelebbi késdobáló kricsmi ötszáz méteres körzeten belül legyen. Günther viszont ennél a pontnál nem állt meg a güntheri úton. Magyarságtudata rohamtempóban fejlődött tovább. Kizárólag Magor logós élelmiszerek fogyasztására tért át. Megszűntette a volksbankos számláját és OTP-be tolta át a pénzét. Brókerét megbízta, hogy az összes értékpapír megtakarítását konvertálja át Magyar Államkötvényekbe. A meglehetősen konzervatív, derék befektetői guru kérte e megbízás írásos megerősítését, mert gyanította, hogy valami helyi szerre kattant rá ügyfele. Egyes szavak egyre többször először magyarul ugrottak be neki, majd Ödönt a német hivatalos útjaira is elkezdte magával hordozgatni, hogy tolmácsoljon neki, mert szó szerint fizikai fájdalom fogta el, ha németül kellett megszólalnia. A düsseldorfi főnökséget is kezdte bosszantani, hogy ugyan a jelentéseket úgy se olvassa senki, de talán Günthernek mégse kellene a német nyelvű beadványait is rovásírással leadnia.  Ideológiailag is tovább képezte magát. Günther.info domain alól radikális mélymagyar publikációkba kezdett. Hozzá képest a MIÉP, a Jobbik és a 64 Vármegye sanszossá vált, hogy együttesen felvételt nyer a Szocialista Internacionáléba. A Trianon revíziót úgy képzelte el, hogy a Magyar Királyság (a trónon I. Güntherházyval) a visszacsatolt területeken kívül kárpótlásként megkapná a Bajor Szabad Államot is, csak azt közigazgatásilag Nógrád Megyéhez csatolnák, hadd ragadjon némi kultúra a bőrgatyás bajorokra Zebraföld büszke győzőitől. A Mercedes- Benz a legbölcsebben akkor járna el, ha a stuttgarti üzemét egy az egyben felszámolná, azt legfeljebb színes fém telepként használnák és cakompakk átköltöznének Kecskemétre. A gyengélkedő német gazdaság egyetlen mentsvára, ha mielőbb csatlakoznának a forint övezethez, a német TB-t az összeomlástól pedig csak az mentheti meg, ha átvennék a szofisztikált magyar paraszolvencia rendszert. És egy alkalmas vezetőre is szükségük lenne. Különben is, a vak is látja, hogy az 50+ kategóriában mennyire jobb buksza Angela Merkeltől Kósáné Kovács Magda. A német nép egyébként is Attila büszke harcosainak elkorcsosult gyáva maradéka. Azok húzódtak fel anno északra, akik betoji módon a buzogány helyett inkább a sublert forgatták. A II. VH is másképp alakul, ha a balfék Rommel helyett vitéz Jány Gusztáv vezette volna az Afrika Corpsot. (Egy  rosszindulatú  kommentelő szerint  akkor  nagy valószínűleg több tízezer  tengelyhatalmi katona  Afrikában  hal  fagyhalált.)

Güntherünk nem érte be pusztán a firkálással, a tettek mezejére is lépett. Magyar vagyok, nem turista! pólóban tette helyre a helyi kultúrfölényt kellőképp nem respektáló Balaton látogató germán aljanépet.  Bugyli bicskáját az oldalukhoz tolva, Traubi ivásra kényszerítette áldozatait (természetesen a Salamon Berkovicz félét, végtére ő mégis csak egy rendes nyújorki zsidó magyar ember, és nem azt a másikat, a nem árja osztrák löttyöt) valamint fennhangon azt kellett mondaniuk, hogy: - Ich bin ein bicskei. Majd  Günther Brigádok néven terrorista csoportot verbuvált. Első akcióik során még csak Kárpátia pólókban feszítve és csuklyákkal a fejükön fújták le fekete festékszórókkal a kétnyelvű magyar-német település táblákon az oda nem illő germán feliratokat. Pl. Budaörs és Budakeszi esetén. De nem sokára szervezettségük és önfeláldozó kegyetlenségük az egész, Magyarországnak egyelőre magát megadni nem akaró németajkú többségű világot megdöbbentette (Svájc már rég behódolt. Saját nemzeti valutájukkal hitelezik a legtöbb magyar lakásvásárlását). A Günther Brigádok két öngyilkos kamikázéja egy-egy frankfurti irodaházba csapódott Vöcsök2 típusú vitorlásgépeivel. Günther ezentúl bujkálására kényszerült. Áttette székhelyét Erdély legdélibb csücskébe, Brassótól is lejjebb, valahol a Fogarasi-hágcsó tövébe. A megközelíthetetlen terepen tőle délre egyébként is már a román törzsi területek kezdődtek. Az egymástól független, laza hálózatban szövetkező Günther sejtek azonban folytatták akcióikat. A frankfurti merénylet fél éves fordulóján Madridban,  Nairobiban és Dzsakartában is magukat német nyelvvizsgázóknak álcázó öngyilkos merénylők röpítettek a levegőbe Goethe Intézeteket. Barlangjából küldött video üzenetekben buzdította a híveit a további harcra. Egyszer azonban rálépett a gereblyére és egy kisebbfajta agyrázkódáson ment keresztül, aminek következtében rádöbbent, hogy tulajdonképpen nincs semmi baja a németekkel (az osztrákokat azonban továbbra se komálta, mert mint ahogy Ödön egyszer találóan megjegyezte, az osztrákok ötvözik a németek és a magyarok rossz tulajdonságait. Pepecselős, precízen sunyi gecik) és nem is a magyarok a fasza gyerekek, hanem a szlovákok. Ez meg így Erdély déli szélén, gyakorlatilag Románia közepén, a hátán bazi nagy Nagy-Magyarország tetkóval elég hülyén adta ki magát. A Youtube-n ő is kapott egy szívhez szóló üzenetet. Vanda könnyezve hívta vissza, még dalolt is neki, Guszti pedig okulelén kísérte. Ezt követően postagalambokkal lelevelezte a Kisfőnök közvetítésével, hogy EU-s kohéziós alapból helyreállítják a frankfurti toronyházakat és a megrongálódott Goethe Intézeteket, ő pedig visszamegy Pestre, mert mindenütt jó, de legjobb a hivatalban.    

_____________________________________________________________

Következik: piranja rehab, vagy valami más, de csak kedden, a következő munkanap. Kellemes húsvétozást minden kedves hivatal ügyfélnek és a lakosság többi tagjának! 

20 komment

Negyedik csütörtök, Péderke nősül

2009.04.08. 23:59 Nolik

 

Úgy tűnik egyszer minden legényember beadja a derekát, még akkor is ha melegebb, mint a beépíthető gáz-villany, kombinált Gorenje tűzhely. Péderke az arát még képen se látta, nem is nagyon izgatja, a bátyja viszont annál inkább. Ugyanis összemelegedett  Black Tarzannal, avagy másik művésznevén:   Africa’s Mr. Hot 30 Centivel, egy nigériai melegpornó sztárral. A villámgyorsan szárnyra lobbanó szerelemnek egyetlen gátja 30 Centi iratainak rendezetlensége. Ezért egy áthancúrozott forró éjszakát követően 30 Centi Péderke vállára hajtva a fejét kérdezte meg, hogy mi lenne, ha feleségül venné az egyik húgát. Így, mint EU állampolgár házastársának hozzátartozója, ő is könnyen tartózkodási engedélyhez jutna. Péderke boldogan belegyezett, hisz bármire képes lenne azért, hogy szerelmét egy életen át maga mellett tudhassa. Repesve újságolta a kollégáknak az örömhírt, és már a lagzit követő vacsora ülésrendjének az összeállítását is megkezdte.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

- Már megbocsáss, de nálad ha a fasz feláll, az ész teljesen megáll? – kérdezte döbbenten Samu a pénzügyes kollégát, miután végighallgatta az előzményeket. – Az nem fordult meg a kétbites agyadban, hogy ennek a te hősszerelmes 30 Centidnek, csak a papírok miatt kellesz? Figyeld meg, még meg se fog száradni a tinta a tartózkodásiján és még köszönni se fog neked. Fogadjunk, hogy rögtön rástartol majd valami helyi menő melegre. Mondjuk Terry Black valamelyik exére, színben is jobban passzolna hozzá.

- Jjaj, ne már, nem lehetsz ennyire gyanakvó, hát nem voltál az életben legalább egyszer  szerelmes?

- Legalább egyszer igen. Na de a múlt héten még a Psota Irén imitátor, három hete a debreceni külsős biszex Jávor Pál hasonmás?! Na mindegy, te tudod. Amúgy meg egy fekete-afrikai meleg pornós. Hát nem tudom, nem egy életbiztosítás. A vénáin nem láttál tűszúrásokat, ha már ennyire a rizikófaktorokra utazol?

- Miket képzelsz? Különben is, minden forgatás előtt a szereplőknek friss orvosi papírt kell hozniuk!

- Ja, ez megnyugtató. Még jó, hogy a nigériaiak még tőlünk is becsületesebbek. Semmi korrupció, a sok-sok nigériai levélben is önzetlenül utalnának húszmillió dollárokat egyetlen e-mail levélváltás után. Ott biztos lehetetlen hamis orvosi papírt szerezni.

- Ezt utálom bennetek, heterókban, ezt az irigy cinizmusotokat!- fakadt ki Péderke Samu pikírt beszólásaitól. – És vedd tudomásul, hogy a pornózással is felhagy és rendes „ember” színész lesz. Egy komoly egész estés nollywoodi produkció castingján már az utolsó kör előtt áll!

- Aha, piszkosul féltékeny vagyok mindkettőtökre. És miről szól majd az a film? Párhuzamos történelmi fikciós sci-fi, némi emberi jogi üzenettel? XX-th century, reloded from Nigerian point of view?  Mr. 30 centi lesz a rendíthetetlen fekete Rambó, aki a farkával veri majd agyon Marthin Luther King merénylőjét, mielőtt meghúzná a ravaszt? Amúgy ehhez meg végképp semmi közöm, de izé az a 30 centi nem durva egy kicsit? Az már nem is a prosztatádat, hanem szinte  a manduládat birizgálja.

- Hülye vagy, én vagyok az aktív!- fakadt ki Péderke, és faképnél hagyta a Muppet show-san mogorva, pikkírt páholyos vénemberek modorában szurkapiszkáló Samut. Biztos Tyson miatt ilyen smirgli kedvű ma, de nem rajtam kellene levezetnie a feszültségét, duzzogott magában.  -Na mindegy, ezer még a dolog. Sziklaszilárdan elhatározta, hogy az ő lagziját hetedhét országon túl is emlegetni fogják. Az egyházi szertartáson maga Varnus Xavér fog orgonázni, a vacsora utáni ereszd el a hajamon bulin pedig Fekete Pákó mellé Bódi Gusztit is leszerződteti, kerül amibe kerül. Mi több, Bódit egy intenzív yoruba nyelvtanfolyamra is beíratja, hogy az ara retyerutyáinak kedvébe járva is mulathassanak az Aranyesőre.  

_____________________________________________________________________________

Következik: Günther hungarizálódása     

       

10 komment

Izgalmas egy ország ez, a legjobb kortárs Munkácsy tanítvány Tsabi vendégszövege

2009.04.06. 23:59 Nolik

 

- Izgalmas egy ország ez -, gondolta Günther, miközben körbenézett a leamortizálódott irodán. Keresztülvágta magát a két alacsony, ámde igen széles, és begombázott ewokokra emlékeztető gesztusaikkal,  valamint takarítószereikkel a fél irodát elfoglaló takarítónő tömegen, akik még mindig a pénteki szarfoltot próbálják valahogy kisikálni, de a Kisfőnök valószínűleg alieneket ehetett pénteken reggelire, mert a sárgás trutyi bemarta magát egészen a lentebbi szint födéméig. Güntherünk egész gyorsan akklimatizálódott a környezethez, ma már igényesen összeállított szafari-öltözéke volt rajta, hawaii-ing, bermuda, szandál fehér teniszzoknival. Hiába no, a szandál-zokni kombó az NDK-s nagynéni vonalból került a családi gardróbba. Első hétvégéjén az aszfaltdzsungelben céltalanul bóklászva próbálta megismerni a bennszülöttek életét. Csodálkozott a zenés- táncos szórakozóhelyek italárain, meg hogy milyen kevés ruhával beérik itt a nők, mert bár tisztában volt vele, hogy a helyi fizetőeszköz eléggé gyöngén muzsikál, de 50000 forint egy pohár sörért valahogy mégiscsak túl soknak tűnt. Na mindegy, majd megkérdezi Ödönt.  Ödön persze felhomályosította, hogy ne legyen ilyen pihekönnyű megcsapolásra kínálkozó, balfék két lábon járó pénztárca, majd ő megmutatja neki a nem turista lenyúló, cool helyi értékeket. Günther lelkesen ízlelgette magában az egész sztori morbid sharmját. – Ilyen nincs, az az agresszív, négy oktávos csúfvénasszony fejű barom a saját fejét küldte szét, amikor brahiból meghúzta a ravaszt!- vihogott magában, merthogy Ödön elvitte Csepelre, a  Király sírjához. Aztán már nem olyan nagyon volt kedve vihogni, és a morbiditásnak a helyi humorral vegyített colour local része se nyűgözte le, amikor a temető kijáratánál a féltucatnyi hasonszőrű spanjai közül kilépő kétszerkettes, karfiolfülű kopasz állat egy Hello Kitty matricás baseball ütővel akarta őket agyonverni.   

 

 

 

 

 

 

 

Guszti majdnem kész volt, már ami a mature videók visszamentését illeti, mert a mocsok rendőr ezt a könyvtárat nem másolta,  hanem simán legyalulva áthelyezte, hogy szarna egy epilepsziás farfekvéses süncsaládot, dohogott magában. A jelentést összedobta mar a hétvégén (péntek délután 2-kor), végül is nem volt nagy ügy, hamisított magának pár riportot, átnevezett néhány fájlt. Aláírni, pecsételni – ugyan már, olyat csak az átkosban kellett, most, hogy az e-maileket nyomtatjuk ki, és fénymásoljuk, azon rajta van, hogy elektronikusan sokszorosított, és érvényes aláírás nélkül is. Elektronikus aláírás most a válság közepén pláne nem lesz bevezetve. Annak megértéséhez miminum két hetes tréning is kellene. Mindettől függetlenül öklömnyi izzadtságcseppek futottak le Guszti homlokán, amikor átadta a paksamétát Günthernek. Nem volt  ő beszarva, reggel ivott egy csavaros kiflit bátorságnak (az AA-s mentorának majd érdekes lesz beadni, hogy mindez csak az akkut köhögése csillapítására tette), csak kicsit megviselte ez az egész hacacáré. Hétvégén nem volt szex, meg Inge hónaljkutyáinak felidézése sem mozgatott meg benne semmit. Persze most meg vén kéjenchez illő szemekkel bámult mindenre, amin luk volt. A kisfőnök epésen meg is jegyezte, hogy "bámuld csak a saját segged, Gusztikám, most megint te vagy a soros", de ez Guszti agyáig el se jutott.

Ödön sűrű fejcsóválások közepette fordítgatta a dokumentumokat, láthatóan halvány lila gőze nem volt arról, hogy mi az a bürokratikus sületlenség, ami olvas, de nem is azért fizetik. Előbb Gusztira, majd Güntherre nézett, és megkérdezte, ami már régóta fúrta az oldalát: - ki fogja ezt elolvasni? - Tulajdonképpen senki, válaszolta Günther, a paksamétáról a hiteles fordítással együtt többlépcsős, horizontális és vertikális biztonsági másolatok készülnek. Egy megy a minisztériumnak, egy a külügyre, mint társ szakminisztériumhoz, egy az Európai Ügyeket Bonyolító Hivatalhoz, onnan meg pár hét múlva ki egyenesen Brüsszelbe. Ott iktatják, megkapja a besorolást, meg a normatív támogatást. Olvasni persze ott se fogja senki. Eu bürokraták, de nem hülyék. Helyben príma képregény könyvtáruk van. A támogatás megállapítása után meg kineveznek egy szakértői csoportot, amely a támogatás szakszerű felhasználását hivatott elősegíteni, de…- Guszti Günther németesen precízen, szakmázós monológját türelmetlenül félbeszakítva rákérdezett   Ödönnél :

 - Most akkor szarban vagyok?

- Amíg csak én tudok róla, hogy mit hordtál össze, mert rajtam kívül senki nem fogja ezt a marhaságot elolvasni, addig úgy tűnik nem. - válaszolta Ödön, majd egy hirtelen ötlettől vezérelve, mintegy a lúzer, kispályás megélhetési bölcsész bábjából egy életrevalóbb példányt felsejletni láttatva hozzátette:

- De lehet, hogy egyszer majd kérni fogunk magától valamit..

____________________________________________________________________________

Következik: mit esznek a hivatalnokok?

5 komment

Negyedik hétfő, közbeszerzési panama 2. a forgatókönyv

2009.04.05. 23:59 Nolik

 

 

Az előző rész tartalmából: rendőrök árasztották el a hivatalt. A Nagyfőnököt és a Kisfőnököt bilincsbe verve vitték el. Lakossági bejelentés alapján ugyanis olyan, több részre szabdalt iratok kerültek elő, ami alapján a két gyanúsított és bűntársaik többszázezer svájci frank, nagy értékű ingatlanok, és négymillió forint (a kis pöcs Kisfőnök szemét szúrták volna ki ezzel az apróval, mert az együttes aláíráshoz szükség lett volna rá)fejében elintézték volna, hogy Z. cég nyerjen egy hatvan milliárd forintos, nyilvános közbeszerzési eljárásban meghirdetett megbízást.

   

Minden tisztázódott. Az ominózus iratok félig ledarálva benn akadtak az iratmegsemmisítőben. A takarító néni azt hitte, hogy tévedésből került oda a sok-sok fontosnak tűnő papír. Be akarta tenni a kupact a Data roomba, de azt a Kisfőnök a március 8-i buli óta mindig kulcsra zárja és a kulcsokat magánál tatja. Aztán le akarta adni a portán, de a nagy benga biztonsági megint belefeledkezett a TV shopa, így az utolsó buszra siető takec lerakta a papírokat a recis pultra és elviharzott. Mire a gyümölcs centrifugák meg szobabiciklik varázslatos világába bealvó biztonsági reggel fél nyolckor felébredt, az iratok a pultról szőrén szálán eltűntek.

Kiderült, hogy a Köztisztviselői Napra készült bohózat forgatókönyvének a vázlata volt mindez. A Nagyfőnök az előzetesből egyenesen egy sajtó tájékozatóra vitette magát, ahol előadta, hogy a becsületén ország-világ előtt esett óriási csorba kiküszöbölése érdekében indított perben száz millió forintos nagyságrendű nem vagyoni kár igényt fog érvényesíteni. A személyes adatokat törvénysértően kezelő takarító néni ügyében gyorsított eljárásban határoztak. Már meg is kezdte a kalocsai női büntetés végrehajtó intézetben letölteni megérdemelt büntetését. Ha jó magatartást tanúsít, két és fél év múlva feltételesen szabadulhat, de az irodatakarító foglalkozás gyakorlásától további öt évre eltiltották. Az ügyben eljáró rendőr nyomozót lefokozták és Szabolcs megyébe helyezték át, ifjúságvédelmisnek. Többnyire Ukrajnából fosztogatni átszökdöső állami gondozottak begyűjtése vár rá. Mivel a gyakran éhező kárpátaljai lelencgyerekek apraja-nagyja prostitúcióval is kiegészíti a napi betevőre valót, és védekezésről csak a verekedéssel kapcsolatban hallottak, közel felük HIV pozitív. Az őket begyűjtő rendőröket gyakran megharapják.

A Kisfőnök egy piros borítékos kör e-maiban tájékoztatta a beosztott hivatalnokokat, hogy bármilyen utalás az ő vizelet-, és széklet visszatartási képességére azonnali jubileumi juttatás megvonással jár. Visszaesőkre súlyosabb szankciók várnak.

A Nagyfőnök az őt és a Kisfőnököt ártatlanul ért lelki sérelem miatt arra „kérte” a beosztottait, hogy rukkoljanak ki egy teljesen más tematikájú bohózat jelenet forgatókönyvvel a Köztisztviselők Napi Játékokra.

Az extra feladatot a villámfelmérés során is kiváló képességekről tanúbizonyságot tevő kreatív hivatalnokok természetesen sikeresen meg is oldották.

 

 

Azt adták elő, hogy egy lakás konyhájában Aranka hajnali háromkor a mosogató szekrény alatt fekszik és a szivárgó szifont igyekszik megszerelni, amikor a klottgatyás, ujjatlan kőműves trikós, erősen ittas benyomást keltő Guszti támolyog be, majd Arankát észre sem véve megengedi a csapot, amit a szájába kap, és iszik egy nagy adag vizet, a pia miatti dehidrálódást megelőzendő. A vizet még egy kicsit folyatta, majd vissza slisszant a konyhából a hálóba, de a földön hanyatt fekve szerelő Arankát továbbra se vette észre. Aranka feje persze csupa víz lett a félig szétszerelt lefolyó miatt, majd Guszti hordozható tesla grammofonjáról felcsendült Cserháti Zsuzsa előadásában az alábbi örökzöld:

Látod szerelem mit tettél,

Jöttél, ugyanúgy elmentél.

Guszti különösen élethűen alakította az erősen piás figurát. Ezt követően elszavalta Laár András versét A csővezetékekről, majd play-backről néhány operett slágert is elénekelt. Háttérképként a többiek békebeli életképeket adtak elő. Például Samu zsoké nadrágban tollaslabdázott a krinolinos Kingával, de mindez csak óvszeres előjáték volt Kinga kánkánozásához, mert a kanosan nyálcsorgató, őrjöngő hivatalnokok majdnem szétverték a dísztermet, amint Kinguci oldalán Vandussal és Arankával  az orrhegyéig  emelte a  sok szoknya alól rugósbicskaként kipattanó cobfixes lábacskáját.

A produkciójukkal ezüst érmesek lettek.  A go-go táncosnak öltözött ügyfélszolgálatosok azért beelőzték őket, az Esélyegyenlőségért díjat több mint megérdemelten a pénzügy kapta elsősorban  Péderke  Queen adaptációjának köszönhetően, amint ciklámen pöttyös cicanadrágban szobabiciklin rájdolta a  bájsziklt.

 

Szolgálati közlemény: A történet kizárólag a fantázia szüleménye. Bármilyen hasonlóság a valósággal teljes mértékben a véletlen műve, vagy ha nem, akkor a dolgok csak is úgy történhettek, mint ahgogy a mai 2. részben szerepel. Az teljes mértékben elképzelhetetlen, hogy a Magyar Köztársaságban felelős vezető beosztásban lévő hivatalnok megvesztegethető lenne. Amennyiben valami fekete mágia okán ilyesmi mégis előfordulna, akkor egy esetleges tettenérés esetén ő maga kérné a legszigorúbb megbüntetését, és az, hogy a munkájukat becsülettel végző ártatlanokat hurcoltassanak meg a bűnös helyett, fogalmilag kizárt.         

__________________________________________________________

 

18 komment

Harmadik Péntek, közbeszerzési panama 1. bilincsbe vert főnökség

2009.04.02. 23:59 Nolik

 

- Mi ez itt, versenyszféra?- csodálkozott magában Samu, amint a hivatal épületébe lépett, mert mindenki, mint a kis güzü, szorgalmasan dolgozott. Ma egy picit később jött be, mert most tartották a hal-állatorvosi konzíliumot a továbbra is gyengélkedő pirannyája, Tyson gyógykezelésének ügyében. Amikor viszont felért az ő szintjükre, a kordontól szinte bejutni sem tudott. „Policy-Rendőrség” feliratú szalagot feszítettek ki a bejáratnál térdmagasságban. Egy posztoló yard engedte be, miután megnézte a személyijét és megmotozták, majd két csuklyás kommandós az asztalához kísérte. A vele szemközti asztalnál meg ott főtt Guszti a saját levében. Mellette is két talpig fekete kommandós tornyosult és egy civil ruhás nyomozó pedig ezerrel töltötte le vinyójáról az adatokat. Attól vált nyilvánvalóvá, hogy ő is zsernyák, mert a nyakában szalagon egy fényképes biléta lógott, rajta BRFK-Irógép-Számítógép Spec. Osztag felirat. Gusztinak meg remegtek a lábai, mert épp a Mature alkönyvtárából töltögették a Karin Schubert gyűjteményét, a retro mappájából a Teresa Orlowsky összes már a yard központi szerverén szinyolt.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

- Maguknak teljes egészében elment az eszük!- tajtékzott a Nagyfőnök, két oldalán két egyenruhással. Kezeit öve fölött összekulcsolta, rajtuk a zakója. A döbbenettől szinte gondolkodni képtelen Samunak akkor esett le, hogy a furcsán odavetet zakó célja a bilincsbe vert két kéz diszkrét leplezése. Egy gyűrött kabátos, szintén bilétás nyomozó fél szemmel a tehetetlenül toporzékoló Nagyfőnökre pillantott, majd folytatta az egykor A4-es méretű vékony papír fecnik eredeti állapotba történő összeillesztését. Közben mintegy magában dörmögött:

- Lássuk csak, Bermudán bejegyzett offshore cégnek svájci bankszámlájára utalni 400,000,-frankot. Mr 40% bérmakeresztlánya nevére íratni egy még önkormányzati tulajdonból álló, belterületbe vont telket a II. kerületben. Kisfőnöknek meg kis aktatáska 4 dokumentummal a Gellért Hotel parkolójában tálalva. - motyogta egykedvűen. Talán tovább is mondta volna, de a Nagyfőnök, mint az Empire State Building csúcsánál hadonászó, halálos sebet kapott King-Kong folytatta az őrjöngést:

- Maga idióta barom, hát mit gondol, egy bizonyos szint fölött is azt csinál, amit akar? Gulágon fog elrohadni!

– Változnak az idők.- legyintett flegmán a nyomozó. – Valamelyik csatornának netán nyilatkozni is szeretne? – kérdezte, majd a terembe bejutó tucatnyi kamerás-mikrofonos felé mutatott. Időközben megérkeztek a médiamunkások. A nagyfőnök összebilincselt kezeivel villámgyorsan a fejére libbentette a zakóját, hogy még véletlenül se látszódjon az arca. Meglepően ügyesen bonyolította le a cseppet sem egyszerű mozdulatsort. Mintha nem most csinálta volna először. Így a sajtó kénytelen volt beérni a teljesen összeomlott, szintén bilincsbe vert Kisfőnökkel. Villogtak a vakuk, tülekedve helyezkedtek a kameramannok. Az egyik csinoska,  kiskosztümös riporter nőcike az orra alá dugta a mikrofonját és megkérdezte:

- Hogy érzi magát?

A zihálva zokogó Kisfőnöknek, mint rendezetlen családi hátterű kiscsoportosnak az orrából bugyogott a takony, valamit artikulálatlanul motyogott és nadrágja két szárából lustán csordogált a vizelet és a rostos gyümölcslé hígságú ürülék elegye.

Vége az 1. résznek

__________________________________________________________

 

Következik: közbeszerzési panama 2. A forgatókönyv

De csak hétfőn, a következő munkanap

              

   

               

 

9 komment

Was für ein Scheiss - special guest Tsabi vendégszövege

2009.04.01. 23:59 Nolik

 - Was für ein Scheiss - gondolta Günther a Lufthansa Düsseldorfból Budapestre tartó járatán, 11000 láb magasban, -42 Celsius fok külső hömérséklet mellett. Már a metrikus és az imperiál mértékegységek igénytelen elegye is szinte fizikai fájdalmat okozott mérnöki precizitáson szocializálódott német lelki világának. A másodpilóta épp befejezte véget nem érő litániáját a további fontos információkról, pedig Günther még mindig azon filozofált, hogy mekkora eséllyel száll vízre egy repülőgép Európában, és hogy milyen más célra jó egy felfújhatós mentőmellény.

 

 

 

 

 

 

Őslakos idomított fóval

 

 

 

 

 

 - Was für ein Scheiss- ugrott be Günthernek hirtelen, mert azért a fűtött irodából egyenesen Budapestre száműzetni valakit, az azért tényleg kibaszás. De jött a főnöknek ez az isteni szikra, hogy kiküldetéssel pluszban elszámolható számla nélkül úgy havi 13000 euró, és az úszómedencét már nagyon újra kéne csempézni otthon.

        

 - Csak legyen melegvíz - gondolta Günther, és elátkozta a napot is, amikor megdugta a főnöke lányát. Magának is alig merte bevallani, de Günther félt. Budapestet, másik nevén Magyarországot eddig csak a híradóban látta, pár felgyújtott autó, tankos felvonulás. És még eurót se fogadnak el, duzzogott tovább, valami játékpénzük van, ami összevissza ingadozik, de legfőképp gyengül. Nem soká a gép a vajpuha landolás után a kifutón robogott. Faszom ebbe az új állatfajba, nem volt nekünk elég gond a pálinka meg a szürkemarha katalogizálása, erre jön egy eddig ismeretlen állatfaj. Remélem legalább a tolmács civilizált figura, fohászkodott a bukott hivatalnok egy utolsót, és türelemmel kivárta az egymást felöklelő turistákat a poggyászkiadónál. A kijáratnál már várta egy fiatalember, a nevével egy papírlapon. "Háj, ájem judzsin, hallo, ich bin Ojgén, Ödön vagyok" mutatkozott be megszokásból három nyelven Ödön, a tolmács. Ödön meghökkent arcot vágott, amint azt látta, hogy Günther azonnal egy bilincset klikkentett a futószalagról lerántott Samsonite kofferének a húzókarjára, míg a bilincs másik béklyóját a baljára kattintotta.

- Hát nem ti vagytok a lopósok? – kérdezte a tolmácsától Günther, mert valami olyasmi rémlett neki a Ki tud többet az Európai Unióról? cimű kvíz Östliche Zigeuner különszámából.

- Dehogy, azok a románok! Mi egymást fikázó, kárörvendő gecik vagyunk!- újságolta Ödön kacagva- persze azért a tavalyi összesítésben a mi ferihegyi csomagdézsmálóink olyan nagyágyúkat is beelőztek, mint a tiranai és a lagoszi reptér rakodói!- tette hozzá nem kis nemzeti büszkeséggel - de most már megjött a bagázsod, elteheted a bilincset például a Domina Hajnalka szalonjában folyó hancúrhoz!- kacsintott újsütetű megbízójára Ödön.    

 

  Günther meglepődött, hogy túlélték a városba vezető utat. Ezek a magyarok pedig nem is valami mexikói-nápolyi, bádogzúzó stílusban vezetnek, attól beszaribbnak tűnnek, csak artikulálatlanul anyáznak egymásra, és olyan szinten acsarkodnak a közlekedő társaikra, hogy ha egy nap anarchia lenne, akkor tuti, hogy vállról kilőhető rakétákkal közlekednének. Valakit meg csak akkor engednének maguk elé, ha minimum géppuskaállványos Hummerrel csapat. Elemezte a Schumacher gépiesen higgadt diadalain felcseperedettek közlekedési kultúrfölényének tudatában a helyi kátyúkkal tarkított közúti kavalkádot.

 - Csak melegvíz legyen és remélem már véget ért a Ramadán - gondolta Günther -, ma még emberek közé kell menjek- majd bekanyarodott a taxija a hotel elé. Gyors tusolás után öltönybe vágta magát, és lehuppant a szálló előterében az Ödönnel szembeni fotelbe. Ödön kérdően nézett fel az újságból         - egyenesen a hivatalba menjünk, vagy van valami elintéznivalója az úrnak? - közben kezét magasba lendítve jelzett a recepciósnak, hogy rendeljen ripszropsz egy taxit. Günther megvakarta a fejét, majd így szólt:

- van ebben a városban egy McDonalds?- ugyanis a reptéren a West Whiteman Medicare szolgálaton felvet L-H2-V-T-Sz (lepra-hastifusz-herpesz-vérhas-tripper-szamárköhögés) kombinált vakcina által kialakult gyomorémelygése múlófélben volt és egyre inkább megéhezett.

 - Van éppenséggel olyan is- húzta a száját a műanyagkajától irtózó Ödön - de minden hivatal környékén van legalább egy jóféle beülős beszélgetős hely, majd az új kollégák eligazítanak, hogy hol nem vágják át az embert.

Günther a Discoveryn látta, hogy egyes keleti népeknél nyers birkafejet esznek, ezért gyorsan elhessegette a képet, de egyelőre a McDonalds téma is a háttérbe szorult. A belvárosi dugóban araszolgatva aztán Günthert lenyűgözte a sok történelmi (vagy legalábbis helyrehozhatatlanul réginek kinéző) épület közé találomra bedobott üvegkocka, a kosz és a zaj.

Előbb csak óvatosan, majd látva Ödön segítőkészségét, egyre gyorsuló tempóban érdeklődött minden, az eszébe jutó dologról, hogy hol tartják a magyarok a lovaikat, (egy, az átlagosnál is nagyobb kátyú után) mikor volt az utolsó bombázás, egyet viszont magától megértett, tapasztalt, Budapesten mindenki mindenkit ismer, és köszönnek is jólnevelt civilizált emberek módjára egymásnak. Így belépve a hivatal ajtaján, a felsorakozott kollégák előtt fitogtatta is újonnan szerzett magyar tudását, és köszönt, emígyen : -Guten Tag, bazdmeg, ich bin Günther.- A kínos csendet a Nagyfőnök törte meg, - izé, mongya már a németnek, hogy mi itt nagyon örülünk, meg a szokásos, meg erőtegészséget, aztán kaja, mert felmelegszik a hidegtál. - Ödön legjobb tudása szerint mesélt valami szépet Günthernek, aki szinte könnyekig meghatódott az újdonsült kollégái törődésén. 

Az állófogadáson az utolsó félelme is eloszlott, sehol egy skalpolt nyers birkafej, és úgy tűnik a magyarok mégsem csak és kizárólag gulasch-t esznek, és nem minden nőt hívnak Piroschkának, sőt, a csárdásch sem az az ultimatív party-elem, de ne szaladjunk előre a történetmesélésben. Az evészetnek hamar vége szakadt, ugyanis kis késéssel befutott Vanda is. Günther ettől kezdve csak Vanda környékén volt megtalálható, amit a többiek kevéssé értettek. Ők nem tudhatták, hogy Günther hétéves korában egy bicajbalesetből kifolyólag elvesztette egyik veséjét és a szaglóképességét.

Száz szónak is egy a vége, Günther kezdett lassan beletörődni a megmásíthatatlanba, mármint, hogy az elkövetkező pár hónapot a házi fó (Fos Domesticus) tanulmányozásával fogja tölteni, a civilizációtól távol, ámde bomba nők társaságában. A srácok is barátságosnak bizonyultak, Samu példának okáért mindenki nagy meglepetésére ékes németséggel egy rövid előadást tartott, melyből Günther es Ödön annyit értettek meg, hogy valami halakról volt benne szó, Aranka viszont rögtön vágta, hogy miről is szól itt a fáma; természetesen átlátta ő már a kezdetektől fogva, mire is megy itt ki a játék, hogy Günther nem más, mint a düsseldorfi önkormányzat beépített embere, aki felméri a terepet a felvásárlás előtt. Ennek megfelelően minden német nyelvtudását összeszedve odabátorkodott Güntherhez, es rákérdezett : - Wieviel? - Günther meglepődött a kérdésfeltevésen, általában a fizetővendégek szokták megkérdezni a hölgyeket a tarifáról, de hát ahány hely, annyi szokás. Kissé zavarban volt, mert Vanda vonzó külleme nem hagyta hidegen, így megkérte Ödönt, hogy adjon kitérő választ, Ödön már mondta is készségesen, anélkül, hogy tudná miről van konkrétan szó:

 - Günther úr még nem tudja pontosan, de megfontolja mindenképpen, és visszatér idejekorán az ajánlatra.- Aranka pedig felsőbbrendűségi tudatának teljes birtokában elvonult, hogy megejtsen pár telefont.

- Jajj, drágám, képzeld, már itt is vannak a dajcsok, hogy ne mondjam, már a spejzban vannak, és felmérést tartanak, de ezt nem tőlem tudod.- Mindeközben a Nagyfőnök félrevonta Gusztit, hogy közölje vele a nagy hírt, hogy bizony holnap reggelre kész legyen ám az átfogó jelentés a házi fóról. Gusztink szeme kissé elködösült, de a Nagyfőnök kérése parancs, meg hát a saját hülyeségének köszönheti az egészet, szóval gombóccal a torkában csak némán beletörődően bólogatott.

 

--------------------------------------------------------------------

legközelebb : Guszti és a Jelentés -  Disz isz a biginning of a bjutiful frendsip, avagy a Nagyfőnök barbekjuzik – a végén mindenki énekel, de milyen kihatással lesz ez a főhőseinkre?

_____________________________________________________________________________

De előtte holnap : Közbeszerzési panama 1, bilincsbe vert főnökség

 

20 komment

Harmadik szerda, villámfelmérés

2009.03.31. 23:59 Nolik

 

 Jól megfingatták a hivatalnokokat. Samu speciel megúszta, mert tőle aztán senki se várja el, hogy a szamárlétrán netán előre-, avagy na adj’ isten hátra léphetne, így leküldték a borítékolóba a címzéseket átjavítani, merthogy mától  a hivatal hivatalos nevébe az „-és” tagot is be kell iktatni, de a többiek meglepi felmérést írtak. Felügyelők a minisztériumból is jöttek, az Új Módszer Ház külsőseivel egyetemben és egy brüsszeli vegyesbizottság tagjai is azt sasolták, hogy nehogy összedolgozzanak.

- Mégis, hogy képzelik ezt. Micsoda náci módszerek!- háborgott Aranka félhangosan. Mahagónira rúzsozott ajkai is remegtek a feszültségtől, na meg az extra adag gyomorsavat termelő idegességtől.

- Ezt a szivatást, mindjárt itt száradok ki az idegtől, mint egy sivatagi kaktusz!- motyogott magában Guszti és közben nejloningjének hónaljhajlatából csecsemőökölnyi izzadtságcseppek pottyantak asztalára. Majdnem vandásan bűzlött.

- Szinte biztos, hogy megyeszékhely is. De ez az egész a)-s megye egy komplett beugratós. Mert, hogy amúgy az lenne logikus, hogy Csongrád, de az meg mégse. Talán ezer éve az volt és aztán a nevet meg nem változtatták meg, színtiszta kibaszásból, hogy a vizsgázók be tudják bukni. A b) az biztos nem, egyezne a kezdőbetűvel is, az meg tuti, hogy beugratás. Haha, egy olyan öreg rókát, mint én úgy sem vertek át. A c)-nél gyanús a kontinens, de elég meggyőző a név hangzása. Elég sokszor hallani, nagyon nagy és bazi veszélyes. Szóval sanszos. De a d) is benne van a pakliban, pont ez a trükk az egészben. Az e) viszont szinte biztos, hogy kizárt, és még azt se hinném, hogy őszinteségi fél pont járna érte. Na mindegy, tippelek valamit, de rohadtul bonyolult szemétség az egész! Töltené az ki, aki kitalálta! 

- Ezt a szemétládaságot!- duzzogott egymást megerősítve Aranka és Vanda a hivatal belső udvarában, miközben bőszen szívták zsinórban a harmadik mentolos cigijüket.

- Nem azért adta Jézus a pénzeteket, hogy elégessétek!- szólt be nekik a torzonborz, szakállas Hit gyülis IT-s srác, akit mindenki csak Hesosnak hívott a háta mögött.

- Ja, hanem azért, hogy a negyedét a Hit gyülis fejeseknek a zsebébe told, hülyegyerek!- szólt neki vissza ingerülten Vanda. De Hesos már rá se hederített. Baljában Bibliáját tartotta, jobbját az ég felé emelte, és a következő dalocskát dúdolgatta:

     Ha ezen a Földön bármi ér,

     Ne csüggedj el,

     Krisztus aki téged megsegít a küzdelemben,

     Mert Jézus ereje,

     Jézus vére,

     Ő, a te győzelmed!  

Majd Capoeira mozdulatokkal fűszerezett ruganyos léptekkel továbbvonult, mert a keresztény hit melletti másik hobbija a brazil harcművészeti tánc.  

A görények, hát felkészülési lehetőség nélkül ilyesmit tolnak a pofánk alá!- háborgott Aranka, aki a tömény felháborodástól tudomásul se vette a Hesos beszólásával kezdődő mini konfliktust. És valóban, íme ízelítőül az a tesztkérdés, ami Gusztit is, mint valami alultáplált Moszkva téren verbuvált kubikost, emberesen megizzasztotta:

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Mi a Magyar Köztársaság székesfővárosa?

 

a)              Makó

b)              Budapest

c)              Johannesburg

d)              egyik sem

e)              nem tudom 

 

 

 

Következik: Közbeszerzési panama 1. Bilincsbe vert főnökség

De  előtte: Was für ein Scheiss - kedves törzsolvasónk Tsabi vendégszövege, avagy Günther, az unióból kiküldött házi fó szakértő kalandjai az egzotikus Bukarestben, pardon Budapesten. 

______________________________________________________________________________

Szolgálati közlemény:

Vendégszöveg két féleképp kerülhet fel:

1./ Általános mód:

A megküldött  szöveget, ha jónak tartom valamikor felrakom. Esetleg némileg átírom, a szerzőt vagy feltüntetem, vagy nem. Ha egy szöveget nem helyezek ki, az akár remekmű is lehet, pusztán nekem nem tetszett.

2./ Prémium mód:

Te is lehetsz tehetséges! - Esélyegyenlőségi projekt

A megküldött szöveget a szerző feltüntetésével teljes terjedelmében másnap megjelenítem. Pusztán az e-mailben e célból megküldött, Nolik Antal Alapítvány bankszámlaszámára utalj át legalább 800,000,-Ft-t.

A szövegeket mindkét esetben a nolikantal@gmail.com e-mail címekre várom.

 

 

 

 

 

11 komment

Harmadik kedd, bombával fenyegetőző elmebeteg ügyfél

2009.03.30. 23:59 Nolik

 

-Végzést, hozzanak végzést, a végzésemet akarom, de most azonnal!- ordította torkaszakadtából a borítékoló pult tetején álló, gyűrött ballonkabátját a földre dobó, fényes fekete zakós negyven körüli sovány, szemüveges alak. Mindkét kezével görcsösen szorított egy mellkasa előtt tartott sötétbarna diplomata táskát. Számzáras, bőr, de inkább műbőr. Kamionsofőrök tartják ilyenben a TIR papírokat, meg a CMR-t. Ő pedig bombát tartott benne. Legalábbis azt rikácsolta.

- Mindannyian a levegőbe röpülünk. Strasszburgba fogják összeszedni a beleinket! Ott legalább elintézik az ügyemet. Huszonhét hónapja várok arra a nyomorult végzésre!- és majd pont itt fogod megkapni, faszjancsi. Gondolta volna Samu, ha nem lapított volna az asztala alatt, mint szar a fűben, egyetlen épkézláb gondolat összehozására teljesen alkalmatlanul, magát majdnem szó szerint összeszarva. Mint mindannyian. A Nagyfőnök és a Kisfőnök elbarrikádozták magukat az irodáikba. A Kisfőnök a párnázott ajtó nyújtotta kétes védelem ellenére sem tudott béltartalmán uralkodni.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

- Anyucikám, anyucikám- nyöszörögte és közben a Xerox multifunkciós nyomtató mögött lapítva tapadt a híg fostól egyre inkább besárguló, eredetileg sterilen irodaszürke padlószőnyeghez.

- Az a nagy benga biztonsági fogadjunk, hogy megint azt a hülye teleshopot nézte, és boldog-boldogtalan beslisszanhatott.- gondolta Samu, amikor egy picit összeszedte magát, de ahhoz, hogy érdemben cselekedjen, nem volt lelkiereje. Guszti már hetek óta nem kívánt annyira pár vastagkortynit a Lánchíd brandyből, vagy legalább a gömbkólából, mint most. Az asztala alatt feküdt. Feje fölé emelt kezei remegtek mint a nyárfalevél és sehogy se fért a fejébe, hogy lehet valaki ennyire bolond, mint a bombás táskás. - Nem, hogy egy talponállóban higgasztaná magát a hülyéje. Ide aztán hozhatna két platós Ifát csurig pakolva TNT-vel, akkor se csinálná meg senki a végzését. Az őrült ügyfél már a nadrágját is letolta és a farkát kezdte lóbálni. Csupaszított vénuszdombját két tetkó ékesítette. Egy szentkoronás címer és egy tizenkét csillagos kék uniós zászló. Golyszijaira pedig egy trikolort kötött. Olyan három színű cérnát, mint amilyennel a közjegyzők varrják össze az iratokat.

- Kérem a végzésem! Végzést-végzést!- rikácsolta, mind valami megbokrosodott varjú. Vandában volt a legtöbb kurázsi. Felpattant a padlóról és hátulról rávetette magát az elmebetegre. A torkába harapott, majd a meglepett őrjöngő fejét kezdte verni lábáról gyorsan lekapott körömcipője tűsarkával.

- A kurva anyád, te állat, hát mi itt dolgozunk! Perverz disznó!-fasz-fasz-fasz, a pöcsöd is hogy néz ki?- szabályos, fémpénznyi lyukat csapott a bolond ügyfél koponyájába. A tévésopozással végzett benga biztonsági, Samu, Guszti és az irodájából végre kimerészkedő Nagyfőnök együtt alig tudták lefogni az elállatiasodott, erős bukéjú fiatalasszonyt. Mint később mondta, annyira beparázott, hogy ő se tudta mit csinál, a bolond pedig egy volt pasijára hasonlított. A támadónak a pár óra múlva kiérő tűzszerészek nyitották ki a táskáját. Két tucat Magyar Közlöny, a kérelmei, egy pár lúdtalpbetét és egy sólet konzerv meg egy újságpapírba (valószinűleg szintén Magyar Közlöny) csomagolt, viszonylag frissen levágott pontyfej volt a táskában. Bomba meg sehol se.

 ____________________________________________________________________________

Következik:Villámfelmérő

 

 

 

 

 

 

 

 

27 komment

Harmadik hétfő, ajánljátok fel adótok 1%-át Péderke sportolására

2009.03.29. 23:59 Nolik

 

„Minden egyes forintra szükségem van és előre is hálásan köszönöm a segítségeteket.” Kezdődött Péderke kör e-mailje. Majd az e-mailben részletesen kifejtette, hogy milyen smucig mocskos köcsög (ezt a jelzőt tőle különösen mókás volt olvasni) állam bácsi. Mert az épek olimpiájára tolják a pénzt, a rokik paralimpiájára is csurran csöppen, bezzeg a meleg közszolgálati dolgozók olimpiájára egyetlen fillért se fordítanak. A nyáron rendezik meg Amsterdamban a soros meleg közszolgálati dolgozók és N.G.O. alkalmazottak olimpiáját, közkedvelt becenevén a buzi tintanyaló olimpiát.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Még jó, hogy most nem San Franciscoban tartják, mert arra esélye se lenne összekalapoznia a költségeket. Péderke három számban is indul. Hármasugrásban, formációs táncban Pedroval, egy szalonikii postai dolgozóval (fantázianevük Public & Private duett), valamint szinkronúszásban, mint külsős, a Manchesteri Köcsög Tűzoltó Rézfúvós Vizi Clubb emelő specialistájaként. Vegyes csapatok is indíthatók. Hármasugrásban magyar színek alatt-, míg a másik két számban uniós mezben méreti meg magát. Ha egy csapaton belül olyan sportolók is részt vesznek, akik más-más országból jöttek és még csak nem is EU tag valamelyikük, akkor pedig ENSZ zászló alatt indulnak. Ha pedig valamely sportoló állama nem ENSZ tag, avagy vitatott a státusa, akkor olimpiai zászló alatt küzdenek. Mint például a koszovói, kelet-timori és csecsen versenyzőkkel is kiálló, a világ négy sarkából származó veterán szabadságharcos köztisztviselőkből verbuvált, Pink Guerillas néven jegyzet paint ball válogatott. Még se egyszerűen buzik, hanem hivatalnokok is a javából a sportolók és a szervezők! Samu elhatározta, hogy segít Péderkén. Mert ugyan néha irritálta a gyakran lehetetlen piros velúr sportcipőben flangáló, sokszor hisztis, a teáscsészét hamisítatlan buzis kéztartással, szinte pipettaként megfogó pénzügyes, azonban Péderke legény a gáton, amikor valakinek az igazáért kell kiállni, akár meleg, akár bárki más szenved sérelmet. Samu gyakran gondol arra, hogy amikor egy-egy gyökér főnökségi húzást ők szó nélkül benyelnek, akkor Péderke saját esetleges kicsinálásával mit sem törődve, azonnal felemeli a hangját. Ő, Guszti, meg a többi heteró pasas a hivatalból többnyire úgy viselkednek, mint valami beszari, nyeretlen puncika anyámasszony katonák, míg az aktivista, jellemes és a vakmerőség határát surló bátorsággal felvértezett Péderke igazi férfi módra küzd. Persze nem mindenki szívleli ezért az "ami szivemen a számon" stílusáért. A Kisfőnök egyenesen annyira komálja, mint mediterrán ebéd alapanyagságra kárhoztatott polip a két kanál vegetával megszórt forró vizet. Irritálja, hogy Péderke milyen büszkén felvállalja másságát. Micsoda idők! És mindezt őelőtte, háromgyermekes templombajáró mintaapa előtt is teszi. Bezzeg akkor nem irritálta, amikor a március 8-i nőnapi bulin a tojáslikőrözéstől alaposan becsiccsent Péderke hagyta, hogy leszopja a Data Roomban. Szegény Teca nénit, a nyugdíj előtt gályázó öreg takiavellit persze a Kisfőnök ki akarta rugatni, mert véletlenül rájuk nyitott, pedig csak a WC pumpát kereste. Elfelejtette, hogy hol hagyta a nagy bulis kupiban. Amikor Péderke ezt megtudta, elmondta a Kisfőnöknek, hogy őt nem érdekli vele mi lesz, de kitálal, ha az öreg takarítőnénit kirugatja.

- A lánya epilepsziás, a kisunokája leukémiás, te pedig kicsinálnád, mert munka közben ránk nyitott? Hová raktam a farkam? Egy köpőcsészébe is több szociális érzékenység szorult, mint beléd!- mordult undorodva ondója korábbi lenyelőjére. A Kisfőnök értett  a szóból. Tudta, hogy Péderkének, vele ellentétben nem csak a szája jár. Kussolt midörökre, és a vén takecnak a haja szála se görbült, mi több, elintézte, hogy Teca néni a haldokló unokájával köztisztviselői kedvezményes áron számítva egy hétvégét Zánkán is eltölthessen. Egy szó mint száz, Samu 1% Szja-ja felét Péderke buzi tintanyaló olimpiai projektjére, míg a másik felét egy, kidobott díszhalakat istápoló  menhelyet üzemeltető alapítványnak ajánlja fel. 

____________________________________________________________________________

Következik: bombával fenyegetőző elmebeteg ügyfél

                        

 

17 komment

süti beállítások módosítása